sfarway
   
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1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？
答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”
某君说要丑的。
小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。
小姐不解问：“叫我来干吗？”
某君答：“房内蚊子太多！”
（这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）
2、一女极丑，鬼见了都跑。
一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！
此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”
忽忽几日未见，女找到男单位，
男问：有事吗？
女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
4、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”
老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶谁TM ( ta mother ) 管我叫爹！”
5、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，
男人说：“打牌。”
女人说：“开始。”
隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。
某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”
女盲人说：“开始。”
于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，
女盲人连夸：“好牌。”
到了晚上，男盲人又想与妻打牌，
女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”
男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
6、女领导夜归，突被两男架上车，
一男威胁说：“老实点，劫色的。”
女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
7、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。
大家问原因，
汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
8、某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，
他以为是大家听得不耐烦了，说：“这才是个头，长的还在后面呢！”
9、三个男人在一起谈到自己的性能力。
甲：“我三天一次! ”
乙：“我一天三次！”甲不得不服输，
但当丙说话时，连乙都吓坏了，
丙：“我一次三天……”
10、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，
姐夫问：“你税后多少钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”
【心得感想】
适逢新年,回顾过去,愿与大众分享
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