一天，是我生命中永远的一天。如果没有那一场意外，我会快乐
而且自信，我是全世界最幸福的女人。

我的先生李皓向来宠溺我，他不让我做家事，他说那是严重浪费，
他支持我做我喜欢的所有事物。

他说他爱我的自然真实，所以他从来不要求我，即使因为工作关
系，我时常背起照相机一出门就是三、五天，他总是以关爱代替
怨言。我曾以为他给我的爱，多得今生用不完，所以我预约来世
还要当他的另一半。

然后下辈子时，再预约下下辈子还要在一起，两人无休无止的痴
缠。

李皓问我：「你不会厌倦吗？」我做出拔腿的动作，「厌倦了，
我会逃！」

但，我想我们是永远都不会厌倦彼此的，恋爱两年，结婚多年，
我们有说不完的话，牵不腻的手。每一夜，他都要握着我的手才
能安稳入睡，他总是向人介绍我是他的安眠药。而我，每当心烦
意乱，我就想跳到他的眼睛之海游泳。因为上上一代的混血，他
的双眼是蓝色的；眼珠是深深的海洋蓝，眼白是淡淡的湖水蓝，
热爱大海的我，只要悠游在他的眼睛之海，就能涤尽万虑洗去千
愁。

他先走了…真以为是一场梦境。

我一直以为，如果有一天他先我而去，我绝对无法独自存活在这
个被他遗弃的世界。

所以我们约定，假如走到生命的尽头，两人无法同日死，至少
lady first，让我先走。最后，他并没有遵守我们的约定。

那一天，是我做产检的日子，我们的孩子将于一百五十天后在两个
家族的热烈欢迎声中诞生。

医生满意的宣布：「宝宝长的比实际周数大，是个带把的弟弟。」
我打电话告诉李皓「谜底」，他兴奋的欢呼。

昨晚我们打赌孩子的性别，我猜男他猜女，他输了我一场电影。婆婆
比我更加开心，李皓是独生子，

婆婆喜欢我们生男孩，一个下午，他笑的合不拢嘴。

我感染了他的喜悦，两人结伴逛走三家百货公司，采购不少婴儿
用品，一点都不觉得累。

警察来电话时，我正好进家门。突来的噩耗使我跌坐在地，婆婆一
手拉我一手捡起电话．他被我的狼狈吓得慌乱，「谁来的电话？有
什么事？」

「车祸…李皓在医院，我要去医院。」我站起来，夺门而出。

「阿皓不是到高雄出差…」婆婆边说话边追上来。我拦了车，直奔
医院，她坐在我身旁，

她不停的说话，我一个字都无法聆听。

和李皓一起在车里的，是一个我不认识的女人。她的家人也赶到，
充满敌意的瞅着我。

女人叫吴维维，她的家人说，她是李皓的女朋友。

「李皓只有太太，李皓没有女朋友。」婆婆愤怒的驳斥，她拉住我的
手走向急诊室的另一端，远离吴维维的家人。

李皓和吴维维几乎是同一时间走的，医生宣布死讯，我当场昏厥。

醒来时，我躺在家里泛着阳光味道的床上，我庆幸：「还好只是一场
噩梦。」我高兴的连声叫唤李皓的名字。

进来的男人是我的大哥，「李皓的后事，长辈会处理，身体你要自己
照顾。」

「是真的吗？不是做梦吗？」我已经分不清楚虚实，「哥，告诉我那
只是一场梦，李皓不可能死，李皓不可能和别的女人一起死。」我几
乎叫吼着说。

「是真的，你要坚强，为了你自己，为了你的孩子，懂吗？」哥哥为
我擦干泪。

「我不懂，我真的不懂，李皓为什么会背叛我？」我虚弱的问着。

在黄泉路上李皓和吴维维会手牵手，像那晚他紧握着我的手那样吗？

这个问题，只有死去的人能回答我。

「往者己矣，再追究只是和自己过不去，别再多想了。」

「你能吗？如果你是我？」我哽咽的质问他。哥哥叹了口气，摇头。

爱情幻灭…讥讽他的背叛我的愚。

接下来的日子，家人除了为丧事忙碌，还得应付吴维维的家人。

我将自己关在房间里，关在哀伤无法入侵的堡垒，分析李皓对我的
感情。

我不哭了，我为什么要为一个负心的男人哭泣呢？

我为什么要为一个毁约的男人厌世呢？

「我不要孩子，我不要李皓的孩子。」我深思熟虑后的决定，所有
的人都不敢相信，它的荒掍蕨扣粝葵漪藒M死亡。

他们为我找理由，说我因为承受不了打击，疯了癫了。

事实上，我却从来没有像现在如此明明白白。生下孩子会是一个大
讽刺，一个与日俱增的讽刺，活生生的嘲讽李皓和我已幻灭的爱情
，残忍的讽刺。

李皓的背叛和我的愚傻。

李皓的父母求我跪我，我不为所动。

「爸爸和妈妈给你一千万，请你把孩子生下来。」他们将钱存进我
的户头。

他们要花钱买孙子？我也有钱，李皓的保险受益人是我，我可以去
哪里用钱买回真心爱我的丈夫，而不是和吴维维共死的李皓？

后来，我留下孩子。不是因为钱，是因为最初的爱。

我到妇产科诊所要求堕胎，女医生让我看超音波：「好可爱喔！
他边吸手指边摇头，在说好好吃喔！」

我看见的肢体语却是求救讯号？

「妈妈，不要，不要杀死我。」我哭了，我无法扮演凶手。

失去勇气…选择以放逐释放痛苦。

李皓离开的五个月后，我自然产生下孩子。

孩子大眼睛、大嘴巴、高鼻子，像李皓多过像我。

孩子的眼睛总是闭着，我好奇它们的颜色。

我把孩子交给李皓的爸妈，一出院就出国。

对这个城市的记忆，另我失去活下去的勇气，我选择以放逐释放痛苦。

我用李皓以生命换来的金钱作为旅费，浪迹一个又一个遥远的国度。

我在赛纳河走过春天，我在太平洋游过夏天，我在爱琴海巡航秋天，
我在洞庭湖倾听冬天，我习惯与寂寞为友。

我的心仿佛极地的土层，覆盖着厚厚的冰雪，我不回忆、不想念、不
心痛、不做梦、也不快乐。

没有地方会使我的脚步犹豫，没有人能让我的眼神停留，只有孩童无
邪的双眼会唤醒我悲伤的能力。

我在记事本上写下一个又一个数目字，提醒自己孩子有多大了。

然后，我为他买一件又一件的衣服，每一个在他乡的夜晚，我用李皓
以前握紧的右手，抱着一个月比一个月大的童装入眠。

大大小小的童装，是我的安眠药。偶尔，我会打电话回台北

妈妈渐渐不问我在何处，也放弃催促我回家，她告诉我孩子的事。

所以我知道，我的孩子在四个月大时会翻身，五个月大时长了牙，不
到六个月就坐得安稳，十个月大时牙牙学语，不到一岁就会走路。

关于孩子眼睛的颜色，妈妈不了解其实我更想知道。

孩子三岁生日的这一天，我悄悄回到台湾。

我站在娘家的巷口，看着我的老妈妈依然精神十足忙进忙出，一下
浇花，一下溜狗。 我有着往事是前世的错觉。

我的头发短了，面容老了，人精瘦了，皮肤黑了，我变成了一个陌
生人，妈妈低头从我身旁经过，

她没有认出我。我把给孩子的礼物放在门口，留下字条，请妈妈转
交。

我转身准备离开，妈妈无声无息，矗立在我的面前，她用力拍打我
的肩膀，痛骂：「你这个没良心的孩子、狠心的妈妈，你终于回来
，不进家门，还想去哪里当孤魂野鬼？」然后，抱着我痛哭失声。

回到家，有一种放松和放心的感觉。妈妈说哥哥去接李恒，见我没有
反应，妈妈拍了拍她的额头，「瞧我多迷糊，一直没告诉你，亲家帮
孩子取了名字，叫李恒。今天外孙生日，我接他回来吃个饭，庆祝庆
祝，你回来，正好，可怜的孩子从来没见过妈妈…。」

凝视双眸…尘封泪水终决堤。

孩子长得比我想像中的好，乍见到他，我的眼睛一亮，他简直是李皓
的翻版。

他叫我陌生的阿姨，妈妈急于纠正，我举手制止。

哥哥也以为我是客人，礼貌性的点头，我沉默的微笑着。

五秒钟后，哥哥惊乎：「是小孟。」

他身手抱起李恒走向我，「恒恒乖，亲她一下，她从很远的地方来，
专程为你庆祝生日。」

「有多远？跟妈妈去的地方一样远吗？」孩子好奇的问着，稚嫩的童
音非常好听。

哥哥看着我，我们一起点头说：「是，一样远。」

孩子乖顺的在我脸上一啄，留下一摊口水，我舍不得擦掉。

「是妈妈请你给我送礼物来吗？」李恒盯着我的脸说话。

我凝视她的眼睛，也是一对海洋的眼睛，会让我沉沦的蓝色。

我的心海开始澎湃，我的双眼泛潮，我的喉咙严重哽塞无法出声。

李恒拉拉我的衣角，着急的又问一次：「是吗？你帮我的妈妈送礼
物给我吗？」

他的渴望的、有些忧郁的眼神，像一把利斧用力劈过我的胸口，封
积三年多的泪水随着点头的动作突然决堤，我快走进浴室，不想惊
吓孩子。「我是妈妈啊！」我在心中一遍又一遍的说着。

一个小时后，哥哥敲门，叫我吃饭，他说孩子饿了。

拥抱最爱…期待时间永静止。

这是我一生中最美味的一餐，而我的心比我的胃更饱满。

李恒的聪慧，李恒的乖巧，李恒的充满想像力，唤回我失去已久的
情绪，我有时想笑，有时想哭。

我不清楚，李皓留给我的究竟是爱或是恨？但我明白，我希望在相
聚时多抱抱李恒，希望在拥抱李恒时，时间是静止、两人成为化石。

但是时间没有静止，反而流逝得更快，李皓的爸妈频频来电催李恒回家。

我不准妈妈告诉他们我回来的消息。

哥哥送李恒回去，我背起行囊，继续我的旅程，幸福对我而言，必须
适可而止。

妈妈不让我走，她又哭又闹，骂我狠心，打我无情。

她不会懂的，永远不会有人懂我的心情，了解我的绝望和决定。

我在妈妈的嚎啕哭声中，步步艰难的走出了家门，坐上计程车到机场。

远走他乡…炙热伤口难抚平。

我在中正机场等过了黄昏，坐到了深夜，错过一班又一班的飞机。

我在恋恋不舍什么呢？
没有任何人是永远属于我的，除了我和我的伤口！

「该走了。」我对迟疑的自己说。

入候机室时，有人喊我的名字，那一些人有李皓的父母、我的妈妈和
哥哥，以及我的孩子李恒。

李恒冲过来抱住我的双腿，「妈妈，妈妈，不要走。」

孩子的叫声深深触动我，我蹲下身，为他擦去眼泪：「男孩子不可以
爱哭。」

他紧紧搂着我的脖子，仿佛怕我突然消失，贴着我的面颊的小脸庞干
了又湿。

我捧住孩子精致的小脸蛋，仔细的、贪心的观赏。

不知怎的，孩子眼里的泪水竟然在我的脸上奔流。

爸爸犯下的致命错误，硬指定孩子来接受惩罚，的确是我太残忍。

无悔之心…至亲至情化为悲伤。

看着他海洋般的双眼，一闪一闪的晃动，我又有了游泳的渴望，好
像我的伤痛可以全部溶化、洗尽。

岁月用眼睛诉说了一个关于爱与绝望的故事，又用另一双眼叙述一
个关于爱与希望的童话。

我愿意相信，至少有一个人，他的心是属于我的，那就是我的小李恒。

催促登机的声音响起，他们以热切的眼神望着我，我以慈爱的目光
注视着孩子。

我被怨恨囚禁了好长的日子，为什么还不能跳出来？

我看到他们的脸上写着这样疑问。

仇恨是容易的，原谅是困难的，如果宽恕了李皓，是否等同释放了
我自己？

为什么不愿意跳出来？
我也困惑！是因为我太爱李皓或太恨李皓？
但是不论爱或恨，李皓已经死了，死了很久很久了。

「旅行好累，我不想走了。」
我放下行李，抱起孩子，孩子撒娇的趴在我的肩上，我迈步离开机场。

放弃当一个没有目标的旅人，我，开始学习做一位无悔的母亲。