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网恋 - 温暖的冬季
和他认识在去年年初 那是个很温暖的冬季 但刚在现实生活里失恋的我却无比寒冷
我们差了整整12岁 一个足以让12生肖重新再轮一遍的距离
我们南北相隔约300公里 一个足以让车程花去3.4个小时的距离
本来我们都以为这样的差距是安全的 是不会有火花的 但.....我们的以为都错了!
他安慰着失去感情的我 我鼓励着职场失意的他 我们陪彼此走过那段心里寒冷的冬天
于是......感情终究跨越了那些本来以为遥远的距离................
记得我们第一次聊天时 年幼的我问了他一个很有哲理的问题
我问:你最想追求的人生自由是什么?
他想了很久很久才传讯 他说:社会给我什么自由 我就得到什么自由
我在电脑前笑了起来 想不到一个28岁的男人竟用这种答案回答
我又说:难道你从没想过自己需要或渴求什么自由吗?
他又想了很久 才说:我从不认为自己不自由 所以我不特别渴望自由
我仍旧是笑 问他:有没有看过朱少麟的<伤心咖啡店之歌>??
他答:没有! 他是个只看武侠小说的男人
因为我必需要回去上课 所以我们第一次的谈话只到此为止........
再遇到他是一个礼拜后的事 那时的我刚接触网路所以并不热衷 总是久久才上一次网
我们没有继续讨论那个追求自由的人生哲理问题 而是谈到彼此忧郁的心事
我告诉他我刚失去一段为期半年的初恋 初尝情果的我深深的体会了爱情多变的残酷事实
流光了眼泪却止不住心痛的感觉 我甚至在传讯告诉他的同时又流下了泪
他说:我没办法帮你走出伤痛 感情的事要自己慢慢想通 我能做的只有叫你少哭一点
我问:为什么你28岁还没结婚?在等什么?或在寻什么?
他竟凄凉的回答:没人爱我!
我笑了笑传给他一个 <呵>字
然后我们谈起了彼此的人生梦想 我问他是什么职业?
他落寞的回答:在家里的店帮忙.......找不到其他工作...没人要用我!
我问起他的学历和他的专长兴趣 他答:我是个读文科的男生 只会写文章写诗和讲历史故事
之后我说了些不要灰心 再继续努力之类鼓励的话
他是我在这里第一个认识的朋友 也是我在这里唯一的朋友
我上线只跟他传讯 信箱也只有他的信 渐渐的我爱上这里
..........也渐渐的爱上他
这里成了我上网的唯一去处 他成了我心灵的另一个休息站
我在现实生活里遇到的挫折 一定第一个找他倾诉
我在现实生活里最快乐的事 一定第一个找他分享
在我们相识的第二个月又三个礼拜时 我得到了他家的电话号码
在我得到他家电话号码的第二个礼拜 我终于股起勇气向他告白
那天是1999年3月14日 晚上的9点32分
我对着电话里的他说:你能不能接受和一个小你12岁的女孩谈恋爱?
他竟笑了 不是普通的笑 而是大笑............................
他在电话那头笑了将近3分钟 我的心在电话这头跳了3000下
就在我认为我快因心脏急跳致死时...........
他说:我期待你说这句话期待很久了..... 他的语气像是得到了2000000万的大奖!
我好高兴 像是忽然被幸福带到天堂一样.........无法用言语把那种感觉完全形容出来!
那是我活了16年人生里 最最最幸福的一天<至少目前为止是>
他说:没想到我们竟能不在乎彼此的差距而相爱 我是不是忽然变成恋童癖了??
我为笑不语 那个晚上我在我没有窗户的房里看见世上最亮的星光...........
之后的日子 我们天天一封信一通电话 距离似乎不存在了
我一天比一天更了解他 也一天比一天更爱他 在我心中他不只是电脑里的网路情人
是我现实生活里最真实的体贴情人 到现在我仍记得他的一切.......
他最爱喝不加糖却加大量奶精的咖啡 他不看电影却爱日本偶像剧
他不穿西装裤只穿蓝色牛仔裤 他不爱晴朗却独钟雨天 他不听音乐却崇拜王菲
他不喜欢黑色爱极了紫色 他不玩pc game只会上bbs 他不会煮饭却拿手牛肉面
他非常专情却是水瓶座 他个性开朗却异常憨厚 他不爱婴儿却超爱小狗
他不擅英文不爱数学却精通历史 他不会甜言蜜语只说我爱你
他说话轻声但却歌声嘹亮 他从不发脾气永远有耐心 他......是个优质情人!
和他相恋的那段时间 我学会很多事
因为他的善解人意 我学会了对人宽容
因为他的体贴温柔 我学会了做事细心
因为他的深情呵护 我学会了用心付出
因为他的认真开朗 我学会了积极活着
我想就是因为他的这些美好 所以当我失去这段感情时 还能不恨他 还能常想他
去年我还是个国三生 正背负着联考的压力 每天读书读的快疯掉
唯一的生活乐趣就是期待他每晚10点的那通电话
他一定会问我:今天心情好吗? 用最温暖的声调 让我读书的疲倦瞬间消失
而我最爱告诉他高雄天空的颜色和天气 还有生活里发生的一切 不管是多微小的事
电话电脑将我们一南一北的生活连接的毫无空隙 细心的他为了不让我因恋爱荒废了课业
还规定我在每晚电话时间的最后十分钟背历史 他一个朝代接一个朝代的帮我复习
四月中旬 我参加推荐甄试上榜了 历史差6分就满分全是他的功劳
我提早解脱压力 我终于能天天上网和他没天没夜的谈恋爱
有次我们很无聊打赌<魔女的条件>的剧情 我们赌结局到底他们会不会在一起
结果我输了 我问他要什么战利品 他说由我决定 于是我便欠他一条蓝色牛仔裤
又有次我们比赛在半小时之内改编<第一次亲蜜接触>里痞子蔡和轻舞风扬的名片档
结果他输了 他问我要什么战利品 我说由他决定 于是他便欠我一个紫水晶戒指
他告诉我他穿32腰51长的牛仔裤 我告诉他我戴5号戒
我们约定在我们第一次见面时 要交换这份战利品 这个甜蜜的约定是我们唯一对彼此的承诺
但因为他没法抽出时间来高雄 所以这个承诺实现的时间一直在往后延期.................
8月17日是农历七夕 那是我们第一次一起过情人节 也是最后一次
我们不像普通的情侣能面对面吃情人节大餐 也无法手牵手看经典的情人电影
我们只能窝在各自的电脑前 他泡了一杯我最爱的卡布基诺 我泡一杯不加糖只加奶精的蓝山
用彼此的喜好代替彼此 想像我们同坐在一张桌前共渡
单纯的我以为只要够真心 这样的爱也能到永远.................
9月1日我开始了期待以久的高中生活 忙碌的新生活使我没办法天天上网
于是我便会在早上等公车的时间利用公共电话 在他答录机里留言叫他起床
我们仍旧保持很甜蜜的热恋感觉...........
10月初我经历了高中生活的第一次月考 忙着体验新生活的我忽略了课业 竟考出倒数的名次
我遭受深深的挫折感 于是有了想放弃的念头 他鼓励着情绪低落的我 让我有继续上学的勇气
但10月17日家里收到学校寄来的成绩单 我和父母大吵了一架 叛逆的我以一整晚不回家当作抗议
无处可去的我窝在24小时营业的网路咖啡店 打了电话把睡梦中的他叫醒 说了事情的大概
他非但没责备我没讲一堆大道理 反而是彻夜没睡牺牲温暖的被窝起身开电脑陪我
我还记得那天凌晨4点多时 他叫我打电话给他 他说要唱歌给我听
隔着电话线 他在那头轻声唱着周蕙的<约定>:
远处的钟声回荡在雨里 我们在屋檐底下牵手听
幻想教堂里头那场婚礼 是为祝福我俩而举行
一路从泥泞走到了美景 习惯在彼此眼中找勇气
累到无力总会想吻你 才能忘了情路艰辛
你我约定 难过的往事不许提
也答应永远都不让对方担心
要做快乐的自己 照顾自己
就算某天一个人孤寂
你我约定 一争吵很快要喊停
也说好没有秘密彼此很透明
我会好好的爱你 傻傻爱你
不去计较公平不公平
我感动了 在他彻夜陪伴的电话旁
我流泪了 在他肺腑真心的歌声里
那个晚上我觉得世界为我们停止了时间
那个晚上是我们最后一次在这里聊天
因为............................
隔天10月18号 这ㄍ网站当机了 坏了整整十天 到28日才又修复
虽然这里又能继续营运 但是大家的ID大家的信件都付诸流水了所有的东西都必需重新开始
而我们的感情也和大家的ID和信件一样 逝世在旧的这ㄍ网站................
我在10月25日收到他第一封手写的信件
那封信很厚 除了四张密密麻麻的信纸外 还有一只紫水晶戒指
和..........一张结婚请帖!
信件内容如下<我只挑了一些重点摘要>
给我最爱的你:
没想到我第一次亲手写信给你竟是如此残忍的内容 我似乎能预见你看信时脸颊上的两行清泪
请原谅我无法在你身旁为你拭泪 请原谅我无法履行亲自送你戒指的承诺
你是有权利能恨我怨我的 但我请求你不要伤害自己 请求你要好好的生活 记得那首<约定>吗?
看到我的结婚请帖了吗? 我在两个月前相亲 由家里为我决定婚姻大事 我无法反抗
我不知道该向你怎么解释那种只能服从命令的无奈 我想未来你长大后会慢慢的在污浊的大人世界里明白
或许那时你就会原谅现在这个离你而去罪大恶极的我了 我能说的只有一句:我是真的爱过你!
不管你相不相信我 不管你要多少年以后才会原谅我 我都希望你明白:我是真的爱过你!
在这七个月里 我很庆幸我的生命里出现了你 你让我看到幸福的天堂 你让我学会如何付出真爱
我想告诉你的是:我们相恋这些日子里 我从没骗过你 从没用网路的华丽隐藏自己的缺点
我是用最真实的自己和你相爱 我感谢你给我的这一切 感谢你为我付出的这些爱
真的......谢谢你!
记得吗?我们曾经说好在2000年的时候 一起到日本看富士山上的雪
我好想好想为你实现承诺 我好想好想拥着怕冷的你
一切........都来不及了! 我只剩一句抱歉 是我负了你 对不起!
请你答应我 要好好的过 要好好的去追寻自己的幸福
不要放弃生命里任何一个机会 不要再和父母吵架 不要对自己残忍
你的未来我已经不具参与资格 所以请你不要因为我而伤心难过
好好珍惜自己 最后.....我仍旧是一句 我爱你!
那封信我来来回回看了不下30次 每次看每次都流泪
他的结婚请帖里有一张婚纱照 他穿着笔挺的白色西装挽着一个美丽的新娘
她大概大我10岁 姿色比我美10倍 那是我第一次知道他的容貌 想不到竟是他的结婚照
他长的很普通 不特别帅也不特别丑 但很高 看那个比例大概有180公分吧!
我想他穿起牛仔裤时 腿一定很像漫画里男主角又直又长吧! 但我永远无缘看到了
他有双很有神的眼 但我没在他的结婚照里看见他眼里的光芒 我想他是不爱她的
我相信他信里的每句话 所以我并不恨他不怨他 我用宽容接受了这一切的结果
我只是遗憾罢了 为他的无法反抗而遗憾 为我的年龄小而遗憾
为我们没办法永远的爱而遗憾
但不论如何...........至少我们是真的爱过!
他请帖上的日期是10月28日 这里修复的那天
我上网时发现要重新注册 那表示我们相恋时的那300多封信全都消失了
我甚至连最后一眼都没看到 我甚至连将它们保留存档的机会都没有
我坐在电脑前欲哭无泪 原来我们恋情无结果是天早注定的事了
我换了个新的ID换了个新的昵称 而他.......再也没上过这ㄍ网站
圣诞节时我收到他从远方寄来的卡片 那不是我收到的卡片里最好最精致的一张
但却是最让我感动的一张 我讶异于他仍惦记我 于是我打了通电话给他...........
我鼓起勇气打电话 在心里祈祷他不要换电话.........
电话响了几声 <喂?> 是个好听的女人声 我想是他老婆
<请问ＸＸＸ在家吗?> 我小心翼翼的问 <你等会儿?>她说
过了一下子 <喂?>是久违的声音仍是轻轻的 我才一听到一声 泪就只不住了
<我是ＸＸＸ........>我哽咽 <最近心情好吗?>他轻声的问
<我今天很高兴...我收到你的卡片了...谢谢>我说的断断续续
<有没有对自己不好?> <没有!我过的很好>
<那就好!我本来很担心你,现在总算放心了> <你幸福吗?>
<嗯....如果平淡也算幸福的话,那我很幸福!> <你会试着爱她吗?>
<或许会吧!以后我会试试看! 你交男朋友了吗?> <没有,没人追>
<怎么可能....> <呵....>我笑了 因为我们轻松的谈话气氛 因为这份难得的友谊
<以后你如果来桃园 不管是什么时候都可以来住我家> <真的??那你老婆不会觉得很怪吗?>
<怎么会怪?她只会觉得你是小妹妹不会想太多的> <那好!我有机会去桃园时一定会去你家的>
<一言为定!> <嗯!> <圣诞节快乐!> <圣诞节快乐!> <掰掰...> <掰!>
那个圣诞夜因为这通电话而变的无比温暖
我的遗憾似乎也因为这通电话而变的不那么深了
或许一切终究是会变淡的 或许再过些日子我的心就能再有空位
那时为他买的那件蓝色牛仔裤仍挂在我的房里
或许以后我到桃园时 能有亲手送给他的机会
我可以很自然的笑着告诉他:我曾经深爱过你......但那都只是曾经了!
我不急着遗忘 也不想遗忘 毕竟这段情是难得的
人生中能碰到几次如此刻骨铭心的感情呢?我何必遗忘!
我只要将它轻轻收藏 藏在我心里最深最深的角落
等我老到手无法碰键盘时 我仍旧会甜蜜的想起!
~ The End ~
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各位看完我的故事的朋友们:
你们相信这个故事的真实性吗?
你们觉得在网路上可能发生如此感人的故事吗?
或许你只把这个故事当一般的文章一样 看过就忘
或许你一直怀疑着这个故事的真实性 完全不相信它是真的
或许你根本不为它感动 或许你当它是个平凡无奇的故事
不论你是以什么观点来看完这个故事 我都很感谢你的阅读
很感谢各个版主让我发表这个文章 我终于完成了纪录它的心愿
我很真诚的告诉愿意相信我的人:这是个真实的故事!
这里一直给我一种很温暖的感觉
虽然我认识的人不多<可以说是根本没有>
但我一直觉得这里是个很有人情味的地方
谢谢大家.............................
我有些话想告诉正在谈网恋的朋友们:
不管你遇到的人是谁
都请你要用最真实的自己和对方相恋
不管你们见面后
对方是多么不如你所想像的
都请你不要因为现实的外表
而否定了你们的爱情
网恋是种可以很真也可以很假的极端感情
而要爱的假或爱的真..
就看你自己是怎么想的了!
愿天下网路情侣都有个美丽结局!
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