jenhaoliu
   
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情感的傷痕
在時光的流逝中磨滅進而淡忘，這決不適合情感的傷痕。
一過二年，我靠自己的勤奮坐在了這個位子上。剛剛接手這個部門時，我原先的職位出現了空缺。
我開始四處求賢，但我對他們都不太滿意。除了一個人因為出國而辭職外，其餘都是被我辭掉的。
因為工作遲遲不能正常運轉，我開始降低標準，這樣，侍兒成了我的部下。
與我同歲的侍兒在我眼裡算是一個小孩子。她看問題總是很簡單，社會經驗幾乎沒有。
但人很深很靜，輕易不會表露自己的想法。一直到現在，我也沒有了解到她內心深處的一點任何東西。
因為她單純，不會投機取巧，也深知工作機會來之不易，特別勤奮肯吃苦。
因為她在工作上仍達不到我的要求，所以我對她說︰“我會給你提供充足的時間及一切可能的條件來學習以迅速加強自己的能力。
人才我還會不斷的徵人，你現在唯一能做的就是在我徵人到滿意的人之前勝任這份工作，否則，隨時會被辭退”。
余下的日子裡，我領略了她的工作刻苦並且不斷努力學習的精神，但也有時因為她的小孩思惟哭笑不得。
12月底，因為車間的生產任務特別重，工人經常連日連夜的加班，很多人病倒了。
我帶著她不斷下車間去做慰問。但我對自己的要求不只是慰問，還要參加生產，有時候工作到22點，
有時到0點，最晚的一次到凌晨3點。我也有意考驗侍兒的意志與體力，我感到欣慰的是她始終沒有怨言。
我的女友在縣政府工作，特別忙，距離也特別遠，有時三個月也未必能見一次面。我在這裡工作了2年，
說來也怪，2年中，我沒有遇到一個我最特別喜歡的人。我們是經人介紹相識的，
她雖然並不能給我以激情，但也找不到特別令我厭煩的地方，因此也就沒有分手的理由。
我曾經想，也許這是我前生所定。當我們在一起的時候，很多人都以為我們不是合適的，他們說︰
“你並不是特別喜歡她，假如你以後遇到一個特別愛的人你會怎麼辦？你會不會放棄她？”
當時我不知道該怎樣回答，我沒有想過我以後是否還能遇見我特別愛的人。但是在以後的日子中，
她的有些特別道統的思想我漸漸不能接受，但她告訴我，我在她心中的位置已經不可替代了。
她在乎我的語言，關心我的工作，一心一意的憧憬著與我在一起的未來。我曾經試著向她提出分手，
但她沒有同意。我下過兩次分手的決心，在慈憫與眼淚的氣息中最後均以失敗告終。
雖然我時時感覺到我們的不適合，但都不足以成為我們分手的理由。
我只是將這種感覺作個描述並且無可奈何的積攢起來，幻想能等到某種機會的突現。
否則，她對我那麼好，我也實在不忍心傷害她。侍兒的男友仍然在遠方讀書，見面的機會更少。
她們是在學校認識的，我見過幾次，我很羨慕他們那種在一起時親密無間的情形。
侍兒的確是一個勤奮好學的人，有時候為了解決一個問題而不自覺的將工作時間延長一個或兩個小時，
並且錯過了吃飯的時間。我們對文學有共同的愛好，性情也相投，因此有許多共同的話題。
但我不知不覺開始喜歡與她獨處。不過我們都很理智，從沒有兩個人單獨走出過的公司的大門。
不過我還從沒有想過要約她作生命的同路人。她在我眼裡還是小孩子。
距離國慶節大概有二十幾天的一個下午，她向我請教電腦出現的一個問題，已經過了下班的時間，
我突然好像想起什麼似的要她給另一個女同事打電話，說晚上我請她們吃飯。吃完晚飯，
那個同事說要去喝冷凍飲料。都是青春的年華，沒有人會提出反對意見的。我很喜歡聽歌，
喜歡那種幽雅的環境，她們也一樣。我們有說有笑。
正在這時，我發現侍兒注視我的目光中包含了一種特別的眼神，我知道這意味著什麼，
兩道目光交叉又散開后我想我的臉一定紅了。以後的日子中，她總是有意無意輕輕碰到我的手，
我開始無法控制自己的感情。我對她的做法沒有任何反感。我仔細回味著，
發現她身上的特點漸漸全部等同於優點。這意味著我沒有做出經過仔細考慮後應該做出的拒絕。
我曾經問過她對辦公室戀情的看法。她不加迴避的態度使我錯誤的認為她對此做出了選擇。
我情不自禁的陷了進去。經過思考，我認為她可以是我生命中的伴侶。她一次又一次的輕觸，
以及我聽到她聽男朋友電話時的語態，更加堅定了自己的想法。我陶醉了。
我開始認為我找到了生命中真正的知音，於是我將原先寫的但沒有寄發的情感描述一次性的
給我的女友寄了出去，讓她明白我內心多日來的感覺，請求她明智的同我絕裂。
此時我明白，先前我沒有那麼狠毒的心與之分手，是因為我沒有遇到自己心愛的人，而並非怕她傷心。
好在她卻置之未理。中秋節的前四天，侍兒的男朋友來信要放長假了。越來越令我感到不安的是，
在臨近中秋節的這幾天日子裡，侍兒開始有意的疏遠我，她再也不肯輕觸一下我的手了。
我當然明白是怎麼回事，我知道我曾經看見的是什麼，他們才是親密的戀人。
我不會允許自己難捨難分，也不會允許自己悲痛欲絕，更不會讓人看出我的工作中有任何包含著衝動的行為。
我不能做第三者，我不想拿別人的快樂當做自己的快樂，也不會把自己的痛楚送給別人去痛楚。
我只能悄悄的退卻。中秋節頭一天，我知道侍兒的男朋友回來了。本來我這兒沒有假期，中秋節也一樣。
但我還是非常善意的主動給侍兒放了一天假。並且語意深長的告訴她，以顯示我的通情達理，
並且盡力向她表明我是無所謂的。“中秋節年年有，這種美好的時刻可不是年年有啊。
今天可以早下班，你走吧，明天你可以休息一天，我來打掃。”
她臉上露出了笑容，嘴唇動了動，好像在說話，我想其實她什麼也沒有說。
第二天，侍兒和她的男朋友雙雙出現在我的面前，兩個人極度熱情的和我打招呼，
邀請我同他們一起去坐坐並且表示我可以分享他們帶來的美味。
她毫不客氣的表現證明她這才是見到了真正的親人。她一點罔顧我的感受，我的心受到了重重一擊。
她所說的“我們兩個也許不可能”以及她曾經的表現現在都煙消雲散了。
我不得不承認她什麼也沒說過，什麼也沒做過，因為一切只是發生在朦朧的潛意識中，
一切都發生在理所當然的工作當中，她只是將手中的資料遞給我或接過我手中的電話，
並且在向我會報工作時用目光注視著我以示尊敬，僅此而已。也許她本來就不是屬於我的。
我必須不得不按照原來的路走下去，我對對這一切毫不知情的女友充滿慚愧，
慚愧她仍然憧憬在我將給予的幸福之中。我猜不透侍兒的動機到底是什麼？
是想證明一下自己是否有能力俘獲上司的感情還是想填補一下自己空虛的時日呢？
但此刻我是不會再想弄明白她到底是什麼樣的動機了。我不得不清醒過來，剩下的路還有好好的走，
從工作上我不想將其放棄，我知道她也不會輕易離開。我只是怪自己不該 混這池清水，
因為我確曾希冀與其共度一生，但卻未曾有過奢求。她也許是在做戲，但我動了感情，
我已經同意與之共度一生。也許我會極力向自己解釋所發生的這一切可以留做以後生活中的一種美好感覺
以求解脫，但是她卻不知道有一片貧瘠的心情因為她曾萌發了希望因為她又毀滅了希望。
但是她的舉動卻是改變了我的命運，因為我不得不宣佈與愛我的人結婚了。
因為否則我不知該如何在以後的工作中與之朝夕共處，惟有以婚相束我的感情。
因為我也不想離開我的工作。
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