作者：晓璇

  阴云严严实实地挡住了阳光，未到傍晚，天已暗下来。雨点不急不缓
地敲着玻璃；隔了窗子，可以清晰地听到呼呼的风声夹带着雨穿过刚刚青
绿的树；虽已等得不耐烦，毕竟盼到了温暖的春：从学校回来，一路金黄
的迎春热烈地扑进视线；白色的水仙也在各家门前开得端庄优雅；走在路
上，风放肆地掀起外衣，但分明再不像前些日子那样凶恶；暖暖的风却好
象温温柔柔地把心吹起了。
　　打开房门，又回到了自己的小窝。周末的街上热热闹闹，这里的每一
样东西却像我离开时那样各职其位，安安静静。偶而出外旅行，或是在学
校忙碌了一整天，再回到这里，看到熟悉的一切物什：散漫在桌上的书，
水杯，堆在床角的杂志，茶几上的照片，靠在墙角的雨伞，总会感到踏实
和温暖。这一个人的家虽多有孤单，终是属于自己，在这小小的空间里，
我有充分的自由支配生活与时间与情感，像今日，心情远不似外面的天气
那样阴沉，许是满地零落的粉红淡白的花瓣，许是已变柔和的风，许是刚
刚萌发的绿色，许是就要结束的课程，逗引了心中的情感，像涨潮，一层
层推向岸边，一点点填满心的空间，填满了属于自己家。这是孤独的时刻，
又是敏锐感受的时刻，什么也不做，却感到生命在流动。
　　按下键，房间里又飘起乐声；孤单而忧郁的吉它再一次弹出一首首校
园歌曲，叙说着属于大学生的欢乐，友谊，感伤，和纯真的爱情。虽已离
开校园很久了，但谁又能忘记那一千多个日日夜夜简单，糊涂，也快乐也
忧愁的生活？谁又能不记得自己那一颗敏感热烈的年少的心为了谁而「消
得人憔悴」？
　　拥有的日子里全不在意，忽然有一天回头望望，校园的门早已紧紧关
上，年少的日子连同年少的情感也都琐进了校园，已是梦般遥远，只是在
回忆里变得逼真得让人心疼。尤其这样漂洋过海，在一个完全陌生的土地
上求生存，还有几份情感经得起日复一日琐碎生活的磨损和挤压？有多少
心已变得麻木无觉？
　　「远远地离开你，离开喧嚣的人群，我请你作一个流浪歌手的情人，
我最喜欢的两句歌词。忧郁，孤独，而悲伤的音乐每每能穿透了情感，让
我心动得流泪，饱满的情这时浸漫了全身，真切得如风轻抚波纹，如雨滴
滑下花瓣。
　　从青春开始，就感受着，思考着，也修改着对爱的定义，这么多年磕
磕绊绊，认真琢磨却只懂得什么不是爱，也才发现好像又回到了起点，到
底珍惜着一个简简单单的情字。
　　也许那流浪歌手很幼稚，但我如何能轻谩他心中一尘不染，真实丰厚
的浪漫情爱？很多时候，你只听说女朋友，男朋友，丈夫，妻子这样的字
眼儿，却有多少人思念心中的情人？
　　活到现在，只有一次毫不吝惜地说出"我爱你"。那一年十九岁。他也
不过是一个二十三岁的楞头大男孩儿，但在我当时的眼中，他却成了一团
耀眼的星光。一个偶然的机会，他敲响了我的房门，随意地歪戴着帽子，
脸上一副自在无羁的神情，浑身透着咄咄逼人的锐气，眼睛毫不躲闪地看
着我。从未靠近过男孩子的我那里经得住这样毫无顾忌射过来的目光和锋
芒毕露的聪明劲儿，一下子就糊里糊涂又无比兴奋地掉进去了。那天玩得
很晚，他送我们回宿舍，一路谈笑风生，嘲笑别人，也轻松地自嘲。我沉
默地走在他身后，竟然也不敢看他，直望那一段路长些，再长些，哪怕走
一夜。那一个夏夜好像有点儿雾，在我记忆里是最美丽温柔的夜晚。
　　接下来的几个夜晚，我废寝忘食地写了一封十几页的长信，却至今也
不肯承认那是一封情书。幸亏当时还没有开学，我提早回学校训练艺体，
晚上有得是时间。在信里，我才敢大胆地称他如一团生命的火，热烈，难
耐，说自己平生第一次让感情涂满狂奔的欲望，渴望他整个的生命；不明
白为什么爱恋他，我只是知道自己头一次愿意付出深藏心底的青春之爱的
热烈。那满篇飞舞的爱字却吓跑了他。他对我说还是做一般朋友。我的自
尊大受伤害：什么一般朋友，我们压根儿还没做过特殊朋友。我要回了信，
从此也不再晕理他。我不了解他其实还是一个不懂爱的男孩儿，我的冷傲
激起了他的好奇与征服欲，这么容易"上钩"却又扫了他的兴。
　　虽然决意不跟他再讲一句话，内心的感情却不能说断就断，况且在那
样的年龄一见衷情式的爱可不是容易压抑的。每天仍然暗暗地在校园寻找
他的身影；看到他跟别的女孩儿走过，要躲在蚊帐里哭一鼻子；听到朋友
把他奚落了，也心疼得流泪；节日里穿着新买的衣服到处乱转，希望能撞
见他。大学四年就这样溜走了；我甚至没有拉过他的手，除了知道他情场
上很得意，爱踢足球，爱玩桥牌，下围棋，对他实在谈不上更深的了解。
但四年付出的情感却真实得不容置疑。他很早就退学离开校园了，我也不
知他的去向。临出国给他写了一封短信，告诉他要走了，无论他在哪里，
成为什么，我都真诚地祝福他。四年过去，早已能平静地看他看这段感情。
不管怎么说，他激发了我的激情与温柔，让我觉得自然，世界，生活都因
他变得这样美好；为了这份纯洁的爱，我对他永存着温柔的关心。
信留在他的朋友那儿，根本不知道他能否收到，就退学回家办出国手
续。他却意外地跑到我的家乡与我告别。我陪他玩了一天。他那依然不掩
饰的满不在乎的劲儿还遭了我妈的白眼儿，满脸警觉地质问我他是什么人。
他对我说复印了我的信，灰心的时候读读还真能找回几分自信。那时他也
就二十六七岁，但两三年的社会生活就已经改变了他的个性，挫折已磨钝
了他的锐气。终于这么近地走在他身边时，我才了解他也只是一个普通男
儿，有魅力，也有缺陷。当我能看透他的内心时，意识到自己长大了，四
年的情感多凭了想像，夹杂了很多虚荣的成份，并不能称为真正的爱；但
我绝不想否定过去。只要付出是真的，就是美的。我们在校园里分别；站
在寒冷的夜里，他深深地吻了我，轻轻说不要忘了他。看着他的背影淹没
在黑暗里，心已平平静静。单纯的岁月就这样随着他远去的脚步永远消失
了。
　　爱有时这么容易，有时却那么难。在他之后，再也没有冲动说出爱字。
出国之后，交往的男孩儿都抱怨我在语言上太吝啬。有时我也想：是我变
得太苛刻了？还是大学时的感情只是年少的幻觉，好像生活在跟我们开一
个恶劣的玩笑，借你一段爱玩玩儿，又很快地收回去了？难道我像所有其
他人一样内心已无激情，不能再痴心地付出，不敢再说："即使你是魔鬼，
愿随你到天涯海角"？再也不愿作一个流浪歌手的"傻"情人？
　　离开故乡的校园，又进了美国的，继续学生式的生活。但两种校园的
差别，绝不止是有无校门。这里的校园再美，都像与我们无关。你还能坐
在大礼堂看电影，跟其他同学一块儿起哄，叫好吗？还能带着热情去看校
园十佳歌手大奖赛吗？还能为听一个好讲座挤破了衣服吗？还有午间新闻
吗？还能睡眼朦胧地爬起来冲进食堂买糖花卷儿吗？心还能随了四季浮沉
吗？再看看那些来自故乡的学生，二十几岁却好像已脱尽了青春的热情，
一副未老先衰的样子，哪里还有兴致骑上几小时自行车到郊外游玩儿？哪
里还会抱着吉它自在地唱起「西边的太阳就要落山了」？哪里还有情绪谈
起「白发的先生漂亮的女生」？更不必说痴情爱一回了。是生活把他们的
感情压缩得无可觉察了吗？还是大学时代的爱根本太虚幻幼稚？浪漫真是
脆弱得经不住生活的嘲笑吗？他们说感情这东西太累；婚姻与爱情是两码
事；最实在是找老婆过日子；有人说你的观念还停留在学生时代，没有爱
怎么就过不了？我看着他，无言以对。如果追求真爱是一种幼稚，我甘愿
一辈子幼稚；如果全凭了所谓的"生活常识"踏实过日子是一种成熟，不要
这成熟也罢。有

下面是引用SWAT3901于2004-11-26 13:14发表的 [分享]爱这个东西:
作者：晓璇

  阴云严严实实地挡住了阳光，未到傍晚，天已暗下来。雨点不急不缓
地敲着玻璃；隔了窗子，可以清晰地听到呼呼的风声夹带着雨穿过刚刚青
绿的树；虽已等得不耐烦，毕竟盼到了温暖的春：从学校回来，一路金黄
.......

有时候爱这个东西就是要完整保存下来啦