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十月二十八日，一名十九岁的台大学生，选择自杀来结束自己的生命。遗书上说："不知道读那么多的书要干什么？"。
二十六年前，十九岁的我，台大数学系的新鲜人，站在台大综合教室顶楼，望着楼底下青翠的绿地，在我眼里却是一片苍白，我问着和他同样的问题："不知道读那么多的书要干什么？"。
但我没有跳下去，曾经身历其境想要自杀的人都知道；站在那里，想跳下去的感觉像一个魔咒，让人无法抗拒。
是什么力量让我选择不跳？
很多人都误以为，只有生活困难、久病厌世、心理不正常的人，才会不想活下去。
我以一个过来人的经验大声疾呼，不对！越聪明、越优秀、能力越强的人越会想不开！迟或早，总会碰到人生的关卡，需要认真抉择，到底要不要跳？
因为，越聪明、越优秀、能力越强的人，越把求生存的竞争想得太简单，而把生命的价值想得太复杂！
我在彰化乡下长大，读国中时，我是全校第一名毕业，联考以几乎满分考进台中一中，是学校有史以来第一个考上台中一中的学生。
在台中一中，我还是全班第一名，也是班上唯一考进台大的学生。会进数学系，只是因为我不喜欢物理，所以随便选填几个看起来像跟物理无关的系别。
国中加高中六年，因为课程太简单了，我上课几乎都在打瞌睡，老师也只能偶尔对着我张开的嘴练习丢粉笔，因为，我总是考第一名。
台大太自由了！尤其是数学系，连点名都不必。一进台大的我就像脱缰野马，玩疯了，价值观开始混乱，也开始思考，到底读书的目的是什么？
高中之前不必想这个问题，因为答案很简单，读书的目的就是为了考联考。但是上到大学之后，举目四顾，周围都是和我一样优秀，过五关斩六将的天才；读书的目的，就是让我来和这些怪胎竞争吗？竞争的目的是什么？我分数赢他一分会怎样？输他十分又如何？
回首看国中成绩最后一名的同学，他念完国中以后，就很认命去当学徒，现在呢，已经娶妻生子，每天开车，生活似乎轻松愉快。
我每天想着这个过去似乎不存在的问题，突然它占满了我所有的脑袋瓜子。不愿意为了那几分分数而苦读的我，终于崩溃了！
换句话说，读书不曾输过的我，因为不敢去面对竞争所可能产生的失败，选择了用崩溃来逃避！
我每天都觉得人生灰暗，毫无意义，未来充满了恐惧，每天都想自杀。
我受过洗，施过戒，修过密宗，听一贯道的前人讲经，大读存在主义与虚无主义，但是对我产生不了任何救赎。民初郁达夫的诗说：「生死中年两不堪，生非容易死非甘。」我很不幸，比他早了二十年体认这种感觉。
但我终究还是熬了过来。
研究命理，尤其是紫微斗数，让我开始不甘心，不甘心这么早就结束自己的生命，那会让我没有机会验证，命盘中描述未来的我，究竟会不会发生？
我站在大楼顶端思考："如果我真的跳下去，命盘中的我，应该会如何显示？"。
又想："如果命盘中的我一定会跳下去，那么，我选择不跳又会如何？"。
我想了又想，想了四年，决心走下来，面对生命的风暴，并且让它提早发生。
我坐在操场，决定让自己彻彻底底的失败一次，让天才的光环在我身上完全消失；我不要再顶着这个危危欲地的高帽子，为了怕它掉下来，反而让我忘记如何走路。
我放弃了毕业考。
一直到现在，我都只有高中文凭。
但是，因为这次失败，我终于开始享受成功的感觉，接下去，任何一个微小的进步，对我都是莫名的感动，我悟出了生命的价值！原来，生命没有我想像的复杂！
孔子说：「四十而不惑，五十而知天命」，我却很幸运，比他早了二十年。我从对命理的体认与通达中，知晓天命，活出自己。我把外在的命运内化为自己的性格，把握性格，就是把握天命。所以我知道自己应该做什么和如何去做，创造自己的命运。现在的我，对人生充满了热爱，尽情享受生命旅途中的一草一木。
我无法劝任何一个人不要糟蹋生命，因为不管是什么命，那都是他自己的，只有他自己能决定怎么过，不是身历其境的人，感受不了这种痛苦。
我只想真诚的告诉你－－我年轻的朋友们，看看你的命盘！生命里还有你想不到的无限可能，蕴藏在里面！
没有发掘搞清楚以前，你怎么舍得死呢？
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