转贴/媃儿


　　「58‥59‥60…，一点整。」
　　三线谱之歌很准时地再次肆虐我的耳朵，在这个梅雨季节的午后。

　　我用上了“肆虐”二字，是因为旋律错乱、歌声五音不全，讲得直接点：『这哪叫歌呀！』但这种肆虐不是最令我讨厌的，当然梅雨下不停也不是，因为我爱雨。
　　最让人想发飙的是当歌声出现时，伴随而来一票调皮小孩的奔跑声。那种像拖鞋与潮湿地面打架的咑咑声，从我的左耳开始再窜过右耳，然后衔上此起彼落：「疯子在唱歌！」的喊叫声，最后再搅入嬉闹的杂笑，这等的烦躁侵略硬是从我的双耳直接攻入脑门。

　　孩童们口中唱歌的疯子，住在我房子的右边，一墙之隔所以这些午后杂声才让我的心情如此饱受威胁。
　　唱歌的是个女人，但我不确定她是不是疯子。如果以歌声来评断一个人疯的程度，那我大概也是疯子。因此，我不说这样的歌声是疯子在唱歌，我称它为「三线谱之歌」，因为少了两线所以音韵不全。

　　在这样混杂的噪音袭击下，我忍了半个月。然而“半个月”这个时数并不是指歌声出现的时间，而是我入住在此正好半个月。
　　当初会借住在此，是为了躲避身边一些叨叨念念的关心耳语，只是没想到这样的躲，竟只是从一种叨念逃进另一重的嘈杂。
　　
　　「喂～苓苓啊，我是表哥啦！这半个月住的还习惯吧？有没有什么问题啊？」
　　『……』沉默了几秒钟，犹豫着该不该把三线谱之歌肆虐心情的事给抱怨出来。吞吐间，电话彼端的表哥又开口：「阿姨说如果住不惯，叫你就再搬回台南…」
　　『没事，这里一切都好。』一听到搬回台南这字眼，我的犹豫瞬间成了确定：『我不搬回去！』

　　抗拒回家不是没有原因，这得从几个月前，我在所谓的“好意”与眼泪的双重攻势下，从台北被绑回了台南说起。甫回台南，旋即被密集地安排相亲，接着又被快速地订定了婚期，对方是经由母亲千挑百选，万事皆符合她所开立条件的好女婿。但却是一个扣除表面印象，其余我根本全不了解的路人甲。
　　
　　也许是老天有眼，当我正绞尽脑汁想推托之计的时候，这名所谓的「好女婿」竟意外地进了警察局，接着所有见不得光的欺瞒全都一股脑地给现了底。
　　对于这般的天显神助，原以为是我终于得以逃离台南的好契机，没想到母亲“认为”我因为这件取消的婚事，“必定”大受打击，再加上我满腹无奈所表现出来的沉默反应，一厢情愿的猜臆，硬是将我给留在家中以便就近照应。

　　实在搞不懂这妄想而出的关心。一个被掀了底的路人甲，怎可能令我有啥打击可言？！要真说到打击，那便是我被时时刻刻的关爱目光给监禁，被纯属好意的叨念给烦扰。最重要的是回不去台北，我的心灵属地。那里，有我归心似箭的原因。

　　「阿姨，苓苓好像变得很沉默呐。老闷在家也不好吧，我在中部有个朋友的房子空着，附近空气、景观也不错，你看要不要让苓苓去住段时间，散散心啊？」
　　想不到净出馊主意的表哥，这回的「散心提议」竟帮我了一个大忙。所以，在母亲几番犹豫斟酌，并在表哥保证会经常来探视的前提下，我来到了这个小镇，与三线谱之歌为邻。

　　虽然只是逃出了台南，并未如愿地回到台北，而且这儿仍有吵杂攻心，所幸三线谱之歌虽是天天响起，但每回只持续一个小时，这比起在家中所领受到的时时碎念，自是好上了千百倍！
　　况且这里的空气极佳，地理环境也十分清幽，除了那一个小时的噪音之外，剩余的时间多是雨声和着虫鸣鸟语的自然音籁。

　　说到地理环境，初到这里时，便对这两户相倚而盖的日式建筑感到好奇。因为自建筑物的左右两侧来个别算起，约莫要步行十分钟才会见着整排相连的矮房。所以第一眼的观感直觉，便认为这一栋两户的建筑应属同一地主所有。
　　结果，经由表哥的证实，这块建地的确隶属同一女性地主所有。听说二十年前，地主在此盖了这两户相连的日式建筑，她与新婚的夫婿住在右边，她的妹妹则住在左侧，其后发生了什么事让他们全都搬离了这里，则无从得知。

　　「哎呀，不管那个地主为什么不住了，反正我查过了这里不是因为闹鬼才没人住的啦，所以你就安心地住下吧，有空我会来看你的。」
　　表哥的这番安定人心，不听还好，一听倒令人心头发毛，因为我压根也没想到闹鬼这方面的事。还说什么「有空会来看你」这种敷衍的安抚，结果咧，大半个月了，也就只有那么电话一通。

　　扣除这唯一仅有的电话关注，半个月来我的生活几乎与世隔绝，甚至规律到了一种无聊的地步，所以我才会被三线谱之歌给制约。
　　每天下午１２点５９分我便开始倒数，然后在歌声与嬉闹声中进行一个小时的猜臆：『唱歌的女人为什么要在一点钟开唱？她有着怎么样的故事或刺激？』就是这类在心里胡乱想像的疑问，让我在每天的歌声中给猜出了一堆自以为是的可能性。

　　这天，歌声制约中的猜臆，却没猜到表哥会意外地出现，在三线谱之歌扬起的时刻。一路平稳的生活棋局，也在此次的探望中给挪移出了变化。

　　「苓苓，你怎么没告诉我隔壁住了一个疯子啊？不行！我一定要跟阿姨报告。不不不，我看你还是直接跟我回台南好了…。」
　　一进门，表哥便神色紧张地踱念个不停。待我好不容易插上了一句 ：『她未必是疯子，你干嘛乱下结论呀！』
　　这辩解不说还好，一提出，表哥又是一阵加重语气的紧张：「明明就是，我刚才经过时，特别瞄了一下，有个中年妇女坐在门口的木阶上唱歌，还有啊一堆小孩子也都喊她疯子咧，不然你听这像鬼吼的歌声也知啊…。」
　　提到歌声，一小时已逝，停了的噪音，只剩雨声与表哥的疑惑：「咦？不唱了？」

　　是不唱了，因为唱过了一个小时。但歌声停，表哥的穷紧张却依旧不停。看来，今天的噪音肆虐是遥遥无期了…。无奈的心情一路往下坠，突来的敲门声却让坠落嘎嗒地喊停。

　　她是一名衣着素雅的中年女性，五官并不特别美丽，但慈眉善目的感觉让人有种莫名的亲切感。这是我开门所见的第一印象，接续的就是疑惑『她是谁？』然而从表哥那一脸惊恐的表情，倒让我猜出了答案。

　　「你好，我住在隔壁，这是我自己采收的梅子，送点来给你，顺便打声招呼。呵，有点冒昧希望没吓着你才好。」
　　这声悦耳的温柔，非常不同于三线谱之歌…。若说被吓着，大概仅止于此。
　　
　　随着道谢、送别、关门的动作，原本坠落的心情瞬间飘扬。我盯着竹篓，打算掀起盖子来瞧瞧梅子的模样，怎知表哥制止的言词又令我的心情再度跌入谷底。
　　「别开别开！直接丢掉啦！她是疯子ㄟ，搞不好这里面装的是什么猫头狗耳之类的。」
　　『你有毛病呀，恐怖片看太多了！厚，你回去啦！』撵走了表哥，却赶不跑被他惹得发毛的疑惧：『这里头该不会真有什么怪东西吧…？』

　　第二天，被打翻的竹篓，现出了答案，一颗颗青色的梅子，就只是梅子而已。
　　突然觉得自己一度怀疑别人好意的心态真不应该，愈想便愈觉惭愧。

　　不知是为自己的心态赎罪，还是真受不了那票小孩的鬼吼，我干了一件蠢事，在三线谱时刻出面对那群顽童喝斥制止。
　　只是这样的动作，非但没把小孩给赶跑，反而是那些被吓着的哭声、喊叫声将歌声给打断了。最后还是唱歌的女人出面，小孩才一轰而散。但却是边跑边喊着「疯子来了」的逃。

　　想到自己原本的好意，竟让她的歌声被打断，还令她承受了这不堪的一幕。
　　涌上心头的歉疚让我低着头离去。『简直是既蠢又窝囊！』我在心里对自己咒骂，却忘了该向她说抱歉。

　　『我怎么会连句抱歉都没说呢？』心底的自责，沮丧到了极点。
　　但她的二度来访，温柔地说要教我酿制梅子，这番善解人意却挽救了我的心情。
　　如果说她是疯子，那疯子便不再令人睥睨与恐惧。

　　『刚才的事，真对不起！』我愧怯地道歉，她笑着说没事。

　　在我们腌酿梅子的过程中，她告诉我可以喊她梅姨。又告诉我其实并不在意孩子们的那些喧嚷耳语。
　　「反正就当是风声雨声，而且我的歌声大概真吓坏了他们。呵，也吵到你了吧。」
　　是吵，但我还不致白目到把话给挑明，因为这会伤人，刚才我的蠢事才伤过她…。
　　不知怎么回答，梅姨大概读出了我的局促窘状，微笑地又继续说出了我曾猜测的故事。

　　「来到这屋子，让我更想念我妹妹，二十年前她喜欢倚着窗唱歌，她的歌声真是好听，真好听……。」从她娓娓诉说的眼神中，流露出一种愁喜交织的复杂。
　　听得满头雾水的我则是一脸讶然。二十年前？难道…，『你就是这块土地的主人？』
　　
　　「呵，是的。你大概听说过一些事吧。」接着梅姨告诉我关于“听说”之外的真实故事。
　　原来，当年因为她太保护唯一的妹妹，所以阻止了一段爱情，没想到这样的动作却换来妹妹的私奔，从此音讯全无。后来梅姨在伤心之余，又因为丈夫坚持到城市发展事业，所以忍痛搬离了这里。只是没想到丈夫生意失败散尽了家产，又因为她坚持不肯变卖这栋房子，而遭到丈夫的抛弃。最后，她带着破碎的婚姻独自一人回到了这里。
　　「我不能把房子卖掉，万一哪天妹妹回来了，我们就无从联系。」
　　正因为这个原因，让苦守这栋房子且没有收入的梅姨，生活陷入困境，逼不得已只好将这户空间出租，以房租来维持生活。
　　「我相信妹妹一定会回来的，我真的很想她，是我对不起她。」
　　为了释放这种极度思念的情绪，所以梅姨便在当年妹妹练唱的时刻，哼着不成调的歌声。

　　原来，这就是三线谱之歌背后的故事。

　　「我知道太深的思念会把自己给逼疯，所以强迫自己每天只能以一个钟头的时间去陷溺于追忆。」梅姨说完了这句我原本的疑问，便停顿了一下，看了我一眼，旋即又温柔地说着：「呵，杂七杂八地说了这么许多，希望不会令你觉得厌烦…。」
　　『不会的，梅姨的故事让我好震惊，一时还回不过神，我…哎，我真是的。』

　　我真是太逊了，那些三线谱歌声中的胡乱猜臆，还一度以为梅姨真是受过刺激精神有问题…。看来，我这种无聊加三级的自以为是与瞎猜，跟那群拿嘲笑来多管闲事的幼稚孩童相比，又有什么分别呢？意象与物象的干扰，都是一种破坏，侵犯了别人纯粹的自由。

　　梅姨见我半天不说话，遂将腌酿大致完成的梅子递到我面前，轻声地问了句：「这梅子，是你自己要吃的吗？」
　　心不在焉的思绪被猛然拉回，结巴地回了这句：『嗯？喔，是的，是我自己要吃的。』
　　大概是我这恍神的模样惹得梅姨发笑，她又指着罐里的梅子补充了一些腌制程序，然后把一只玻璃糖罐递给我，『倒掉盐水，晾干后的梅子，你就依自己喜好的甜度去加入煮好的糖水进行最后的腌酿。每个人的口感不同，唯有自己去斟酌才能腌制出适合自己的口味。』

　　我一直在想最后的这句话，大概发楞的模样又将梅姨给惹笑了。她走到我身边轻拍我的肩，问了声关心：「怎了？是不是我说的腌制步骤太复杂了？」
　　不是的。但我没答出口，只是微笑地摇头。

　　「这雨下不停的，有没有影响了你的心情呢？」梅姨转移话题，我了解她不想追根究底的好意。于是我说其实我很喜欢雨，所以梅雨季不会坏了我的心情。
　　『梅姨，你喜欢雨吗？会不会觉得我喜欢雨很奇怪呢？』
　　「我不是很喜欢雨，但也不会觉得喜欢雨的人奇怪，毕竟每个人都有自己的喜好。」

　　但是我的喜好却总是不被认同。那段我还来不及谈的爱情，那个我还不想放弃的人，却因为表哥的告密，母亲软硬兼施的“为我好”，让我在绑离与放逐中，飘流到了这里。
　　
　　突然A我很想回台北。那里有令我归心似箭的爱情。

　　可惜事与愿违，甚至更糟。
　　在表哥二度告密，说出了与疯子为邻的危言耸听之后，母亲旋即下令，要表哥立刻带我回台南。

　　「喂～苓苓啊，明天我会过去帮你搬东西，今天晚上你先大致整理一下吧。」
　　『你是要出卖我几次你才高兴呀！告诉你，我不回去！』电话这头我歇斯底里地骂个不停，因为实在生气。只是表哥也火了，撂了句：「你有本事对我凶，你怎么不敢自己去拒绝阿姨咧？我是告密，是出卖你，但你自己还不是乖乖的听话没敢吭声，现在对我发什么脾气啊！靠！真衰！」

　　我的确没有反抗，我的确不该怪别人。因为我确实无法抗拒母亲过度关心的好意。我只能怨我自己：『真是没用的东西！』
　　
　　整夜，我盯着窗外的雨，直到清晨表哥一脸尴尬地出现。我猜是昨天电话里的不愉快，于是降了语调先道歉，一句对不起，换回了轻松的气氛。他摸摸头笑嘻嘻地忙里忙外帮忙打包整理。

　　「ㄟ，你听那个疯子又在唱歌了！」表哥边拉着我嚷嚷，边好奇地直往围墙的缝隙瞧。
　　踹了他一脚，没好气地回斥着：『疯你的头！是三线谱之歌啦。』再将手中的纸箱往他的双手间给重重地扔下。看看表，原来忙乱中已经又是一点钟了。
　　『剩下的东西就交给你来搬啰，我到附近走走。』在表哥微词拖曳的抗议声中，我向三线谱之歌靠近。

　　停在梅姨的歌声之外，我望着斑驳锈蚀的红铁门，犹豫着该不该在这个时候打断歌声说再见…？
　　『还是算了，就让她保有这不被破坏的思念时刻。』喃喃中我放弃了道别的念头，因为打断与介入都属破坏。把绕在脖子上的黄丝巾取下，系在红门上。我想，梅姨会懂我的不告而别。

　　背离三线谱之歌往回走，这歌声对不知情的人而言，依旧是五音不全。然而，我以另一种倾听想念的心境来感受，它却是一首天籁。专属于梅姨的思念天籁，萦回在三线谱之上。

　　我在歌声的余音中踱回住处，表哥一脸不耐烦地频频催促，细细碎碎的叨念听成我的耳边轻风，因为在我心里有更巨大的声音正在抗衡。关于这三线谱歌声之外的领悟。

　　三线谱，自有三线谱的旋律。纵然少了两弦线，仍有它的私属曲风，局外人又为何非得要拿自以为是与多管闲事来牵起另外两线，让原本在三线中的旋律走得离谱？

　　那么爱情呢？爱情是我的，干你什么事。
　　两个人的爱情，多介入了一个人与多插上了一只手同算是种破坏。或许在别人的爱情中，我们可以关心但实在不该拿自己的想法来太过热心……。

　　「喂，走了啦！」表哥站在车门旁叼着烟催促着，我的思绪让这声没好气的语调给打断。
　　上车后，表哥依旧喋喋不休，我让心底的告别声盖过它，临别依依的视线映离了那扇红铁门，又频频回首。
　　「别看了啦，疯子家有啥好看的啊！」白了一眼表哥的这句刺耳，然后沉默。
　　「你如果没别的地方要去，那我们就直接回台南啰！」
　　『回台北！』我的顿悟撞击决定打破了沉默。

　　表哥一脸错愕的「啊？」个不停，我没理会，他又急急地确认：「你有没有搞错啊！阿姨在台南等你回家ㄟ！」
　　『但是我的爱情在台北！』纵然有再多的自以为是与多管闲事充斥，但这是不该再被左右的。

　　对于这般的“突然”想通，其实应该说是自许多的事情冲击而来。从午后嘈杂的肆虐到腌酿梅子的过程再到三线谱上的天籁，仿佛在我闭塞的心绪中给开凿了一条出路，隐立了一道又一道的闸门，当绕转的闸门同时停在开启的直线上，思路，便开通了。

　　所以，从这一刻起，我的三线谱由我自己填写，因为这将是我的天籁。