Pelleas et Melisande

　　礼拜四晚上在书店买了一张小卡片，想着要怎么拿给你才好。那天深夜看到的月亮，是橘红色的好近好近的月亮。

　　你的生命太厚重，用尽了力气，我还是翻阅不出皎洁的浪漫或亘古的月光，像是牧神的午后里那样传说里的橘色的神话般的月光。现在我爱你的夜空就算是满天星星都随着承诺翻覆，到底可以倾倒出多少情话和温存？滴落我们彼此的寂寞里，还激荡不出一点点涟漪吧。所以尽管你那么了然，你不知道的是微薄的我的歉意竟会累积得这么多，连我自己都不敢想像的这么多。在我自恃着对你的爱而和你相处的日子里，居不能分担你的寂寞不能了解你的恸苦，还那么的自以为是的那么自私的爱你。而当我这么自私的时候，亲爱的你却是以坦率的单纯的表情容忍着我和我的不讲理。

　　看着那一夜月光沈淀澄澈，听着Pelleas et Melisande，我孤单的想到这没有咏叹调的神话，和你不在之后的寂寞。亲爱的我实在是对不起。再试着怜悯我的肤浅和无知好吗？一次就好。就算是同情我拨不通的电话，你欠我一声晚安？我欠你一声晚安？

　　看着推移到四点半的时针，真讶异自己竟还会喃喃的对自己说出：「啜月入骨，再衔愁尽醒。」的这样像孟郊的句子当作结尾，一时半会还反应不过来。不过合宜的凄迷怵惝，倒的确是Pelleas et Melisande梦呓般的悲剧情调。

　　日记写到一段落，深情的有些疲乏；不过写完了这些话还真是无比的服贴舒坦。月色开始稀微；这里粉红色的天空不是因为神话、不是因为德布西，而是夏天夜空的焟焟光害。日记该算是阖上了。或许努力的让自己看起来温柔些，真是最直接得到平静的方法。我为自己播种黑色的预言，盲瞽、瘫痪、无意义于一切。于是一串贫瘠的日子，向另一串不停滑行。

*Pelleas et Melisande──佩利亚与梅丽桑（1902）──戏剧诗文：德布西改编自麦特林克（Maurice Maeterlinck）同名歌剧。

曼陀罗

　　那种丑极了的植物叫做曼陀罗。曼陀罗狼籍的像是用公共厕所里卷筒卫生纸草率捆成的长条状植物。曼陀罗几乎是狰狞的一路生长，不分昼夜嚣张的张扬他令人反感的浓郁体臭。曼陀罗生长的气势也是一样愚笨的跋扈，扭曲的痉挛交错的枝干就这么横亘的掩过一路枫树。你告诉我曼陀罗还具有毒素，碰上的不论是花或叶，都会得个一两个月的皮肤病。开不开花都令人一样的反感，这是只要存在就令人不悦的讨厌生物。

　　我并且嫉妒他可以用身体扑灭蝴蝶。我并且害怕他就这么随意的掩过枫树。因为你在枫树下拾起红叶时我的手指便流血，因为你点燃香烟我的天空被燃成墨绿色，因为你挂上电话我毛衣的线头脱落，因为你笑着的眼神把我的眼珠褪色成樟脑丸。因为枫树还没红，我好怕今年的红叶会被吞殁。虽然我已经尽力的告诉自己不可以再眷恋这些只会是你的负担的独自凭吊的纪念。

　　只是潦倒至此，我了解除了潦倒我一无长物；恐惧的惊觉泪水就快要被自己的疲惫和麻木强暴，我只是单纯的希望还能苟延残喘的花前病酒。不要特别，不要惦念，只有澄澈的泪水，只看着你时就已说尽了所有的秘密。看电影或是撒野不过是要换你一个喜欢或不喜欢的微笑，离开你身边不过只是为了从不同的地方打电话给你，不和你讲话不过是为了要拥有不和你讲话的沈默。风步习习，雨泪沥沥，这是我彩色的遗骸，这是我肥沃的腐朽，这是你给我的玫瑰与婴粟的自由。

　　但我不知道礼拜五中午打电话给你会那么的让我害怕。即便这是我早就清楚的勉强，早就预期好了的了然失落；可是你在机车上耳边呼啸的风声好大，听不清楚你说的是什么，声音都被吹散了。只剩下我脆弱的说不出话来的胆怯。只是我不知道会这么快就得心有余悸的对话题开始亦步亦趋。

　　我不过是个矫情虚伪的家伙，在自己丧失过往信誓旦旦的忧郁时，空洞的需要一些仪式；迟一些证明到最后还是我和我的寂寞、迟一些证明自己还苦恸的身陷囹圄罢了。在这当下，我突然伤心的哭了起来。我难过的发现自己已经毫不勉强的忘了小卡片还搁在背包里。