oabearoa
   
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分手物語
被窩蓋不住我的抽泣, 傷心快讓我窒息了!
十八歲女第一次在別人面前大哭一場, 我和他終於分手了!
其實我們還未算正式分手, 不過分手這一回事不在於對方的共識,
而是自己的感覺, 無人可以阻止自己不愛一個人。
當天我提出分手, 他只是淡淡然說一句:「你喜歡啦!」
之後,他幾天避開了我, 他的朋友說他近來比較繁忙,
我亦只好待他有空才跟他說清楚, 幾天沒有致電給他, 開始孤單起來,
那幾天, 我時刻都回顧與他的片段,他每一個說話,
突然...我後悔道出「不如我們分手吧!」
記得他說過想找一個愛他比他愛得更深的人, 我以為我可以做到,
卻發現其實我愛自己還要多, 內疚一直纏繞著我。
所以我決定主動向他道歉, 他終於原諒了我, 不過內心覺得自己太卑賤了!
以為他原諒我以後, 一切又可以變得美滿, 可是他籍著這時候數我的不是,
雖然這是對我的坦白, 亦是一些耐心的教導和勸告, 但我剎那竟想哭出來,
我腦裡想到:「難道我以後仍然奉承著你, 才可繼續相處嗎?」
想到這一點, 我又想放手了, 我終於知道他原來一直盤算著我,
一向率直的我終於明白坦白的壞處了,我無法不去介意他對我的投訴,
那時, 我便知道甚麼叫相愛不能相處。
那天以後, 大家都很少聯絡對方, 我以為他有新歡了, 而我後來也另覓一份新感情。
但我無法忘記他, 我只能自責, 愛他卻又選擇離開他, 離開他卻又掛念他,
有時我會想, 不知他有否跟我一樣的心情呢?
回想起他比任何一個人更加著緊我, 在他的身上得到一份被愛的感覺,
可是他扼殺了我愛他的權利。
他從來都不過問我的事, 而他同樣不會把自己的事告訴我,
在他的眼中, 沒有人可以毫不防範地信任, 他的心事沒有太多人知曉, 包括我。
從他朋友的口中, 都稱讚他是一個好人, 而我亦聽聞他如何為前度女仔無條件付出,
如何的死心塌地。 相反, 身邊的人都說他對我不好, 無何否認他是一個小器的大男人,
不少時候也會發脾氣, 但全都因我。
如果要我說出例子去証明他的不好, 我真的說不出口, 是我不懂珍惜嗎?
所以我一直內疚...
有天, 我在ICQ看到他改了名字, 它寫著前度女友的名字, 我突然難過起來,
為何他仍然對一個狠狠傷害過他的人念念不忘?
為何寫著「我不放棄」的不是為我?
我的心很痛, 痛恨他對她的情懷, 痛恨我對他的執著, 只怪他的好,
我沒有福氣接收...
他近期與我有聯絡, 我問到他現在有女友沒有, 他總說得隱晦,
與他談話都只是沈默, 雖然對他的情懷還是如此強烈, 但已經無法衝破重遇的陌生。
他問, 為什麼我們好像沒有話題, 我只能無言以對。
之後, 他說遲些再找我,但我知道他可能以後都不會找我了。
我沒有勇氣去告訴他, 我已有男友, 因為我還是貪戀他的關心, 他的甜言蜜語。
誰知一個月後, 他再次找我, 我怕自己再把持不住了,
一直貪戀他的懷抱, 如今一次又一次進佔我的生命, 有時會想, 這是否緣份呢?
他...注定要活我身邊?
他的態度令我心軟, 我不忍告知事實, 因為他的口中仍然稱呼我傻妹,
「妳是我愛的傻妹!」
但很快...我變成一個被他恨的人了...
被窩蓋不住我的抽泣, 傷心快讓我窒息了!
我傷了他, 但看來我竟比他傷心, 比他難過。不竟...故事都終結了。
到現在, 我最愛的仍然是他, 有時我想, 既然我們是相愛, 為何卻要落得這個結果?
愛情不是莫過於我愛你, 你愛我嗎?
為何曾經用心愛一個人, 又可以忍心恨一個人?
為何曾經鍾情於一個人, 又可以絕情地忘記一個人?
他不願跟我做朋友了,我和他終於分手了!已經完全斷絕了關係, 已經徹底了斷...
完
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