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轉貼/路人乙
朋友們都說我脾氣太壞，太情緒化，太容易歇斯底里，總是喜怒無常，又太任性不太會體諒別人。他們說，你忍受到現在，還沒有丟下我，已經是很愛我了。勸我，對你不要太苛求了。
我可愛的朋友們啊！他們其實從一開始就不喜歡你，他們從來都不贊成我跟你在一起。可是，當看到我悲傷，他們卻還是選擇站在我這邊，安慰我、扶持我。有這樣的朋友，我想，我了無遺憾了。可是，他們都不知道，我沒有告訴他們，我的心到底有多冷，有多灰。那些，都是屬於我的心事，我想，各人的心事最好還是放在各人的心上。可以輕易講出口，講明白的便稱不上是心事了。而且，現實的生活中，就算把心事講給真正疼自己，關心自己的人聽，講到傷心處，潸然淚下，然後相擁而泣，除了場面煽情，又能如何呢？所以，當我悲傷的死去活來的時候，總是會想讓自己消失一陣子，這種消失不是死亡，我仍活著，只是沒有人記得我；沒有人認得我；沒有人找得到我。我想一個人靜靜地渡過，我想把所有屬於自己的悲傷都留給自己，把自己愉快的笑臉留給那些真正關心我疼我的人。
認識我又知道我這種想法的朋友，常笑我傻，他們說，你能消失到那裡？你可以消失到那裡？除非我們大家同時患上失憶症，要不然就算你真的消失了，我們卻還是會記得你，認得你，並且會因為擔心你而想盡辦法找到你。可是，他們還是不知道，我還是沒有告訴他們，在這座有你的城市裡，我的心已經就快要無法呼吸了，我就快要熬不下去了。不如，讓我消失一陣子吧！
於是，我忍受著二十二個小時飛行的痛苦和恐懼將自己放逐在一個沒有你，遙遠又陌生的小鎮上。我想知道，我是否可以在這個與你無關，陌生的小鎮上和自己相親相愛的生活上一陣子，我想知道，我是否真的可以不再需要你來陪。
攝氏六度的夜裡，我座在小鎮的海灘上，一個人聽著海浪聲吹著海風，眼前的一切是如此的陌生和疏離，一種被遺棄的悲傷慢慢在我心上漫延開來。按下MP3的PLAY鍵，耳邊傳來的還是貫徹始終悲傷的調子，我似乎是早有預謀的想讓悲傷氾濫。凜冽的海風毫不留情拍打在我單薄的身上，淚水開始順著鼻樑索索落下。把頭緊緊埋在膝蓋上，我肆無忌憚的讓自己痛哭了起來，心理祈昐著會有一個童話般的奇蹟出現：你向我走來，緊緊的抱住我幫我擦乾眼淚。可是童話終歸只是個美麗的謊言，而奇蹟也並不是只要我想便會發生的。在這個比攝氏六度的夜還要冷的現實面前我只能任由海風將我的淚吹乾。
凌晨二點，我的黑夜，你的白天，一個人座在旅店的小酒吧裡，划一根火柴點燃煙盒裡剩下的最後一隻香煙，因為是最後一隻，我點煙的動作是那麼的小心翼翼。總是抽到最後一隻煙的時候我才懂得要珍惜，因為我知道即將失去。對於，即將失去的東西，我總是有過多的眷戀，太多的不捨。最後一隻煙，同樣85mm的長度，燒盡了，卻沒能將我的悲傷一起燒盡，彷彿就連這最後一隻煙殘留在空氣中的煙味都隱隱透著悲傷的味道。不喜歡抽煙，不喜歡口乾舌燥的苦澀，卻總是縱容自己放縱自己，看來我不但善於折磨自己還善於麻醉自己。可是，人世間的悲傷卻永遠不可能簡單的，用火柴和香煙便可以將它驅散的。
陌生的小鎮似乎是感染了我的悲傷，竟然在不會下雨的季節裡下起了雨來。小鎮的雨來的特別兇，它狠狠的一滴一滴的敲打著旅店的玻璃窗上，彷彿也狠狠的一滴一滴的將痛的感覺注滿我的心房。於是，我不得不承認我是真的逃無可逃，避無可避。重要的是，對你，我如何捨得。如果，我真的可以狠狠的捨棄你，忘記你，也許可以將這份痛的感覺在心底抽離出去。可是，對此我總是顯得那麼力不從心，就算像現在，我已經把自己放逐，讓自己在你的世界裡消失，讓你找不到我。可是，我卻沒辦法習慣跟自己相親相愛，因為寂寞總是難逃，無論我是如何巧妙的安排，如何精心計畫隱藏線索，寂寞卻總是可以如此輕易的找到我。
朋友說的對，除非患上失憶症，失去某部分記憶，我的人生才可能重新開始，要不然我所謂的「消失」只不過又是我做的一件傻事而已。我可以讓自己消失在你的世界裡，卻不能把你消失在我的記憶裡，我仍然會掛念你掛念到想哭。既然是已經知道自己逃無可逃，避無可避，那麼，倒不如讓自己留在你身邊好好的，規規矩矩的放縱一下。
以前，我總是會想很多，過去的，現在的，將來的，大大小小的，無關痛癢的，無聊瑣碎的事情，我都會煞有介事的呆座上一整天反反覆覆思前想後的。現在，我想我不會了，至少不會以前。反正，我已經知道，我是逃無可逃，避無可避。該走的我留不住，該來的我也擋不住。
至於你，我不知道，我還能留你多久？我想，終會有一天，我對你心灰意冷，你對我意興闌珊；我對你失望，你對我心淡，我們真的可以消失在彼此的記憶裡。在那天以後，我想，假如每次真心的愛上一個人，都只是換來一次分離一次傷害的話，那麼，那天之後，我將不再需要「愛情」了。
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