陪著我一輩子,好嗎? 今天是你五周年死忌, 我飯後到尖東海旁散步. 海風迎面吹來
,令人感到份外寒冷. 那一 刻我彷彿感到你就在我身邊. 你依偎在我的胸膛,
溫柔地問我 <還記得1999年12月17日與之後發生的那些事嗎?很深刻啊,是嗎?
那句說話還言猶在耳, 很像昨天所發生的事呢!> 這句說話再次喚醒我心內的回憶,
一幕幕往事從心底開始湧上,我就在海旁閉上眼,抽著 煙細味這段回憶 還記得當天晚上九時五十五分,我們正式吵完你離開前最後一場架.
為了什麼? 老實說我們相方也不清楚. 可能,你的離開確實對我的心情有著不多不少的影響. 也許,我真的太自私吧! 你只是暫時離開香港….和我. 吵完架後,剩低的只是一片死寂和哭成淚人的你. 在你入閘前,我向你說聲對不起並給了你一封信.
你回過頭來對我微笑了一下,並且撲入我的懷中. 離開前,還在我的唇上留下一個輕輕的吻而且輕得有點飄渺. 看著你提住行李入閘,心裡隱隱作痛
,很想向你說一句 <可以留下嗎?> 不過,到最後我仍然沒有開口. 因為我不能再如此的任性自私. 你入閘後,我在機場內的一塊落地玻璃前呆站…..
深夜十一時四十五分,你乘搭的班機起飛了. 我看著漆黑的星空,心中不斷反覆地問著為什麼. 為什麼今晚的星空如此晴朗,竟連一片雲也沒有. 為什麼要我眼巴巴看著最深愛的女人飛走…..
為什麼! 等待飛機完完全全消失在我視線後,我轉身便離開機場,準備返回我那孤獨冰冷的世界. 我把雙手插在外套的衣袋. 右手邊是我抽剩的煙,而我發現左手邊的衣袋裡多了一樣東西. 這東西是長方形而且還冷冰冰的. 我把它拿出來看看,原來是一個純銀的打火機,背面還刻了幾個英文字.
我想這應該是先前擁抱時，你偷偷把它放在我的衣袋中. 我把它緊緊的握在手心. 在候車時,我不斷地抽著煙. 不知何解,今天抽的煙特別苦. 定還是因為你的離開而令我感到所有東西都是灰暗失色呢? 不知道….真的不知道.
看看煙盒,只剩下最後一枝. 我對自己說<是時候介煙啦!>為了將來,介煙也不失為一件好事. 當我用那個銀色打火機點煙時,不知被誰推了一下,整個打火機脫手飛到馬路中央. 我看清楚馬路上沒車後,便迅速跑出去把它捨回.
當我準備轉身返回候車處時,一道強光由遠處逼近,原來是輛貨車! 貨車司機似乎並未發現我的存在,但當他發現時已經恨錯難返. 一段又長又刺耳的煞車聲後,剩下的只是一片? 滷I和躺在血泊中的我.
我看見很多人在圍觀,漸漸我失去了知覺. 我知道我陷入了昏迷狀態.很奇怪,自己明明是昏迷中,但仍能夠清清楚楚聽到別人說話. 經過一輪擾攘後,終於平靜下來. 我知道有很多人在對我說話,可是我如何努力仍不能作出任何回應. 每天家人都在我床邊給我鼓勵. 我真的很怒自己,因為我無論多努力仍是枉然.
在床上躺了不知多久,開始想放棄了. 很累….真的很累了. 我猶如一個在迷宮中迷路的小孩. 不斷地找出口,但還是找不到. 在我想放棄的時候,我聽見一把不可能出現的聲音,那就是你. 你不是身在英國的嗎? 為何會突然在我床邊出現?
心中泛起的問題很快便有了答案. 你緊握著我的手,在我耳邊輕聲地說著 <是我啊! 我回來了. 為什麼還在賴床呀? 快點起來! 你睡了很久啦. 還不起床的話,我便走!> 我心裡大叫著 <不要…..求求你不要走,留下來好嗎?>
房間完全地寂靜起來,難道你真的走了? 你真的恨心再棄我而去? 不! 我敢肯定絕對不是. 因為我聽到床邊傳來很微弱的偷泣聲. 哭了….
你再一次為了我而哭. 你嗚咽地說 <蠢材! 笨蛋! 為什麼要去拾回那個打火機? 不去拾的話便沒有事. 若不是我致電給你時,你爸媽告訴我你發生了意外. 我想我現在還不知道你出事. 你這傻瓜. 你這傻瓜…..>
或許我真的是一個傻瓜. 傻得不懂去珍惜你,不懂珍惜我們相處的時間. 到現在後悔也來不及. 你的聲音越來越微弱. 我想你該是在我的床邊睡著了. 你知嗎? 你哭到我的心都痛了. 接著幾天,你也有來到我床邊陪伴著我.
雖然我仍然是昏迷中,但我一樣能感受到你的擔心和看到你臉上一道道的淚痕. 我多麼的想親手拭去你眼角流出來的淚. 每滴淚都代表著一份關心和我們一分分積聚起來的愛. 當眼淚流光時,是否也代表著我們之間的愛完了或是會因為流出來的每滴淚而日漸增長昇華? 我不知道,亦都沒有時間讓我深究.
目前最重要的是要從昏迷中醒來. 在無知覺的情況下,我在病床上躺了不知多少日子. 一天,你來到我的床邊對我說 <我受夠了! 我不想再與猶如死物的你一起! 明天,明天三十一號我會乘搭十一時四十五分的班機回英國. 若果你是愛我,我希望你能送機.> 說罷,你推門便走並沒有回頭. 或許,你真的怒了
還是希望用激將法令我醒過來? 我不想再浪費時間去思考答案,唯一一點肯定的是,你要走! 我真的想立刻醒來,但是這個念頭卻一閃即逝. 分手也許是一件好事,這樣便不用再照顧我這個廢人. 你可以從新發展一段戀情,找一個更好更理想的對象照顧你下輩子. 但是,我會甘心嗎? 不! 絕對不甘心.
往後沒有你陪著我走的路,我一定會感到很孤單很艱辛. 可是,我也沒有辦法. 不是我不想醒來,而是我已經盡了最大努力,但還是不行. 可以怎樣,我可以怎樣! 是夜,我忽然聽見一位老人在我面前說話. 我不是仍然昏迷的嗎? 為何我會看見這位老人? 他對我笑了笑後,便對我說了一席話. <不用緊張,這不過是夢境.
這刻的你仍是昏迷中. 年青人,不要輕易說放棄,不要說這些悔氣話. 人生本來就充滿難關,試想想是誰與你攜手闖過? 在你昏迷時,除了你的家人外,還有誰對你不離不棄? 還有誰願意不辭勞苦的照顧你? 還有誰因擔心你而從老遠跑回來? 還有誰為了你掉下這麼多傷心的淚? 還有誰…….
我想你心裡已經有了明確答案. 年青人,用心去看看誰更重要吧!> 說完,老人便消失了. 而我就在床上坐起來. 看看牆壁上的掛鐘,已經八時四十五分. 慢著! 我怎麼可以坐起來, 怎麼可以看到掛鐘? 難道我已經醒過來? 我用力的打了自己一巴掌. 哎呀,很痛! 這不是發夢,真的不是發夢. 我醒來啦! 我匆忙換好衣服,在醫院正門前乘的士去機場. 只餘下不夠一小時,我在車上不斷喃喃自語
<一定要來得及,一定要! 我不可再一次失去你,一定不可以.> 在此時,的士內的收音機傳出一則特別新聞報告 <以下是一則特別新聞報告 於十分鐘前,機場發生一宗炸彈爆炸案. 一枚計時炸彈於九時三十分在機場客運大樓爆炸. 原因警方仍在調查中. 有很多等候上機的乘客受到波及,死傷數字仍在估計當中. 再有進一步消息,本台會第一時間為大家報導.>
聽罷,我呆了一呆. 我唯一的反應是懇求司機加快車速. 當我到達機場時已經是十一時四十五分,因為途中遇上交通濟塞. 我下車時,只見救護員忙碌地為傷者包紮. 救護車不斷來往穿梭. 我連忙找登記傷者名單的救護員查詢,看看有沒有你的名字. 幸好並沒有,但這個事實卻迅速被擊破.

當我轉身準備進入機場找你時,我看見你被送上救護車. 我往救護車跑去,為的只是希望證實那個人不是你. 但事實往往總是令人失望,那個人真的是你. 我跟著救護員步上救護車. 看見躺在救護床上奄奄一息的你,我多麼希望被炸傷的人是我. 在送院途中,你還是保持清醒. 你叫我把上次送機時的那封信讀給你聽.
原來你一直都把它好好珍藏著 < 親愛的你 我很壞吧! 我早便預計到我們會在離別前吵一場架. 對不起! 我不是故意這樣做. 我只希望你不要走. 就算要走,也希望你能把我牢記住. 我想你知道我是認真的愛你.
就算到最後我們真的要分開,我可以說….愛得最深同認真的還是你. 無論何時何地,任何處境,我仍然會盡全力保護你和愛你. 只要你覺得冷,請回到我的臂彎中,讓我為你取暖. 你陪伴著我過了很多艱辛的日子. 我希望你可以繼續在我身邊支持我,扶持我. 我也希望到死前那一刻,能看見的仍是你.
P.S. 陪著我一輩子,好嗎??? 你的我 上> 信已讀完,你含笑的流著淚.,捉緊我的手說 <可以重讀 P.S. 那一句嗎?>
我輕擁著你,在你耳邊細說著這句一生中最重要的話 <陪著我一輩子,好嗎?> 你我互相凝望著,沒有再說任何話而你亦沒有回答我的問題.
突然一陣星光劃破夜空,原來是九十九年一次的流星雨. 真的很壯觀,很美麗,而且還十分有意義. 因為今天是本世紀最後一天,而且現在更是今天的最後一分鐘. 你叫我與你一起緊握著對方的手許願. 在握緊你手那一刻,我完全地感到大家的心是如何地接近. 近得就像連在一起. 我許的願是<希望能跟你共度餘生>
但我並沒有實現這個願望. 因為當我張開眼睛之際,你的手正從我的掌心中溜出來. 你隨著流星雨的消逝而離我遠去. 去了一個我永遠再看不到你笑容的地方. 到今天,我仍然不知道你的願望是什麼. 或許……
就是希望我活得比你好. 但沒有了你,我又如何可以活得好. 就算有著成就,你又可以如何知道. 沒有你的分享,有著更多又如何. 流星一閃即逝,但燦爛非常,令人回味無窮. 如果你可以像流星一樣出現,就算是一分鐘或是一秒鐘,我都會盡全力把握著,令我們之間不再有任何遺憾.
曾聽人說過,只要是誠心為愛侶祝福,不論是不是流星出現的旺季. 只要合上眼,你心中自然會有流星飛過. 而你呢? 你心中現在有流星飛過嗎?