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認識K是小學時候的事情了。
其實認識得有點不知所以然。只記得是小學四年級的時候，某個快要放暑假的下午，我在教室前的花壇那裡見到K。
不知為何童年記憶中的夏天都沒有毒辣可怕的燥熱。那天也不例外。她戴著小學生的那種橘色制服帽，站在花壇那一邊對著我笑。我們不同班，我在六班，她在九班，我完全忘記為什麼我們會開始交談，最後只記得我們交換了姓名、班級，還有她背後那棵每到養蠶季節就會被剝光的桑樹，在那天的陽光下生氣勃勃的煥發綠光。
我們不同班，很少有交集，但她看到我都會友善的跟我打招呼。由是我認定她是我的朋友。即使我們這兩班到了六年級因為打躲避球成了死對頭也一樣。
升了國中，小學同學的熟面孔還是很多。國中有能力分班，我似乎是新生入學時智力測驗成績不好，沒有分到所謂的前段班去，被分到一年八班，而後我知道K也跟我同校，她在那個夢幻的十一班裡。
除了學鋼琴以致於成績退步，我對國中一年級的記憶所剩不多。後來因為開始聽古典音樂，我漸漸的跟班上的同學有了隔閡。一年級下學期的成績單，班導師清清楚楚的寫著評語：「成績優異，唯性情偏狹」。那大概是我從小到大成績單上最犀利的一次了。我居然不以為意。
升二年級後再次分班，我進到了那真正的前段班，開始跟K成為同班同學。
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K很喜歡跟我說話，但我注意到她其實另外有圈子，我並不屬於這圈子。
在那時的我眼裡，K很新潮，而我很土。她國中就長到一百六十幾公分，身材勻稱，髮質硬硬的可是很有型。我痛恨自己那無論如何都搞不出變化的直頭髮，還有臉上掛著的厚框眼鏡，矮小的身材，以及跟乾瘦上半身不成比例的象腿。K簡直就是美女的代名詞。雖然她有一點點青春痘的困擾，可是她有雙眼皮，還有一個輪廓清楚的美麗嘴唇。那嘴唇的形狀，是我好久以後看到前拉斐爾派畫家Rossetti的畫以後才恍然大悟的。就是微微的噘起，似笑非笑的，好像總是在期盼著什麼一樣。
她身上永遠是香的，即使體育課後也不例外。同樣是百摺裙，我的裙子長過膝蓋，只顯得我的矮短，她的裙子長過膝蓋，就是端正而優雅的。而且我覺得我的裙子質料永遠比不上她的那條。我不只一次看著她背後身體的輪廓，茫然恍神。
比起身體上的吸引，我更羨慕她會彈鋼琴。二年級的時候，我們班被音樂老師組隊去參加合唱比賽。我驚奇的看著老師吩咐她伴奏，好像早就跟她合作很久的樣子。
老師一聽我的聲音便把我分到第一部。我認真的唱，音樂課一直都是我最期待的。因為可以聽到K彈鋼琴，也可以大聲的唱歌。
K知道我喜歡古典音樂，很高興，她說我是她的知音。她慷慨的借給我她的貝多芬交響曲錄音帶。現在只要聽到貝多芬第三號交響曲，我總會想起國中二年級的寒假，我感冒了躺在床上，聽著K借我的錄音帶，縮在那個重到會壓死人的棉被裡，翻著羅曼羅蘭寫的貝多芬傳。
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我跟K也有沒交集的時候。
她喜歡漫畫。我跟著她看了那時剛紅起來的游素蘭，從傾國怨伶到火王。她自己也畫漫畫，可是我卻嘲笑她畫的不好。她也喜歡流行歌曲，我覺得很奇怪。那時的我沒有辦法同時聽兩種不一樣的音樂。
更讓我覺得衝擊的是某天體育課的對話。K告訴我說她想嫁給外國人。
「為什麼？」我聽了以後，心裡的感受竟是嫉妒多於不解。
K告訴我說她有一對美國籍的乾爺爺奶奶，對她非常的照顧，使她覺得在國外生活比在台灣好。
那是我第一次有種被人背叛的感覺。我還記得那天是個陰天，山雨欲來風滿樓的陰天。她說得那麼篤定，讓我的心沉了好久。
即使是古典音樂，也不是都能談。二年級下學期快結束的時候，我買到一捲錄音帶，舒伯特的美麗的磨坊少女，演唱者是費雪迪斯考。我得意的向她展示，她卻一副興趣缺缺的樣子。
也不知道是為了轉移什麼，總之我對這歌著迷了。它講的是個最普通的愛情故事，一個少年，為了學藝而遊歷，跟著小溪走到了一處磨坊，他愛上了磨坊少女，磨坊少女似乎接受了他，但卻很快轉向獵人的懷抱，少年傷心絕望，最後投水而死。
錄音帶裡附的解說只介紹了費雪迪斯考這號人物，另外還有一張英譯的歌詞。我喜歡這套歌，喜歡音樂，喜歡這故事。我從沒有像此刻這麼迷戀這種愛情故事。升三年級的暑假，每節輔導課的下課時間，我抱著字典，一個字，一個字慢慢查，漸漸的拼湊起整篇二十首全部的中譯。它花去了我整個夏天，我反覆的聆聽，沉迷，幻想。這讓我暫時忘記K的冷淡。
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升上三年級，高中聯考的壓力逼在眼前。我們那驕傲的班導師一向得意於帶出多少考上第一志願的學生。我從升上三年級以後，在班級排名都普通，大約十幾名，從未被人看好。
K的母親也是學校的老師。這件事情她不喜歡跟別人提起，甚至她的母親來班上代一堂課，她都覺得難堪。我留意到K跟我們班導師之間有著相當程度的不和，經常看到她被老師單獨叫去談話，事後氣鼓鼓的回到自己座位。
因為她的不快樂，我又漸漸走回她身邊。我想著我總能為她做些什麼。我比以前更沉默，更嚴肅，班上其他的朋友越來越少。我剪去了從前清湯掛麵的學生頭，恢復小學時候的小男生髮型。
K的成績排名在班上比我還後面，我猜想這是她最大的壓力來源。母親當然不希望自己的女兒考不上好學校，班導師跟她的母親也要好，所以是雙重的壓力。
在班上眾多同學中，又有幾個同學跟K特別的不合。那些同學對K的成績表現更是冷言冷語以對，要不就是說她不過是靠著母親才能進前段班，要不就是說她亂交男朋友，功課才一蹶不振。
後來K提出了一個建議，她說她要考新竹女中的美術班。如此一來不但是第一志願的學校，而且她的能力儘可以達到。照說這應該是個不錯的折衷。
可是這個建議引起班導師強烈的反對。或許是老師認為三年級才衝術科機會太低，但是那時的我看來，我覺得老師是連K的學科都瞧不起了。
當我考得比K好時（大多數時間都是如此），我竟覺得自己沒有立場去安慰她。我經常沉默的坐在教室角落，觀察班上每個同學的樣子。成績特別好的幾個人，圍在一起議論K身邊的這個圈子，而K也不甘示弱，同樣的回敬她們。
我感到一種孤獨的悲哀。K和另一個前段班男生之間好像真有那麼些曖昧，結果，這不但招來那班導師的反感，還讓她得罪了另一個喜歡那男生的同學S。
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國三生活的後半段，我印象最深刻的就是S投射向K那充滿妒火的眼神。S四處控訴K搶了她的男朋友，但事實上S到底有沒有跟那男生在一起，我充滿懷疑。
最令我不能接受的是，K居然大大方方的承認了她喜歡那個男生。我覺得難堪。幾方衝突越來越緊，最後，終於熬到了畢業前的停課。
我開始寫信給K。像是熱戀那樣每天寫信給她。而她也每天回我的信。我在信裡讚美她，毫無保留的將我的所思所感向她傾吐。我將她名字的典故找出來給她，告訴她說歷史上有多少有名的女人叫做Catherine，還建議她說Catherine拼成Katherine比較詩意。她很大方的接受了，並且熱烈的稱讚我才思敏捷。每當看到她信末簽名Katherine，我就不禁暈眩起來。
K每一封信都要跟我訴說她的處境與壓力。其實，那時候的我，可能沒有太多的同理心。我總是只知道打氣加油說，聯考快到了你要好好表現讓她們刮目相看，而從來沒有去想過她身上受的究竟是什麼樣的眼光，也沒有能力去質疑這樣的打氣加油是不是另一種壓力。
聯考結束了。我們依然保持書信往還。我覺得我從未如此刻這樣接近她，即使我們平常並沒有機會碰面。她邀請我去她家玩，說那裡有三個大池塘，終年的林蔭和花草的芬芳。
放榜後，我發現我的成績遠遠超過新竹女中的錄取標準，但是我卻填了最後一個志願，只為了希望離家近一點。班導師抓住我的肩膀用力搖晃，問我為什麼不填新竹女中？我微笑不語。事實上也沒有人認為我考得上。
K如願考上了新竹女中美術班。而跟她對立嚴重的一個同學考上了北一女中。K對此相當的不滿，覺得自己的目的沒有達到，大嘆這個世界不公平。
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在K赴新竹前，我去了她家一趟。那真是令人羨慕的莊園。真的有長長的林蔭道，還有三個大池塘，夏天微風襲來，淨是土地與樹林的氣味。
我們在頂樓玩。那裡有一個撞球台，還有對我而言覺得非常奢侈的錄放影機CD唱機等等設備。我們親密的在一起玩了一下午，沒有別人打擾。我本來想磨著她彈鋼琴給我聽，但她說她的父親在睡覺，彈鋼琴會吵到他。
傍晚，我心滿意足的回家了。我不知道那竟是我最後一次見到她。
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上了高中，各自都為了新鮮的生活圈忙碌。我參加管樂隊，學吹長笛，或許是想彌補沒有學鋼琴的遺憾，我勤奮的練習。我與K仍然維持通信，可是，她的信明顯的少了。她說她現在當班長，而且功課又重。我回信給她說，沒關係，功課跟身體重要，寫信的事情，有空再寫就好了。
上了高中，我突然覺得自己可以不再是醜小鴨。高一班導師指定我去參加一個教育部主辦的研習營，我第一次坐火車到嘉義去。在此之前，我北上不超過新竹，南下不超過彰化。
我歡喜的享受研習營的時光。晚上小組集會的時候，我自我介紹，這時有幾個女孩小小的驚呼出聲。我不解的望著她們。事後她們跟我說，她們以為我是男孩，覺得我長的很清秀，所以從我一加入小組，就盯著我瞧。
同一小組裡有個男孩來自台南一中，不知怎地我經常在集體行動時走在他旁邊。他高大，但是非常靦腆。我跟他其實說話說的很少，不過，對彼此卻還挺有好感。有一天晚上的活動是打中國結，我跟他選擇打同樣的東西，一隻兔子。
分別那天，就像很多營隊那樣，大家都哭的一塌糊塗。可是我卻沒有什麼感應。那男生把他打的兔子跟我的交換，還跟我合照了一張相。
少年分別，通常不會有茫茫不知會期的感覺。我反而興奮地覺得這是友誼的開始。我跟小組裡好幾個人都通信。寫信佔了我很多時間，為了能夠多寫一點內容，我開始愛用巨門文具8mm三十行信紙，我非常滿意這種信紙的質感和實惠，每天書包裡一定放著這本信紙，還有幾個標準信封，一支白金牌寶藍墨水的鋼筆。
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那男孩信尾的簽名是Chin，這是他名字的最後一個字。他寫給我的信很少，通常我寫個三封他才回一封。從我們這麼片斷而有限的往來裡，我知道他是台南一中籃球校隊的隊長，非常熱愛打籃球，也是個很用功的學生。
看他的信，會知道他是個心思非常單純的人。他的字方方正正，一筆一筆填在信紙上。他在意的事情不外乎功課、籃球。我的生活對他而言似乎顯得太刺激。他看過我的成績單後，對我自嘲數學低空飛過表示不以為然，他寫道：「應該要在高空飛翔，永不墜毀。」
跟國中不同，我高中時候已經建立一個很小卻穩固的朋友圈，而不再像國中時那麼孤僻，甚至變成大家眼中的怪胎。我這樣勤快的寫信行為很快引起朋友的注意，她們七嘴八舌的拿著他的信分析給我聽。漸漸的出現一種結論：他看起來這麼的不擅表達，可是每次還這麼努力的寫信給我，可見，他很重視我。
我小心翼翼的把每個朋友給我的信都收存起來。每當我把這些信在床上排開，聽著我喜愛的音樂，我就覺得自己是全世界最富有的人。
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剛上高中，還是有跟國中同學聯繫，從她們口中，我聽說K在新竹女中美術班過得並不順利。然而她給我的信上從來不曾提到這一點。我陸續知道她的人際關係相當不好，當班長似乎是個強出頭求表現反而引人不悅的舉動。
我帶著一點點疑惑審視著K的信。我想她也許是不希望我擔心她，所以不會告訴我這些生活上的挫折。不過，她跟我透露，說她可能會出國唸書。
關於K的傳言越來越多。我只能選擇性的接受。有人說她到了新竹以後跟國中時那個男孩繼續交往，因為那男孩也念新竹中學，地利之便，再容易沒有了。這消息持續在國中同學間引起不良的反應，尤其同學會上還見到那個S，K卻沒有出席，於是每個人都在關心受害者姿態的S。
我很茫然，到底有誰能告訴我K好不好？
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升高中二年級暑假，我跟著管樂隊的同學去參加省交響樂團主辦的青少年管樂營，跟來自全省各地高中職的管樂團學生一同切磋。那七天在苗栗大湖集訓，我遇到了一群從台南一中來的學生，跟他們相談甚歡，於是我跟他們打聽Chin這個人。
台南一中是個大學校，而他們居然表示都聽說過他，這讓我對他信心大增。帶著滿滿的喜悅和充實，我回到學校，迎接我的是個更令我驚喜不已的消息：Chin要在我生日那天到苗栗來見我。
那天下午我待在教室裡自習，我的座位就在最後一排靠門的地方。班上男同學早就聚在一起下棋打牌，吵吵鬧鬧的。我打開物理講義算例題，不知道過了多久，門外突然有個高大的影子遮住了我書本上的光線，我抬起頭，他看到了我，我們都愣住了，甚至不敢肯定是不是就是對方。
我不記得我是怎麼起身去叫住他的。我只記得我跟他就在教室外的欄杆邊談天。他比我印象中更壯更黑了一點，態度羞澀如故。他穿著短袖短褲，衣服貼著那年輕的美麗身體，從頸子、肩膀到小腿，展露出結實漂亮的線條，給我強烈的衝擊。我頭一次知道男生的身體竟有如許魅力。
我帶著他去學校附近的山上公園逛。一個下午很快就過去了，我全不記得我們說過了些什麼。我也不知道他來這裡愉快不愉快，就送他去坐火車了。
之後朋友紛紛問我「約會」快樂否，我竟無言以對。
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升上高二後，管樂成為我紓解壓力的最重要管道。老師們是現實的，前段班學生參加樂隊，要不就是好心的勸導退社，要不就是將我這種學生視為不想上進。我越是感受到這種氣味，我就越是認真練習、全勤出公差。
K真的出國去了。我接到她的越洋電話，她一直要我猜她在哪裡？我想不出來，最後她大笑著告訴我她現在在美國。
她說她乾爺爺奶奶把她接去美國了，不久後要轉去德國唸書。
德國？好遙遠的地方。我想起美麗的磨坊少女，那是個德國的故事，費雪迪斯考是德國人，舒伯特創作德語歌曲。德國彷彿變成童話般憧憬的代名詞。
K再一次跟我心中的夢幻相結合，甚至還閃著鑽石一樣的光芒。我真摯地祝福她在異國一切順利快樂。她電話中興奮滿足的聲音也令我全不懷疑她的生活是否有問題。
我留在這平凡的小鎮，我知道或許我真的就會落入那樣的循環，考上普通的大學，工作，也許結婚，跟生活掙扎，然後死掉。也只有音樂和閱讀能夠安撫我的苦悶。
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Chin的信還是來得很慢，他並沒有因為與我再次見面就顯得更加熱情。他提醒我高二很重要，聯考越來越近，諸如此類的，有時候甚至比老師還嚴肅。我反抗老師言必稱聯考的心理，不免在這時候感到微微的不耐。他向我報告最近讀了什麼書，成績的變化，有時候有趣，有時候枯燥。
高二冬天，收到他的耶誕賀卡。厚厚的，裡面是紙雕的一座城堡，還有一隻甜美的白鴿捎來喜樂的信息。我很少收到這麼華麗的卡片，於是滿懷期待的打開卡片內的摺頁。
……I love you, my dear friend. Chin.
我馬上把摺頁蓋回去，心臟砰砰跳，跳得我胸口難受。我懷疑我的眼睛花掉了，但是又沒有勇氣再打開那張卡片的摺頁。
這張卡片上的文字很快就給我那一小圈的朋友知曉了。她們的反應不一，有的壞壞的笑著說：「看吧，人家總算說出真心話。」但比較多的人以為我不必想太多。事實上我內心也並不相信這真有什麼了不起的意義。或許是因為對他的木訥自以為理解了。
日子就在唸書上課練樂隊中過去。有一天晚上我聽到張正傑的廣播節目，介紹到美麗的磨坊少女這套曲子。我聽他說到這套曲子，耳朵便豎了起來。主持人說，他認為費雪迪斯考的演唱雖然名氣大，可是過度神話，也過度完美了，他個人要推薦彼得許萊亞的版本給大家聽聽。我想，好啊，我也想知道你說的詩意和人性是什麼感覺。
他放了三首歌還是四首，我忘了。但總之後來我聽不下去，關掉了收音機。直覺的，我就不喜歡我聽到的音樂。那無法令我聯想起深邃的森林，潺潺的水車，還有溪中少年徬徨的倒影。我瘋狂的找出錄音帶，從頭再放了一次，聽到第九首，我最喜歡的「磨坊之花」，不知怎地，我就把那紙雕卡片的摺頁展開來讀了。
那時不懂德文，不知道費雪迪斯考唱「磨坊之花」最後一段的時候，輕聲呢喃著的那句是什麼。很久以後，我才知道那句說的是勿忘我。
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K會在固定的時候打電話來給我。她告訴我在德國生活的見聞，我一一聽著。她說最近有去黑森林玩。
「等等，我似乎知道黑森林的德文怎麼說。」我興奮起來。
「好啊，怎麼說？」
「我想想……是不是叫做Schwarzwald？」
「是啊，Schwarz，洗襪子。」
我們在電話兩端笑成一團。她問我最近有練什麼曲子。
「我在練巴哈的長笛奏鳴曲。第五號，e小調。」我想了一下，有點驕傲的告訴她。
「哇歐，巴哈，不錯唷。」
掛了電話我突然覺得自己有點心機，又有點可笑。我知道我開始想要向她證明我的長處。證明我也會演奏巴哈，證明我對德文不是一無所知。自她出國後，我們就不再通信了，因為她說不方便給我地址，要轉交，很麻煩人家，聯絡只剩下這樣的電話而已。
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高中三年級，聯考已經化身成黑板上那殘酷的倒數。我開始愛看些奇奇怪怪的書。輔導室跟我相熟的老師勸我別再看那種厭世或是荒謬的東西。我並沒有像其他人希望的那樣，到了高三就不再出樂隊的勤務，我還是照吹升降旗，比賽也很大方的就去了，練習行進也親自帶著徒子徒孫在烈日下操練隊形，好像我才高二而已，唯一的特權是我可以選擇拿短笛出室外。幸好我遇到的班導師是個無為而治型的老師，並不干涉我的社團活動。只是我經常得接受訓導主任關愛的眼神。
Chin已經卸下隊長的職務，專心的準備聯考。他寫來的信簡直就像讀書計畫表。而我寫給他的，還是那些我所熱愛的事物。我覺得，高三生活已經這麼枯燥了，難道我還要像患了強迫症一樣，只准想聯考不准想其他嗎？
聯考若是失利，我也想過會有什麼後果。家境不可能允許我念私立學校，我也不願意如此。我在教室後面的歷年錄取最低標準裡面，看中了幾個排名中等的國立大學的科系，比方說成功大學，中央大學，中興大學等等，我覺得那些是值得努力的實際目標。
不過他不這麼想。他認為我目標訂的太低，缺乏衝勁。他心目中的第一志願，當然也就是千萬考生心中的那個第一志願。我不是名校學生，我自認為無法像他一樣那麼自信滿滿，或許所謂鄉下高中生的自卑感作祟，我知道我終究跟他是不同圈子不同層次的人。雖然我心底有時會偷偷嘲笑他的乏味無趣。
Chin的信越來越一板一眼。然而就如那張紙雕卡片，他突然的直言常常令我無法承受。他寫道：「……你是否覺得，其實我們之間了解並不深。我想，兩個人之間要真正了解恐怕很困難罷。」
我竟然生氣了。我用最快的速度寫了一封信給他，告訴他我對他這話的反應。那時候，郵局的平信效率很可靠，我篤定他次日傍晚一定會收到信。第二天晚上，我練完樂隊，回到家吃過晚飯，正在洗澡，突然聽見電話響。
異樣的直覺讓我觸電一樣顫抖。我很快的洗好澡出來，母親跟我說有一個男孩子打電話給我，等一下還會再打來。
我坐在樓下等了幾分鐘，電話響了，果然是他。聽到他的聲音，我覺得有點激動，他本來就不是個口才好的人，聲音低，講話也不太流暢。我不知道他竟會那麼在意我的反應，電話裡他是那麼努力的告訴我，他喜歡跟我做朋友，可是不知道該怎麼辦。我一面聽，一面忍著快掉的眼淚跟他說我已經不生他的氣了。
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大學聯考放榜了，我相當準確的落在那些我當初設定的目標上。我本以為我會去成功大學，結果因為執意想念理學院，就進了中興。
朋友們翻報紙上的榜單，很興奮的告訴我說，耶，那個Chin要跟你做同學唷，他在中興獸醫。
我說，真的嗎？獸醫耶。後來才知道那是同名同姓的另外一個人。真正的Chin考上中山醫學院的醫技系，不算很理想。
還記得那天是我的生日，我在學校禮堂旁邊的公共電話打電話給他。樂隊學弟妹有的在旁邊練樂器，有的坐在禮堂前的階梯聊天。他先祝我生日快樂，然後，他告訴我說他要重考，因為念不起私立學校。接著像是逼迫什麼一樣，問我：「你確定你要念嗎？中興耶。」
不記得後來我跟他說了什麼，我只覺得自己心裡沉了。我突然覺得自己不再那麼喜歡這個朋友了。
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考上大學，我回國中去拜訪從前的老師。她們很高興聽到我上榜的消息。我小心翼翼的向從前的班導師問到同學們的近況，包括K。
「她啊？她去年就回來啦！現在念長庚護專啊。」正說著，K的母親從辦公室窗外走過，更讓我覺得導師沒有說謊的可能。
我驚疑不定地回家去，路上一直在想她去年到今年跟我打電話說的那些事情。她為什麼要跟我說她現在人在國外？她為什麼要這樣做？
我還來不及多思考些什麼，便在家接到了K的電話。我跟她說我考上了中興。她開心的笑起來，那笑裡沒有半點敷衍或客套。
「那你呢？你現在在哪裡？念什麼系？」我鼓起勇氣問她。
「我在維吉尼亞大學啊，我念護理系。」K的聲音裡居然有種天真的氣味。
我問她可否寫信給她，她說系上不幫學生轉私人信件。我聽了以後沒說什麼，只是表示很可惜。我掛了電話之後，我知道我已經失去了K。應該說是我放棄了她。
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Chin還是寫了一兩封信給我。信裡的他鬥志滿滿，顯得志在必得。我一面在心裡嘲笑他，一面頹喪的把他的信收妥，不再回他的信了。其實我知道是我傷了他的心。
過了很多年以後，我買了一本書，是舒伯特的三大聯篇歌曲，裡面有全部的中德文歌詞對照。那時我已經學過兩年德文。但我那時沒找到當年我那捲錄音帶版本的磨坊少女，我就買了大花版溫德利希演唱的CD回來聽。
我不喜歡這張唱片，但是因為他是男高音，我可以跟著他唱。那時候聽冬之旅的時間要比聽磨坊少女多，多得不成比例。我認為這是一種欣賞修為的進步。
然而就在那年夏天的某個夜晚，風疏雨驟。我孤獨躺在研究生宿舍裡，一夜無眠。我拿出CD跟著哼。我想起了K，還想起了Chin。
我不知道我究竟有沒有原諒K。但是想到Chin，心裡卻依然不能不感到歉仄。於是就著微明的天光和歌曲，我提筆寫了一封信給他。
懷著忐忑的心情我投了郵筒。十七歲的時候，哪懂得什麼叫寬容？我搭上回家的火車，鄉村的濃綠樹影投在我身上，一切都顯得好青春。
度完週末回到學校，收到被退回來的信，信封上蓋著大大的章：查無此人。
而那如今也是很久以前的事情了。
