kent4111
   
 
 夜市扛报纸
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一直在思考一个很有趣的问题。
在沉入网路世界之前，我的生活是怎样的呢？
不太容易回忆，毕竟我是这么一个健忘的女人呵！太难的太复杂的太辛
苦的，都不会留在我的脑袋里占记忆体的。
呵！记忆体…
我现在连说话都像个电脑人，天知道我除了按钮开机、敲打键盘、死盯
萤幕之外，我还会做什么？
嗯，好，我还会抓滑鼠。
不过拿我跟那些连电脑主机跟萤幕都分不清楚的人来，我算是一种高阶
的使用者。
在电脑的层级，可以分成设计者，维护者，以及使用者，然后再依此细
分下去，不是会敲键盘的人就是懂电脑的人。
但是在一般人的眼里，只要会把电脑开机然后叫出ＷＯＲＤ打字的人，
就是会电脑的人。
当然，我不否认这种说法，毕竟，这可以满足我某部份的虚荣心理，呵
呵呵！至少要练到像我这种打仓诘一分钟六七十个字的普通人，也不多。
不过话说回来，我得先介绍一下我在网路上的身份。
是的，我是一个ＢＢＳ的站长的情妇。
情妇，我喜欢这个名字。
我可以把「情妇」解释成有爱情的女人。
虽然我的熊熊先生总是嫌我解释的太难听，他是一个世俗的男人，所以
也有世俗把情妇说成「被男人包养的女人」的想法。
「为什么不？妻子跟情妇都是被男人养的女人？只不过差在一张婚约上
的法律保证罢了。」我反驳熊熊先生的理论。
「你要结婚吗？你要拍照吗？走吧！找一间灯光美气氛佳的婚纱公司吧
！」熊熊先生不怀好意的奸笑道。
当然，我只能抱头鼠窜。
我不要结婚。
我害怕得到又失去的感觉，而且离婚很麻烦，不过我不敢跟熊熊先生说
这种话，不然我又要挨他一顿训了！
啊！差点忘了介绍熊熊先生了。
他就是那个站长，也就是我的情夫。
哈哈哈！虽然他一直很嫌恶这个称呼。
但是我想，他一辈子就是我，MAY的MrBear了！
嗯，好，我是MAY，这是我网路上的代号。
在网路上，如果要进入ＢＢＳ去发表文章，必需在该站注册，而每个人
都必需替自己取一个专属的代号。
就像我，姓梅名梅，那么我叫ＭＡＹ也不奇怪。
「你在写什么？」熊熊先生走过来问我。
他的代号是MrBear，因为他姓熊名先生，所以他叫熊熊先生，也一样。
不奇怪吧？！
「写一些东西看看出版社要不要，我好穷，你这个包养我的情夫也没交
月租费来给我，我的网路费快没钱交了！」我推走他，不要熊熊先生看我写什
么东西。
我在公司上班，有空的时候写一些故事自娱娱人，偶尔会投稿给出版社
赚一点点零用，毕竟上班族的花费不少，虽然我不必交钱回家奉养父母，但是
我却养活了百货公司服装及化妆品部门的一大帮人。
很惨，女人就是败在「衣」跟「妆」这两个字上面。
这句话真实在。
「你少来，我的存摺印章提款卡不都在你那里？」熊熊先生把我抱离电
脑，摘掉我脸上的眼镜，盯着我瞧。
「看什么啦！」我有点心虚。
「钱呢？」他微笑。
我坐在他的大腿上，实在有点暧昧，但是我却不想离开，任由我的体重
抱复似的压着他。「钱都在啊！」
「那你喊什么没钱？」熊熊先生捏我的脸，不太痛，不过很轻浮。
啪！一声，我拍掉他的贼手。「你的钱是你的钱，我的钱是我的钱，不
能一概而论。」
说实在，我真的很羡慕那种可以指使男友做东做西买左买右跟上跟下的
女人，我没那种本事，一向认为天下没有白吃的午餐。
没有。
「你为什么老是要分得这么清楚呢？」熊熊先生有点沮丧。
我叹口气，轻轻搂住他。「不是，我只是…」
不晓得该怎么解释，我是如此狷疥的一个人呵！
忽然间，想起自己第一次踏足ＢＢＳ的时候，也是这个样子的。总觉得
每个人都像披着一层厚重的棉被，看起来又闷又热。
好不容易卸下一层又一层的防备，结果却看不见半个人影。只能由他们
所留下来的文章来寻找那个人的蛛丝蚂迹。
在网路上的，都是一个个灵魂的寄宿。
当初会玩ＢＢＳ，也是一个朋友介绍我去看一个文艺的ＢＢＳ站，说有
很多关于作者的交流讯息。
我买了电脑，也装上了数据机，于是在电话播通之后，我连上了网路。
从此，与网路结上了不解的。
缘。
而那时，我在网路上，不跟任何人打招呼，也只是上了站，匆匆看了文
章之后再匆匆下站。
来去匆匆的我，那时会用的唯一功能，就是大Ｆ。
大Ｆ，是将网路上的文章转寄到个人的网路信箱的功能。只要对着我想
要转寄的文章按下大Ｆ，便可以将那篇文章转到我设定好的信箱里。
Ｆ是FREE的开头。
是自由。
每个人都有发表自己意见的空间，而在网路上发表文章，除却文艺性质
的版，在发表文章时会稍做修饰以外，在很多版上可以看到许多不雅的文字，
如果想练习如何三字经的骂法，有满多版可以看到眼睛觉得很痛。
不过在哈巴狗事件以后，好像已经有些收敛了，毕竟网路上已经慢慢开
始建立起它的一套语言系统跟管制条例。
看习惯以后，会开始发觉版上是有固定某些人在发表文章的。
因为我不是一个很有耐性的人，所以不是每一篇文章都会从头看到尾，
看了一阵子的文艺版后，会开始寻找某几个我能够认同的对象所发表的文章。
看别人的文章，发觉有不少是自己能够认同的论点，那么，在我的信箱
里就会出现那几篇用大Ｆ寄回来的信。
只是我一直没注意，Ｆ也是FRIEND的开头。
FRINED，是朋友，是友谊，是友情。
也是成群结党的FRIEND。
那时候的我，才慢慢开始对网路产生一种类似友谊的感情。
也在那个时候，遇见了。
他。
--------------------------------------------------------------------------------
遇见他是我这一辈子所遇到的最好，也是最坏的回忆。
他不是熊熊先生，但他是我在网路上所遇见的初恋。
因为最初，所以最美，但也最痛苦。
不能理解自己为什么会对一个素未谋面的人产生那种无以名之的情愫。
但我仍然陷落，无法回头的，陷落。
只因为他，是他。
我不敢再继续想下去，不能任由回忆泛滥，那么我的泪水会涨潮。
抱着熊熊先生，我是满足的，以一个女人所能要求的最简单也是最困难
的要求。
拥有。
熊熊先生似乎察觉我的不安，他吻了吻我的脸。「怎么了？」
「没事，只是觉得我们好像幸福了过了头，好像快要满出来似的，我好
害怕这种感觉。」我把头埋进他的肩窝，不敢直视他的眼。
我害怕，如果熊熊先生像他一样，离我而去，那么我真的能够承受再一
次的打击跟失落的感觉吗？
这种恐惧让我不由得紧紧抱住熊熊先生，不想让他离我而去。
「傻瓜，幸福是源源不绝的，满出来就满出来啊！」熊熊先生被我的动
作给惹笑了。「别酱子，你怕什么呢？我不是在这里陪着你吗？」
感觉他的吻落在我的发上，我不晓得是安心还是什么其他的感觉，只知
道自己内心的燥动开始平息。
是啊，他不是仍然在这里陪着我吗？
他，还在这里，熊熊先生还在这里。
「你对我真好。」我抬头，透过泪光的雾气，觉得熊熊先生今天特别好
看，特别的温柔。
也特别的让我眷恋。
「傻瓜，不对你好，还能对谁好？」摸摸我的头，他把我放到床上，安
抚我入睡。「你大概是累了，好好休息，别想太多，不然你又要开始发烧了，
人说生病的人特别会胡思乱想，你的感冒还没好，别想，伤身。」
我看着他，扯着他的手不放。「我要你陪我。」
我知道他有好多程式要赶，他还有他自己的工作要做，但我就是任性的
不放他走，现在的我，不想一个人。
「乖呵。」他拗不过我，只好坐在床边陪我说话。
「你为什么要对我这么好？」我想问，但开不了口，心又痛了起来。
为什么要对我好呵？实在不喜欢那种被给予的施舍感觉，但是我却不能
不接受，无法拒绝。
想起在在ＢＢＳ上面，要写一篇文章，必需按CTRL键跟Ｐ键，才能进
入文章的编辑模式下。
开始，总是十分困难，因为面对一整面空白的萤幕，要写出合理的内容
跟适切的标题，实在不是易事。
如果我问，「为什么要对我好？」
这个标题便是错误的用法，要正确而适切的表达，那么我必需把标题改
成「为什么MrBear要对May这么好？」
而内容就是写出我的困惑跟疑点，然后按CTRL键跟X键结束这个画面
的编辑，选择Ｓ存档，让这篇文章公布在ＢＢＳ的某个版面上。
而那个版面，则是熊熊先生会去看，别人也不会觉得突兀的地方。
但初学者总是搞不清楚自己的定位，在那个版可以说什么话做什么事贴
什么文章？
很少人一开始就懂得该往那里去，才不会踏错禁忌的门槛。
人都是从错误中学习，我也不例外。
我看着熊熊先生，开始觉得自己的幸运。
「你对我，真好。」没有发问，我直接下结论。
「我只对你好。」熊熊先生温和的说。
我把他的手放到唇边，亲吻那微微长茧的指节，熊熊先生任由我玩弄他
长长的手指，但笑，不语。
「知道我在做什么吗？」我侧着头问他，看见他的嘴角有浅浅的弯。
「做什么？」他望着我，眼底是深刻的宠溺。
「我在吃熊掌。」讲完，我格格笑了起来。
他是熊熊先生，理所当然，他的手就是熊掌呵！
「厚！你真是的！」他抽回手，拍了我的额头一下。「什么熊掌，听你
在胡扯，快点睡啦！」
「不要！」我坐起身，却被他推回原位。
熊熊先生安抚道，把我当小孩子哄。「别闹，快点睡！」
「你说不动我就不动吗？偏不！」我也像小孩子似的，回应他的哄骗。
这么吵闹地又推又起，来回几次，我的脸开始发烫，有点喘，但我仍然
不肯安份的乖乖就范。
熊熊先生被我烦得有点火又有点好笑，最后他只好使出绝招，以男人的
体力对抗我这个无助的病弱女子，最卑鄙也最有效的方法。
压！
「别动，乖，快点睡。」他的上身倚在我的身上，想压制我的挣扎，却
是一个暧昧的姿势，属于情人的亲昵暗流，开始在我们身上窜动。
我跟熊熊先生之间，当然不会是清白的关系。
但我们在一起的时间，并不是那么的频繁，偶尔我也会怀疑是不是因为
我的魅力不够还是熊熊先生不行。
但这个假设并不成立，毕竟我还是会在他热情的怀抱里沉沉睡去。
如果是面对不喜欢的对象，熊熊先生不必那么卖力。
那么我们之间，到底是怎么回事呢？
我望着他，他望着我。
最后他叹息，缓缓放开我。「睡吧！别累着了。」
我只得在他一个轻描淡写的吻之后，带着疑惑入睡。
没有解答。
--------------------------------------------------------------------------------
工作之于我，是谋生的工具。
在走出校门之前，对于工作的态度，是充满想像与憧憬的，仿佛可以为
了兴趣而不计一切，而现在…
错！
我完全否定这种兴趣论的说法，工作是换取温饱的方法，如果可以做得
开心，那又是另外一回事。
我并不在乎我的工作是否可以达到全组的业绩之冠，那不是我的兴趣，
我只要求我的组不要是最后一名即可。
最难做的工作不是高高在上的老板，也不是金字塔底的职员，而是要欺
上瞒下的管理阶层。我不否认自己偶尔也是会偷个小懒装个死，但该做的事我
还是会去执行，毕竟这是我赖以维生的工具。
工作是苦刑，我只能靠着偷空在公司上网时获得短暂的抒解。
我在公司是可以连上网路的，所以白天也会趁着空闲的时候上网。
网路是一种奇怪的东西，如果不玩的人，永远不会知道萤幕的彼方是一
个那么美丽的世界。
但是，美丽的背后，总是带着些许不幸的色彩。
君不见，所有美丽的生物，都带着引诱的意味，公孔雀的美丽羽毛是用
来吸引异性的眼光，而美丽的花朵则靠着香味及颜色谄媚狂蜂浪蝶的拜访。
而我，则是网路上的一朵花，ＭＡＹ。
五月的花，未结苞不会开放的梅。
所以我像一株看起来枯零零的树，冷眼旁观着网路上的人生。
但还是有人会对这个看起来像是女性的ＩＤ感兴趣，会传讯息及信件给
我，也会以查询功能查看我的个人资料。
我上站的次数应该算是频繁的，只要不当站，我几乎整天都挂在网路上
，只是大多的时间都在发呆。
如果临时有事情，可以在主选单按下Tab键，然后就会出现一排选项。
可以选择发呆的理由，接电话、装死、吃东西…也可以选择其他，输入
发呆的理由，我有一次看见最夸张的理由，就是「作爱中」。
我不觉得那是色情，只是觉得好笑。
作爱做的事，也是作爱，只是端看怎么去名词解释。
不过这个人引起了我的好奇心，于是我在使用者名单，对着他的ＩＤ按
下了Ｑ键，查询他的名片档。
他的ＩＤ是什么，我不太记得了，网路上有太多奇奇怪怪的ＩＤ，而看
见番邦文字便会排斥的我，要记住一个落落长的英文ＩＤ，实在是种苦刑。
但我记得他的名片档里头写的话。
[1;33m 无论是多么复杂的人生，在我的世界里，都是简单的想像。[m
[1;33m 一只牛与一只狗之间永远不会是一样的生物。[m
[1;33m 相同的，你与我也永远不会是一模一样的存在。[m
[1;33m 于是我们开始寻找彼此的不同，以完成自己的圆满。[m
我其实不认同跟理解这句话，但我的印象却深刻，把这句话记得牢牢，
一个会把发呆原因归类于作爱中的人，会写出这么让人深思的名片档…
有意思！
但我还是没有按下Ｔ键去找他聊天，因为我并不需要找寻我生命中的圆
满，我有熊熊先生就够了。
为着这个想法，我微笑了一整天。
只因为熊熊先生。
回到家，脱下那令我脚痛的高跟鞋，把自己抛到沙发里，深深的埋藏，
若是可以从此沉沦，我愿意做那一觉不醒的睡美人。
不晓得时间过了多久，我听见开门的声音，但我还是没打算让出沙发的
乘坐权，我还是死赖在它柔软的拥抱之中。
「梅，起床了！小懒猪。」熊熊先生拍拍我的脸，呼唤我的清醒。
我别过脸，继续装死给他看。
「真是，你怎么看也不像是在公司里的女强人，被你的手下看到你这副
猪样子，大概没人敢相信这是那个女魔头！」熊熊先生笑。
我勉强睁开眼，以加菲猫的特别眼神赏他一记狠瞪，然后又继续装死。
「起来啦，小猪。」
「叫我猪我就猪给你看！拱拱！」我装猪叫，懒得理他的呼唤。
「真是的，叫你猪就生气啦，改明儿叫你大象如何？」熊熊先生硬挤进
沙发，把我抱进他的怀中，让我的头把他的肩当枕头。
「象你个头啦！你这只烂熊熊，看我咬死你！」我张口咬他的颈子，刻
意留下痕迹，种了一颗鲜红的草莓。
「厚！凶女人。」熊熊先生笑，他是极怕痒的。
「呵呵呵！」我也笑，为自己这种幼稚的报复行为。
情人之间，是可以为了一件小小的事而开心很久的，只因为甜蜜。
不是外人所可以体会的感觉，我也觉得没必要让别人知道，恋爱是两个
人之间的秘密，我不认为需要公告天下。
就像是在ＢＢＳ的连线看板上发表文章时，所要注意的事项。如果只是
私人的站务或是只有这个板上才会发现的问题，在发表文章的时候，就要注意
在结束文章时，要按Ｌ键而不是Ｓ键。
LOCAL，是站内，也是不流传。
Ｌ，也是ＬＯＶＥ的开头。
很多人不懂得这个道理，以为爱就是大声说出口，却忘了因时制宜，别
人不见得关心你的感情生活，写得太多，反而会遭人厌憎。
而且爱是要对着情人说的一种暗号。
轻轻的告白。
而且Ｌ也是LEAVE的开头。
记得留给自己退路，若是把事情做到绝对，只能换到不能回头的后悔。
所以我发表文章的时候，都会考虑到这一点，然后我便会按下Ｌ键。
是不流传出去的站内文章，也是留给自己退路的一条界限。
我看着熊熊先生，轻轻笑。
他对我而言，仍然是如此的存在。
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工作之于我，是谋生的工具。
在走出校门之前，对于工作的态度，是充满想像与憧憬的，仿佛可以为
了兴趣而不计一切，而现在…
错！
我完全否定这种兴趣论的说法，工作是换取温饱的方法，如果可以做得
开心，那又是另外一回事。
我并不在乎我的工作是否可以达到全组的业绩之冠，那不是我的兴趣，
我只要求我的组不要是最后一名即可。
最难做的工作不是高高在上的老板，也不是金字塔底的职员，而是要欺
上瞒下的管理阶层。我不否认自己偶尔也是会偷个小懒装个死，但该做的事我
还是会去执行，毕竟这是我赖以维生的工具。
工作是苦刑，我只能靠着偷空在公司上网时获得短暂的抒解。
我在公司是可以连上网路的，所以白天也会趁着空闲的时候上网。
网路是一种奇怪的东西，如果不玩的人，永远不会知道萤幕的彼方是一
个那么美丽的世界。
但是，美丽的背后，总是带着些许不幸的色彩。
君不见，所有美丽的生物，都带着引诱的意味，公孔雀的美丽羽毛是用
来吸引异性的眼光，而美丽的花朵则靠着香味及颜色谄媚狂蜂浪蝶的拜访。
而我，则是网路上的一朵花，ＭＡＹ。
五月的花，未结苞不会开放的梅。
所以我像一株看起来枯零零的树，冷眼旁观着网路上的人生。
但还是有人会对这个看起来像是女性的ＩＤ感兴趣，会传讯息及信件给
我，也会以查询功能查看我的个人资料。
我上站的次数应该算是频繁的，只要不当站，我几乎整天都挂在网路上
，只是大多的时间都在发呆。
如果临时有事情，可以在主选单按下Tab键，然后就会出现一排选项。
可以选择发呆的理由，接电话、装死、吃东西…也可以选择其他，输入
发呆的理由，我有一次看见最夸张的理由，就是「作爱中」。
我不觉得那是色情，只是觉得好笑。
作爱做的事，也是作爱，只是端看怎么去名词解释。
不过这个人引起了我的好奇心，于是我在使用者名单，对着他的ＩＤ按
下了Ｑ键，查询他的名片档。
他的ＩＤ是什么，我不太记得了，网路上有太多奇奇怪怪的ＩＤ，而看
见番邦文字便会排斥的我，要记住一个落落长的英文ＩＤ，实在是种苦刑。
但我记得他的名片档里头写的话。
[1;33m 无论是多么复杂的人生，在我的世界里，都是简单的想像。[m
[1;33m 一只牛与一只狗之间永远不会是一样的生物。[m
[1;33m 相同的，你与我也永远不会是一模一样的存在。[m
[1;33m 于是我们开始寻找彼此的不同，以完成自己的圆满。[m
我其实不认同跟理解这句话，但我的印象却深刻，把这句话记得牢牢，
一个会把发呆原因归类于作爱中的人，会写出这么让人深思的名片档…
有意思！
但我还是没有按下Ｔ键去找他聊天，因为我并不需要找寻我生命中的圆
满，我有熊熊先生就够了。
为着这个想法，我微笑了一整天。
只因为熊熊先生。
回到家，脱下那令我脚痛的高跟鞋，把自己抛到沙发里，深深的埋藏，
若是可以从此沉沦，我愿意做那一觉不醒的睡美人。
不晓得时间过了多久，我听见开门的声音，但我还是没打算让出沙发的
乘坐权，我还是死赖在它柔软的拥抱之中。
「梅，起床了！小懒猪。」熊熊先生拍拍我的脸，呼唤我的清醒。
我别过脸，继续装死给他看。
「真是，你怎么看也不像是在公司里的女强人，被你的手下看到你这副
猪样子，大概没人敢相信这是那个女魔头！」熊熊先生笑。
我勉强睁开眼，以加菲猫的特别眼神赏他一记狠瞪，然后又继续装死。
「起来啦，小猪。」
「叫我猪我就猪给你看！拱拱！」我装猪叫，懒得理他的呼唤。
「真是的，叫你猪就生气啦，改明儿叫你大象如何？」熊熊先生硬挤进
沙发，把我抱进他的怀中，让我的头把他的肩当枕头。
「象你个头啦！你这只烂熊熊，看我咬死你！」我张口咬他的颈子，刻
意留下痕迹，种了一颗鲜红的草莓。
「厚！凶女人。」熊熊先生笑，他是极怕痒的。
「呵呵呵！」我也笑，为自己这种幼稚的报复行为。
情人之间，是可以为了一件小小的事而开心很久的，只因为甜蜜。
不是外人所可以体会的感觉，我也觉得没必要让别人知道，恋爱是两个
人之间的秘密，我不认为需要公告天下。
就像是在ＢＢＳ的连线看板上发表文章时，所要注意的事项。如果只是
私人的站务或是只有这个板上才会发现的问题，在发表文章的时候，就要注意
在结束文章时，要按Ｌ键而不是Ｓ键。
LOCAL，是站内，也是不流传。
Ｌ，也是ＬＯＶＥ的开头。
很多人不懂得这个道理，以为爱就是大声说出口，却忘了因时制宜，别
人不见得关心你的感情生活，写得太多，反而会遭人厌憎。
而且爱是要对着情人说的一种暗号。
轻轻的告白。
而且Ｌ也是LEAVE的开头。
记得留给自己退路，若是把事情做到绝对，只能换到不能回头的后悔。
所以我发表文章的时候，都会考虑到这一点，然后我便会按下Ｌ键。
是不流传出去的站内文章，也是留给自己退路的一条界限。
我看着熊熊先生，轻轻笑。
他对我而言，仍然是如此的存在。
--------------------------------------------------------------------------------
如果说嫉妒是一条绳子，那么我便是那个被绑得死死的人。
我应该是不会有这种情绪的。
应该？
我闭上眼，做了个深呼吸。
睁开眼，事实仍然摆在我的面前，逃不开，那么我便不会选择闪躲。
面对，是给自己看清楚的机会。即使这么想，我的心却不由自主的狂乱
，到了这时候才明白什么是举步维艰。
我扯起公事化的微笑，走向前去打招呼。
向来不是个大方得体的女人，但是我绝对不会成为小家子气的骂街泼妇
，这是原则，我懂得坚持。
「嗨！」我开了口，意外的，没有任何的颤抖。
看着对方亲昵的模样，她的手牵在他的臂弯里，是属于情人的温存，但
那个男人，昨天却是我亲蜜的恋人。
他，是那个告诉我，他要加班的熊熊先生。
MAY 遇上MrBear。
在街上。
但现在的熊熊先生，不是我的，而是别的女人的？
我很怀疑自己竟然可以笑得出来，而且还敢向前打招呼。
天知道，那一声HI，是多么的难启齿。
在网路上，常常第一个传的讯息，就是ＨＩ！
是的，是ＨＩ，是嗨，也是HIGH的前面两个字母。
是高潮的前奏。
但，没有人能确定这个字一定可以组合完成，就像现在。
我望着熊熊先生跟他身旁的她，不明白自己为什么会陷入这一种迷阵似
的局里，任谁都看得出他们两个的相配，而我…
我只是一个不存在现实之中的，用来排遣寂寞的网友。
现在我才明白，为什么熊熊先生跟我之间的距离是怎么来的。
他身旁，还有一个，她。
被我一招呼，熊熊先生怔住不知作何反应，而他身旁的她，则睁着大大
的眼望着我。
我忽然间心软了。
其实不必要撕破脸，只因为不再在乎，那么何妨保持那虚伪的友谊呢？
「Hi, John。」我刻意的从他们身边擦身而过，往一个金发老外的方向走
去，假意认人，我给他们下台阶，也给我自己。
落幕的机会。
我没有听见心碎的声音，连感觉都没有了。
一开始，我还会嫉妒，接下来，我想报仇，但现在，我什么都没有了。
闪过墙角，我开始拔腿狂奔，不顾我身上的圣罗兰套装，也不顾脚底下
的高跟鞋，更不在乎所谓的淑女风范。
我只想离他，远远的，愈远，愈好。
最好永远不要看到他。
我知道这么做，只会让自己痛苦，可是我不想再留在有他的地方。
我不想！
想起ＢＢＳ的离线功能，一是乖乖顺着系统的功能按离开闪人，另外一
个就是关闭所有视窗断线走人。
同样都是离别，但如果不是循正常路径离站，那么站上仍然会挂着一个
不会动的ＩＤ在使用者名单里，像被钉上十字架的耶稣，不能动弹，而灵魂早
已随着断线而出了窍。
现在的我，就像这个样子。
--------------------------------------------------------------------------------
其实早就明白这个事实，只是我一直不想承认而已。
我懂得的熊熊先生，只在于网路上的相遇，以及生活上某部份的契合罢
了，或许我曾经接触过他某部份的灵魂，但，那又如何？
他的过去我不曾仔细探索，就连现在，我也不是太明白。
或许我是糊涂的，认为相信他是一件理所当然的事情。
或许我是明白的，因为相信他是我唯一可以不去思考的方式。
可惜一旦把虚伪的表面给揭开来之后，结果便是我不能置信的残酷。
不能确定自己的心情，毕竟这种事并不是第一次发生，我开始怀疑自己
陷入了不幸的回圈，重覆着那属于悲惨的过程。
因为熊熊先生，我又再度想起了他。
那令我伤心欲绝的往事里，属于初恋的部份。
我爱他。
那是过去的事，我不会否认过去的经历，我也不会否定过去的我，但过
去是什么？真的过去了，还是另外一道存在我心底的伤口？
不是不会痛，只是我一直忽略。
痛，只要习惯了以后，便不觉得痛了。
我没有回家，招来计程车，往海边奔去。
计程车司机是好心的。「小姐，这么晚了，别去那种地方，黑漆嘛乌的
，你一个女孩子不好啦！」
我没有笑，只是点头。「没，我朋友在那里。」
我不必要解释，但我感谢他的仁慈。
每个人心目中，都存在着一种对于弱势的怜悯，而看起来悲惨的我，自
然就成为他们施舍同情的对象。
这不见得是坏事，但我已经厌倦这种「被施舍」的感情。
我开始回想我与熊熊先生的相遇，这时候才发现，他是不是也以这种感
情来对待我呢？
我曾经做过傻事。
看着腕上那道淡白色的疤，这是一道封印，用来切断过去所付出的代价
，可是我没有成功，而这也成为我与熊熊先生相遇的机缘。
是好？是坏。
塞翁失马，焉知是福，是祸？
但终究是失去了，不是吗？
我开始想像，熊熊先生跟我的距离。
站在深夜的海边，想了一夜。我没有哭泣，只是心很痛，不明白是因为
熊熊先生，还是因为他。
难过到没有眼泪的时候，真的不晓得该以什么方式去发泄我的情绪，但
是我仍然没有走进那冰冷的海水之中，不是我不敢，而是觉得没有必要。
自己的事，要懂得自己去面对。
上网的玩家，经常会以不同的ＩＤ去上ＢＢＳ，或许这是一种逃避，也
或许是一种不肯承认自己的手段，但有的人换ＩＤ只是为了要去打击别人而特
别去注册一个新的ＩＤ，在别人没有防备的情况下，写信去摧残别人的灵魂。
想起过去曾经收过的信，其中就有几封是他的朋友写来给我的。
[1;33m 「不要以为你跟他很好，你就拥有他的全部。[m
[1;33m 不要自以为是了，你把自己当成娼妇，还不见有人想上你。[m
[1;33m 你连下流都称不上，你是一个没品的女人。[m
[1;33m 不要以为现在的得意是你未来的幸福，不可能的！[m
[1;33m 哇哈哈！我咀咒你下地狱…」[m
当时的我，不知所措，只能对着那封信落泪。
我不认识这个陌生的ＩＤ是谁，但我却清楚明白，这是他的朋友，该说
是他其他的女朋友写来的威胁。
没有把信保留下来，直接砍掉，我连回都不想回。可惜我的闪躲却成为
别人欺负我的藉口，之后接连收到的信件是更加不堪的辱骂，我不能相信一个
女孩子，或者很多个女孩子会有这种恶毒的心思…
只因为一个男人？
无法想像，于是我离开了那个我生存很久的ＢＢＳ站，同时也离开了他
，即使我是那么的爱他。
过去的我，所能做的，唯有逃避。
直到认识了熊熊先生以后，他告诉我，如果遇到这种骚扰，有两种解决
的方法。
一种是把信转给站务站长，由他们去判定被骚扰的程度，再予以适当的
裁决，另外一种是私下解决。
但很多人在刚开始面对的时候，只会像当初的我一样。
逃避。
但逃不是办法，想做坏事的人，还是一样会追上来。
现在的我，正试着面对。
夜晚的风，很冷，我摸着自己纷飞的长发。
这是为了熊熊而留下来的，现在没有了他，我是不是可以削去这三千的
恼人发丝，反正也不会再有人欣赏了，不是吗？
可是我却舍不得，毕竟这是熊熊先生喜欢我的部份，如果失去了它，那
么我是不是连挽回的机会都没有？
挽回…
我开始笑，即使我的心是这么的悲伤，但我还是无可抑止的笑了起来。
竟然到现在还想着他，仍然把熊熊先生当成我生命中所能倚赖的唯一？
可笑呵，可笑！
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一个人最终要面对的，还是只有自己而已。
我在海边坐到清晨，看着海面上升起的朝阳，我还是会有感动的情绪，
即使此刻的我是如此的悲伤，但我仍然为了那自然的美丽而感动。
我起身，拍拍裙上的沙屑，忽然间有种空虚的感觉。
从指间流泻的，是金黄色的记忆，是矽的化合物，很难想像这些沙粒跟
透明的水晶及无瑕的玻璃，拥有相同的构造，看起来却是这么的不同。
感情也是如此。
若是能看淡，那么本质相同的东西，以不同的形式呈现，那又有什么差
别呢？只是它们都是相同的，留不住，水晶会裂，玻璃会碎，而沙…
会飞。
而没有翅膀的我，无法跟随。
顺着来时的路，我踏着别人的脚印前进，回到了城市。
回到了家，我唯一剩下的堡垒。
打开门，看见熊熊先生坐在沙发上，我不意外。
我知道，他会等我。
「你去那里了？」他看起来十分疲倦，脸色是难看的青白。「我找了你
一晚，你为什么不回我的电话？」
望着他，不明白他为什么还会觉得自己拥有管束我的力量？不明白他到
现在还认为我有必要听他的话？不明白我自己为什么还会因为他的疲惫跟苍白
而感到心疼？
不明白的事情太多，但是我知道自己下意识的想逃离他的视线。
若真的不想被他找到，那么我便有很多种逃避的方式。
躲。
是一种方式。
就像在网路上，除了昵名或是以ＧＵＥＳＴ去参观以外，要不被人发现
，就得隐身，只不过对于高阶使用者而言，这仍然是可能被发现的法子。
最好的，也是最终极的手段，便是不去。
断了线，便不必再面对。
可以将信件设定成固定信箱收信，不必上站，也可以收到信。只是这种
作法，会让自己变得孤孤单单，仿佛被人遗弃。而且无法以原来的帐号回覆信
件，于是我的信箱堆积着一封封无法回覆的信件。
即使我已经把信写好了，可是我还是没有寄，因为我不晓得对方是不是
能够收到我的信。
即使收到了，也只有两个字。
谢谢。
这种信回太多，开始不喜欢写信的感觉，会让我觉得自己是一个敷衍而
懒惰的人，于是我只能选择闪躲，眼不见为净。
但是躲不是办法，只是逃避，因为问题仍然在那里，没有解决。
所以我还是回来面对自己，面对他。
「我去看海。」我诚实的说。
「你…」熊熊先生看出我的狼狈，叹了口气。「你去洗个澡、换个衣服
，如果有话，待会再说。」
我摇头。「你要说什么，就现在一次说个痛快好了，我很累。」
熊熊先生皱起眉。「你误会了。」
误会？
是说我们的相遇是错误？还是我会错意？还是有其他的解释？
我坐了下来，望也不望他一眼，痛恨自己到现在仍然会有动手抚平他纠
结眉心的冲动。「然后呢？」
「不要用这种态度跟我说话，你是怎么了？」熊熊先生不能习惯我的冷
漠，他的语气开始激动。
我仍然没有看他，我怕我会因为心软而原谅他，我绝对不能允许自己这
么做，我不愿意再被人背叛，那种痛苦的经验，一次就够多了。
对于熊熊先生，我会以之前失败的例子去衡量他的反应，之前我没有做
对的，这次更不能再错下去。
我输不起。
只能把自己放在最安全的角落里，封闭起来，不开放给任何人。
包括熊熊先生吗？
针札也似的痛，狠狠戳进我的心底。
「不然你要我说什么？你想听我说什么？」我还是抬起头来，看着他，
忍耐那名为嫉妒的火烧。
我嫉妒他，为什么他可以这样若无其事的伤害我，而我却只无能为力？
我更恨我自己，竟然容许他在我的心里放火，燎原我的感情，让我原本
绿意盎然的心情成为一片焦土。
一切的一切，只因为他的出现。
「你想说什么，就说，我会听。」我叹息。最后仍然沉沦在他的眼神之
中，无法自拔的原因，只因为我对熊熊先生的感情。
我对谁都可以绝情，唯独对他，我心软。
「为什么不肯相信我，你突然跑走，我找了你一晚。」熊熊先生把我拥
入怀中，我可以感觉到他身上的汗味跟烟味，原本他是不抽烟的，只除了他想
事情的时候才会吞吐那苍白的魂魄。
忽然间，我为了他的痛苦跟着急，有种感动，也有点高兴。
原来他还是在乎我的。
「你吓死我了，为什么不把事情问清楚就跑掉了？」他把我搂得好紧好
紧，仿佛要把我融进身体之中的紧贴。
很痛，但是我能够忍受。
我伸起手，环绕他的腰际，回抱他，也是紧紧的。听着他在我耳边絮絮
叨叨的解释，其实我并不在乎他说的内容是什么，我只在乎他的在乎我。
「我追了你两条街，结果你坐上计程车就逃了，我根本追不上，在这里
等了你一晚，ＣＡＬＬ你一整夜也没回个电话，跑去警察局报案还被人骂没用
，女朋友跑了也不懂得自己追回来，你说，你要怎么补偿我？」
「那是你的错，为什么要怪我？」心里仿佛有种东西即将被冲开，慢慢
的鼓噪着。
「你这个任性的女人，现在会对我凶，为什么昨天不凶我？」熊熊先生
抬起我的脸，试图窥探我的内心。「你为什么不指着我骂，你们这一对狗男女
奸夫淫妇，敢抢我的老公？」
水声愈来愈大了，我努力忍耐那即将到来的决堤。「不要往自己脸上贴
金，谁是你老婆啊？」
「你啊！」熊熊先生拨开我脸上虬结的发丝，对待我的方式就像是最最
珍爱的宝贝，即使我知道自己现在的样子很丑，但他的眼光让我觉得自己是全
世界最美丽的女人。
我的眼泪终于开始泛滥，原以为干涸的心井，这时候却充满着浓浓的情
意，只因为他，我的熊熊先生。
「都是你害的，害我哭了！」我边哭边骂，拿他的衬衫当毛巾抹。
「好好好，都是我的错。」
「都是你，欺负我…」我一哭便不可收拾，安心的在他的怀里撒娇。
「我那有？」他无辜的说。
「那没有？说！那个女人是谁？」我边哭边问。
只因为他，于是我成为美丽的蝴蝶，在他的掌心飞舞。
只因为他，于是我甘为爱情的奴隶，在他的爱里沉醉。
只因为他。
不过我没有机会再追问下去，因为他以吻结束我的问题。
以吻封箴。
在他的爱里，暂时忽略我的不安，全心全意的面对。
只是我的心底，仍然有着阴影。
挥不去。
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她，是谁？
我仍然不知道。
熊熊先生也没说，于是我们之间的感情开始微妙起来。
我跟他之间，仿佛在扯着线，我动，他不动，他动，我不动，被动的互
相试探着，谁也不愿意先坦白。
坐在床上，看着他熟睡的容颜，没有掩饰我的赤裸，任由冷空气侵蚀皮
肤，以平息我滚烫的情绪，但我的心，却是冷的。
我摸着他的脸，激情的潮红仍留在他的脸上，没有褪去的痕迹。
听着他均匀的呼吸，知道他已经进入熟睡，看来他是真的累了，在我身
上花费的精力，是几个月来的累积，仿佛没有明天的狂乱，在我身上熨贴一次
又一次的温存。
我知道他是喜欢我的，至少在床上，我认为我们是相爱的。
如果爱是这么简单就达成的愿望，那么我的确是一个容易满足的女人，
要求的实在不多，只需要拥抱与亲吻，我便会是他驯服的猫咪。
但是对他而言，我是什么呢？
我不太愿意去想这个问题，也不敢想得太深入，即使我知道答案会是什
么，但我仍然不肯承认，毕竟我是一个自私的女人，除了我的身体之外，我不
晓得我还能给他什么？
握起他的手，叠上我自己的，忽然间，我好想哭。
明明距离是这么的接近，为什么我却觉得好遥远，无法接触到他的内心
，一点也不懂他到底在想什么？
一点，也不懂。
我好累。
身体上的，心理上的，都累，但是累到不能再累的时候，却是连睡都睡
不着的清醒。
我好害怕。
如果现在有人告诉我，熊熊先生不爱我，我怕我会因为心碎而死。
恐惧在我心底凿了一道最深的裂痕，等着我失足跌落，再也不会有回头
的一天，我不喜欢这种被人制约的感觉，但是我却十分清楚，若是没有了他，
我再也不会是我了。
很傻，我知道。
但是我却只能任自己陷入这种绝望的期待之中，死心塌地的守候着他，
像紧紧抓住浮木的幸存者，可是我却不敢上岸。
熊熊先生向我求婚不是第一次，今天他来的目的就是希望我成为他的妻
，与他共偕连理牵手一生，与他组织幸福的家庭。
「嫁给我。」熊熊先生的话，不是问句，是命令。
但是我的答案都一样。
不。
「我们这样不好吗？为什么一定要考虑那种法律上的名份？」这种话该
是那种不负责任的男人说的，由我的口中说出，反倒显得大方。
只是我知道，这种话只有薄幸的人才会说。
薄幸，就是负心，我不想负担他的心情，于是我只好辜负他的真心。
但我却希望他能够爱我…
我知道自己的做法太卑鄙，只想要求人家给我的好处，却不想负担应该
承受的责任，没有回馈、只有要求，那么时间久了，给的那一方自然会累，而
变成一种压力。
那该怎么做？
若用网路上的术语来解释我的心情，只能以砍信来做为解决的手段。
我当过ｂｂｓ的版主，知道那种压力，要带起版上的话题，要决定版上
文章的去留，要做精华区的目录，要安排定时的投票问卷…所有的一切，都是
由版主来决定。
带起话题，不难。
只需要跟熊熊先生聊他的工作，那么我便不会有失眠的毛病，从他口中
得知的电脑专业知识，比葛利果圣歌那种如水龙头没关紧的滴答声来得催眠。
但要决定版上文章的去留，这却是个难题。
什么话，该听？这便是最困扰我的工作。
「今天天气还不错。」
这种千篇一律的招呼，不必问，砍。
「吃饱了没？」
这种略带关心的问候，便开始让我犹豫起来，因为我不知道这个问号底
下，会产生怎么样的回答。
可能会是「嗯，我吃饱了。」或是「啊，我还没吃。」这两大类的是非
题，然后再依照答案去延续成为他的选择题，产生「你吃了什么？」「为什么
不吃？」「我带你去吃？」这接连下去的问与答。
若是我一开始就把问句删掉，那么就不会有接下来的反应。
如果没有问题，那就不会有回答。
有谁可以告诉我，该如何选择？
就像熊熊先生跟我之间的问题，只有我跟他能够回答，但是我们却无法
开口，坦白我跟他之间的心结。
我不敢问，更怕问了之后的结果，我仅能一拖再拖的敷衍他。
「嫁给我。」熊熊先生的话，从来没有问句。
既然他没有问，那么我便有保留回答的权利，聪明的人懂得转话题，不
让同样的标题出现太多次，除非想强调那个问题的重要性。
「嫁给我。」这个标题的出现率太多太多，已经习惯的我，根本只把它
当成一种模式，不见得会认真看待标题之下的内容是如何。
于是我保持沉默。
「为什么不回答我？」这是熊熊先生接下来的问句。
听到这句话的我，于是开始微笑，然后便以手段抢夺他的主控权。「希
望你的嘴可以拿来做说话以外的用途，可以吗？」
要勾引一个男人，不难。只要女人肯放下身段，那么男人便会成为一种
被动的猎物，逃不过。
亲吻拥抱上床作爱，如此的公式，男人却乐此不疲，我不否认自己在这
过程里可以得到愉快的感觉，但在我心底的某个角落，却是愈来愈来空洞。
我开始怀疑自己到底是真的爱上了熊熊先生，还是把他当成填补我寂寞
生命的一种习惯。
说真的，我不知道。
望着他平静的睡颜，我的心里仍然留着当天那一幕所造成的冲击。
「她是谁？」这是存在我心底，一直不敢发表的问题。
熊熊先生的女人，到底还有谁？
我不清楚，但我压抑嫉妒的痛苦，逼迫自己成为大方得体的ＭＡＹ，一
个我自己设定好的角色。
我是情妇，一个不是妻子没有名份的女人。
不能要求太多。
真的，不能。
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看见她的时候，我忽然觉得自己很傻。
一个称职的演员知道什么时候是下台的最好时机，而现在，便是我离开
的时候到了。
女人在什么时候最美？
恋爱的时候。
我可以看出她眼中的神采跟嘴角的微笑，是那么的美丽，而我，早已是
过了花期的玫瑰，只能孤零零的憔悴。
「你好，听阿生提起过你。」她大方的伸手，与我的相握。
不太清楚自己的手到底有多冰凉，不过她的手是暖的，有点腻人的热情
，却无法拒绝，我唯一庆幸的，是她叫他的方式。
熊熊，还是只有我的熊熊。
阿生…我一直忘了熊熊的名字，叫熊先生，她叫他的方式，让我以为她
在叫另外一个陌生人，一个我所不认识的熊熊。
「你好。」我无法像她那么坦然，要怎么对一个连名字都不知道的人表
示友善呢？
不太可能。
让我想起网路上的第一次接触，传递讯息的方式，若不是礼貌得过了火
，不然就是无礼到让人火大，很少有人第一次便能交谈真心，了解彼此。
按CTRL键跟Ｕ键到使用者名单，然后选择想交谈的对象，按下Ｗ键以
后，便可以开始传递讯息，每个站的讯息代称不一样，有的叫水球，有的叫小
虫，有的是蛋糕，还有的站丢炸弹或是八卦，林林总总，不一。
但是所要传达的，都只是心情。
可以一边阅读文章，一边回应对方的讯息，比手牵手进聊天室或是对谈
来得轻松的方式，但是对我而言，仍然是一种负担。
该怎么说，又是一道难题。
她知道我是谁，但我却不明白她的身份，占下风的人，是我。
第二次在街上偶遇，不过这次她身边没有熊熊先生，而我，也没有。
是她先认出我的。
「上次阿生追你追了两条街，结果没追到，害我在后面跟得好喘，结果
阿生一直埋怨我，说都是我害他让你生气的。」她吐了吐舌，表情天真。
我望着她，不明白她到底想表达什么？
是示威吗？也不是。是示好吗？也不像。
我只能站在原地，怔怔的望着她。
「你生气吗？」她发觉我的呆滞，这才开口道。
我不明白自己为什么要为一个不相干的人生气，没有道理，也不必原因
，毕竟我跟她并不熟，我没必要负担陌生人的情绪。
她的问题，很奇怪。
不过我现在才发觉她有挑黉的企图。如果我说不生气，好像不对，如果
我说生气，也不对。
我只要回答，就是不对。
而不对，就是错。
那我何必开口认错呢？
于是我只是冷冷的望着她，等着她自圆其说。
「呵！不好意思，阿生都说我太多嘴了，看我这个样子，真是失礼，我
忘了介绍我自己了，难怪你会雾沙沙。」她又吐了舌头，天真的模样让人不觉
得她在装傻，只觉得可爱。
忽然有些悲哀，如果我是熊熊，我会不会放弃这个可爱的女孩子？
不会。
不是妄自菲薄，但是我明白自己的底线，我一辈子都不会像她一样可爱
，永远不会。
一个人的个性决定他的命运，我是那种固执而倔强的死脾气，是我的就
不会是别人的，但如果一旦放手不要，即使心痛如刀割，我也不会回头。
就像当年，我跟他分手，也是如此。
他爱我，也爱别人，而我一向不愿意成为被选择的那一个，于是我先做
出决定，如果他不能给我全部，那么我就全部不要。
但是现在我才发觉，他没错，错的是我。
我根本无法承担他的一切，分割的零散的碎片，也是我所能得到的最好
最美的记忆，只是我太贪心。
于是我得背负沉重的过往活下去。
而熊熊先生给我的，却是当年的我，最想要的一切。
只可惜现在的我，不是当年的梅。
看着她，我想起了过去。
如果当初的我不能够幸福，那么我为什么不能成全现在的她？
「嗯，我是梅，你是？」我还是问了，至少我要知道，能给熊熊先生幸
福的人，名字是什么。
在未来的生命里，至少我可以有个可以祝福的对象。
「我是…」呼啸而过的车声淹没她的回答。
还来不及问第二次，我便错过了知道的时机。
「啊！我的车来了，下次再聊！」她上了公车，并在车上向我挥手。
我仅能站在原地看着远飏的公车，心里重重的失落。
不能够清楚的描述现在的心情，只能够说我的痛苦太真实，仿佛要做个
重要的决定，可是我又舍不得放开手。
是的，我舍不得熊熊先生。
但是我知道，不是我的，终究不会是我的。与其到最后痛苦挣扎，不如
在还好美丽记忆的时候放手，那么至少还有可以怀念的东西存留。
就像写文章，若是写到一半，不想再继续，可以把文章用暂存档的方式
保留下来，按个CTRL键跟Ｘ键，选择Ｗ键写入暂存档，等到想回忆的时候，
再用Ｒ键读出暂存档，于是过去的美好便会重现。
但是，我真的做得到吗？
Smoking in my eyes…
烟雾迷漫我的眼。
忽然想起一首英文老歌，不晓得是因为空气太脏，还是我的心事太重，
眼前一片模糊。
仍然是华灯初上的夜，只是在街角闪烁的，不是那迷漫的霓虹，而是我
眼底的泪光。
盈盈。
悲伤至极。
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坐在办公室，我的情绪差得可以。
文件累积在桌面上，我却没心思处理，只能公式化的签名再签名，然后
交给秘书去打字，然后继续下一个流程。
但是我的脑海里仍然盘旋着疑问。
她，到底是谁？
其实我是一个人家不说，我就不问的人，但我的好奇心却在此时泛滥开
来，无止尽地淹没脑海里所有的想像。
是耽溺。
其实只要一个电话，我便可以从熊熊先生口中得到解答。
但我却无法拨号给他，因为我不晓得该说什么，也不晓得要以什么原因
去询问他的理由。
烦。
我只得连上网路，去找找有没有什么新鲜事来引开我的注意力。
进入ＢＢＳ，星座板的每周星情让我停下目光。
金牛座。
本周将有情敌出现，有对象的人千万小心，不要因为误会而失去机会。
我笑着看完了这一则提醒。
误会…机会？
是吗？我却不这么认为。如果只是误会，那为什么我会这么的不安呢？
难不成我已经中了他的毒，深陷其中而无法自拔？
当一个人的情绪开始为另外一个人的动作而被影响的时候，那么被牵制
的那个人，便是输掉自己的那个人。
而我，一向不服输。
只是觉得尴尬。
忽然间，一个讯息出现在我的萤幕上。
是要求通话的TALK讯息。
可以选择ＹＥＳ．ＮＯ或其他的原因拒绝，我一向不接受，所以简单的
按下Ｎ。
Ｎ，是ＮＯ，是拒绝，可能是什么事也没有的NOTHING，也可能是无
限的可能值Ｎ。
我继续看我的资料，不理会别人的搭讪。
但那个人不死心，又要求通话。
我还是一样的答案。
ＮＯ。
直到第三次要求，我有点烦，在拒绝后，按CTRL键跟Ｕ键到使用者名
单去，查询刚才那个Ｑ我的ＩＤ。
FEB。
我呆了会，我是五月，而这个代码是二月。
MAY碰见FEB。
我在使用者名单对FEB按下了Ｑ键，查询她的名片档。
内容不多，短短几行字，我却有种被窥视的感觉。
[1;33m MAY，我知道你在查我，不必躲了。[m
[1;33m 我也知道你的昵称是「五月」，你的一切都在我的注视之中。[m
[1;33m 你，要小心…[m
我怔住了。
这个名片档的挑黉意味浓厚，而且摆明是针对我。但我并不认识这个昵
称为二月的FEB，印象中不曾有过交集。
没有，一点也没有。我努力搜寻记忆之中的库存，却没有发现任何关于
这个二月的资料。
看着萤幕上的ＩＤ，我不晓得该怎么做？
踌躇不前是犹豫的感觉，我考虑了一会，还是对FEB按下了Ｗ键，开始
传讯息。有问题就要解决，非常讨厌心里挂着名为好奇的想法，那是一种折磨
，而我一向不喜欢被虐待。
「您好，我是MAY，不好意思，刚才是您找我？」谦虚是一种武器，可
以隐藏情绪，还可以让别人感到愉悦，或讽剌。
过了一会，讯息才传回来。「对啊！不过你好酷，都不理人。:p」
看着那个吐舌的符号，我不觉得可爱，只觉得像分叉的蛇信，做着吞噬
猎物前的最后攻击，这诡异的想法让我全身鸡皮疙瘩直掉。
「找我有什么事？」我开始省略用词遣句，直指问题核心。
有的人可以哈啦打屁一堆废话以后，才讲到重点，但我没有空把时间浪
费在「你好吗，我很好，天气如何，很不错啊，你是学生吗，我不是学生…」
这种渐进式的网路交友模式里。
说过了，我一向直接。
「你忘了我啊？呜呜呜 :~~~」
我怔了一会。
忘了谁？
看着萤幕上的流泪符号，只觉得该哭的人不是对方，而是我，莫明其妙
被个陌生人说我忘了他？
真是笑话了。
「我想，我并不认识你。」同时按下CTRL键跟Ｒ键回覆，打入这个讯
息，我按下ENTER键确认送出。
忽然想起一则关于「ENTER」的趣闻。
有个学生一直无法使用电脑，结果老师一来以后，看得差点笑翻，原来
要他按ENTER键，而他输入了「E」「N」「T」「E」「R」这五个字母。
理论上，这个学生是对的，在某方面而言，他正确而无误的解读了老师
的意思，确认键的英文是拚成ENTER没错。
但没错，并不代表那是对的。
「你是梅梅对不对？」讯息回传，这次没有表情符号，只有问号。
「是，那又如何？」我又按了一次Ｑ键，再重看了一次FEB那个令我不
愉快的名片档。
小心…
忽然间，我怔住了，想起之前看过的星座版内容。
误会…
是这样吗？
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