转 / 所罗门王

爱的是人，不是人性。

管你能跟多少人谈及这既感性又理性的关系，你都会发现自己爱的方式是有其极限的；不是因为爱出了什么问题，而是自己领悟爱的能力稍显不足，不然，逃离某人的怀抱时不会那么惊慌失措，连说再见的机会都不给。

再未到谈爱的年纪，我们都会希望自己是那个最有本事去爱的人。实际上，我们都难以想像这爱在透过后天的学习后会如何演变？也许你是个主动的人，可以在爱里南征北讨，无往不利，可是真的站在爱情面前，却有好多话愈是辩解就愈是错误百出？问自己是怎么了？还是对方不懂我的用心？一切都在迟来的结果当中坏了所有的期待，这样时刻又能多说些什么，还不如不说的好 。

有没有一种把爱塑造成可能性的安定力量？

我的意思是说，当你还没准备好去承受爱的是与非之前，可以先弄清楚究竟该放多少诚挚与平常心进去，才不致于惨败。常听别人说自己的情感纠葛有多催泪，但当自己是听众时，往往给予的同情与同理心比起自己是主角时来得更有包容的度量；事不关己的心态对自己无伤，反过来，你身历其中，事情就没你想得如此简单明了。理想中爱情，有多少可信度？这和刚起步会爬的婴孩需要时间与练习是同样的道理，也不是一条一蹴而至的捷径。

爱不是人制造出来的需求，也同样是用来滋养人的心灵的温床。

如有对情侣经常处于分分合合的阶段，那会产生何种情境？是不是男女双方都太幼稚，还是太了解彼此的界线，以至于带着想要冒险闯关的危险，试图让彼此都知道自己可以对爱有更多掌握呢？想想，只因爱不够两个人用，所以，相争的结果只会两败俱伤，徒增伤亡而已。

你相信有人一辈子不触及爱情吗？这个我以前不信，但我现在是相信的；因为没有人可以勉强另一个人去爱。爱里的恋因有许多。不恋时只要在心口处扣上门锁，任谁都无法进入，好像是在告诉经过的人：他不见客，所以也没有谈的必要。没有动力，哪来的爱，哪来的恋。

常常我们都希望别人要好好爱自己，难怪爱会有分布不均的情况发生，端看人用其他方法来弥补对爱的缺欠，或物质，或情欲的满足，往往隔靴搔痒，白费气力。爱得愈用力，反弹的力道就愈大。

谁是我们爱情的导师，是自己。

你最希望谁来陪你过一生，若把时间往后延长，你会发现那些让人一眼就着迷的对象，其实后继无力；认真的程度会与说爱的次数成正比，不见得要说出口，不过从态度与举止上，为彼此着想的情况就很明显──这种人通常主动的多，被动的少。姿态也不会抬得太过，会视情况调整。而且，他们不会向对方强行勒索爱情，除非有人心甘乐意，否则绝不勉强。

爱的多与爱的少，不会这么困扰他们。他们在爱的路上看似一直在吃闷亏，总讨不到便宜，可是，没有人能够闪躲他们的眼神，爱里充满坚定，累积释放出一种恒长且坚固言语，让人每次与他们相处时，虽不能彼此共心共筑爱情天地，不过，没有人会受到难堪的责备，更多的是成全。

在爱情未成形之前，「朋友」是他们彼此相称的习惯──未来的日子，也是。