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有些人認為愛情就是追求瞬間的美感，一旦感覺不在，不如捨棄愛情。但不是每個人對於愛情的來來去去，都能夠淡然處之。也不是每個人對於驟然降臨的孤獨與失落，能夠迅速填補。我所接觸過的朋友，雖然大部分在面對分手時都能夠自我解嘲一番，但很少人能真正「看得開」，往往還是得用「否認」、「合理化」、「反向作用」、「轉移」等「防衛機轉」來讓自己不要太難過。尤其，處於被動分手的那一方，要能夠恍若無事，說真的很不簡單。
要讓愛情能維繫，雙方的「忍耐」常是關鍵因素之一。「愛是恆久的忍耐」這句經典名言，雖然聽起來有些陳腔濫調，但如果以上星期提到的「投射認同」作用重新解釋，老八股又會出現新生命：正因為我們在愛情裡所期待的，往往是自己投射到對方的渴望，而不是真實的生命，被投射的人難免要半推半就地去滿足對方的期待，才能維繫感情的濃度。但投射認同作用是一種對原有人格的改變，被投射的人常會出現不愉快的感覺。當不愉快表現出來，或當這「渴望」太不合理、太難配合時，「這愛情不如我想像中美好」的感覺便會出現。
舉例來說，長期在父母的呵護下成長的男生，可能會把「依賴」的渴望投射在女孩身上。一開始濃情蜜意時，女孩很樂意配合照顧，也或許女孩本身的成長經驗裡已習慣於照顧家人，能夠從照顧的行為中得到愛的肯定。但一段時間後，可能女孩會出現「你應該獨立一點吧」的感覺，忽略一開始因為她的縱容而強化了依賴的行為。男孩也可能會因為女孩不如從前體貼，誤認為「我們的愛情已經開始變質」，無法認知到女孩一開始的配合只是希望他高興，並不能當作愛情的證明。
這時，如果沒有一絲絲忍耐，一樁可能會有不錯結局的姻緣，或許就此煙消雲散。被投射的人這時如果能體諒對方為什麼會有這種「渴望」，忍耐一下被「操控」的不愉快感覺；投射的一方如果能分辨一下什麼是自己的「渴望」，什麼才是維持一段「愛情」的必要因素，忍耐一下慾望得不到滿足的痛苦，或許過一段時間，彼此就能嘗試出另一種能互相滿足的生活方式。
不管如何，「忍耐」還是有限度，不能一方不改變自己，要求另一方無限制地配合自己，否則只會帶來一個乾涸枯萎的靈魂。如果你覺得你已經做到「同理的傾聽」，如果你覺得你已經耗掉許多時間誠懇地溝通，虛心地檢討自己有無太過主觀的地方，當然，這時也就不需要再忍耐了。畢竟，必須是在對方能夠同理你的情況下，「恆久的忍耐」才值得，才有意義！
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