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 [小说][分享] [转贴]学会放手
学会放手
母子互相学习了一课
凌晨一点左右，外子和女儿都睡了，坐在客厅沙发上备课的我，正盘算着该开始酝酿睡意了。在房内看书、听音乐的儿子，忽然推开房门，在我对面的沙发上坐下，情词恳切地对我说：「很久都没跟你聊天了，我们聊聊吧。」
我看他兴致不错，便取下眼镜，放下手上的书。聊些什么呢？
「什么都行啊。刚刚听了好棒的音乐，感觉神清气爽，不想马上去睡觉。」
自从退伍、接着进入职场后，儿子就一头栽入忙碌工作中，夙夜匪懈，像不停转动的陀螺，一刻不得闲。他在电子公司担任行销业务，客户遍布世界各地，一个月倒有两、三个星期在异国的土地上，即使在国内，也往往深夜还在打国际电话。经常夜里九、十点，才拖着疲惫的步伐上楼，看得我们好不心疼。可也没法子，市场竞争如此激烈，谁家的孩子能逍遥过日子？我只是不明白，整个礼拜没日没夜地工作，到了星期假日，他并不好好补眠、休息，却还强撑着精神往夜店跑，还辩称年轻人的休闲方式不比我们老人家。然而，我心下了然这曾经争论过千百遍的议题，绝对是破坏亲情的杀手，不宜在此时重提。
儿子问起我和他爸爸的近况，也略略说明了他的工作，并意气风发地再三强调他在职场上所受到的重视，让我恍惚以为养了个商场上的旷世奇才。忽然，他口风一转，很稀罕地以极为感性的语气朝我说：「今天，我若有些许的成绩，都得感谢你们。若不是你们从小时候就努力栽培我，我怎么能在职场上受到这样的另眼相看。平时我都没说，但是，心里真的好感谢爸爸妈妈。」
我骇笑着，感觉有些不好意思，只频频说着：「我知道，我知道。」
儿子正色地又朝我说：「你一定不知道我有多爱你们，真的。」
我点头不停地重复说：知道，知道。儿子拉了一把小椅子，坐到我的前方，拉起我的手，眼里泛着泪光，坚持说：「我敢保证你是不知道的。妈，我的人生如果像一颗洋葱，从外头一层一层地剥，剥掉的可能先后是娱乐、朋友、工作、女友……剥呀剥地，最重要、最核心留下来的就剩你们了。而爸爸太完美了，像神，神，是只能仰望，无法沟通；你算是我在这个世界上最亲密的人啰。」
说完，将头埋在我的膝盖上，等抬起头来时，竟然双颊俱是泪水。说实话，我真是被大大吓了一跳。儿子一向嘻皮笑脸，跟我没大没小的。眼前的言行举止，实在太反常了。我忍不住问他：「你今天怪怪的哦，是受了什么刺激吗？」
儿子不理我，兀自接下去说：「射手座的人，不轻易吐露真心话，今天若不是感觉超棒，我也不好意思跟你说这些。妈，不管发生了什么事，你一定都要记得，我有多么爱你们。」
我讷讷地，不知如何应答，眼前的儿子何其陌生。我宁可他跟往常一样，乱七八糟地吐槽，他却一发不可收拾地滔滔叙说着自小至大的种种感动。我沈默地听着，心里有些激动，更多的却是不安：「这孩子到底发生了什么事？」或者因为太晚、神智有些不清；也或者是过分担心，我简直没办法集中精神归纳分析他话里的玄机，我只提醒他：「只希望你每做任何事，都不忘父母的悬念、挂心，不让父母操心。我们会无条件爱你所爱，也希望你努力将心比心、忧亲所忧。」
那夜，磨蹭到三点多钟，经我再三保证了解他的爱后，儿子才依依不舍地放我去睡觉。
翌日，外子听说后，忧心地说：「会不会是工作上遇到了什么难以解决的困境？抑或女朋友移情别恋？……我们得多费心了解，免得造成无法弥补的憾事。」
中午打开电脑，一封缠绵悱恻的email呈现在眼前。「今晚跟妈妈聊天很开心，欲罢不能。以前，有好多次，感谢的话已然挂在嘴边，却又一溜烟地溜了回去；昨晚，二十五年来没讲的话瞬间争抢着从舌尖弹出。你说你都知道 ，只是需要做些心情的调整，你们永远都会给我支持。你故作坚强，泪水溢满眼眶微红的鱼尾纹。我哭了，就像是大孩子般地哭了。依目前的情势看来，我还有很大的空间让自己正点，Don't Worry! Though I Know It's Impossible，我多希望能像小时候照片上的我，总是像个娘们似地依偎着你们。你们对我的爱，是我一辈子都无法回报的，我能做的，就是让你们知道，我过得很好。物质方面，还很难讲；但心灵上，我肯定是富足的。这个让你失眠多少夜的大男孩，要继续张着翅膀飞翔，那也是你把我生出来的目的。你的害怕，我知道。妈妈，别怕 ，我爱你。
谈话过后，内心的喜悦，现在无法形容，也不想形容，只想好好体会，那暌违已久属于自己的感觉。感谢你一直以来的提醒与照顾。我的心，一辈子都将会是属于你们的。二十五岁是个尴尬且矛盾的年龄，也正因如此，我正享受这尴尬与矛盾给我的感受。Just Wanna Thank You. 你们把我生得太正点了。谢谢。希望依旧是你们的爱儿的含识。」
显然，昨夜，儿子在我入睡后，又伏案写了这封信，可以想见他对那一番谈话有多么慎重其事。然而，到底是为了什么呢？夫妻二人日思夜想，不得要领，开始战战兢兢地仔细观察他的一举一动，唯恐出了什么差错。可是，日子一天天过去，好像也没什么具体的变化，先前警戒的心情又逐渐松懈了下来。直到一个半月后的晚上，我和外子陡然想起儿子竟外宿多日，未曾回家，两人一琢磨，这才恍然大悟。原来他是为搬出去自立门户铺路，怕我一时之间承受不住，所以，先行给我打预防针来了。
「可是，他未免太抬举自己了。我巴不得他赶紧搬出去哪。」
我一边在背后调侃着儿子，一边不由得想起三年来的种种扞格奋战。自从儿子常在星期六深夜出没台北的夜店起，我便患了严重的焦虑症，每每担心他会在哪一个不提防的深夜出了什么事。所以，每隔一段时间，焦虑蓄积到无法遏抑的阶段，我就会在夜深的客厅里，对着晚归的儿子咆哮：「你难道就不能可怜、可怜我，改变一下生活秩序吗？不然，请你赶紧搬出去住吧。再这样下去，迟早你们要到精神病院去找我。」
那段日子，我的神经持续紧绷。儿子总劝我去看心理医师，坚持他一个二十多岁的男子过自己想过的生活是再自然不过的事，做母亲的不该用威权或乞怜的方式企图干犯子女的生活。我们反覆辩证，以各自训练出来的犀利的逻辑，相互抓漏，直到双方都精疲力尽，萎顿地靠在墙角、一句话都不想再说为止。儿子最后总会垂首嗒然问我：「我搬出去住，你就真的不再担心了吗？」
我也总是狠心地说：「当然，如果你坚持不修正生活规律，我只好眼不见为净。」
就这么反覆拉锯了三年，他终于当真将我的要求付诸行动了。我心里窃喜，几年来的心腹之患总算得以解除了。我终于可以不必在深夜的客厅焦虑地鹄望了。
于是，我坐下来慢慢回想恳谈过后的这一个半月，虽然经过那夜大震荡式的沟通，他仍旧显得小心翼翼。他以不着痕迹的方式，逐渐增加不回家住宿的频率，并将衣服化整为零，一件一件运走，然后，就在一不留神间，生米煮成熟饭，自立门户已然成为事实。想到这儿，起始的窃喜遂逐渐被惆怅所取代。我以为我承受得了，其实并不然。那种感觉很复杂，明明知道儿女迟早要展翅高飞，放手却如此艰难。儿子不愧是我的知音，因为太了解我这个做母亲的心情，所以，不忍就走，而刻意花上许多的时间和耐心向我保证、和我周旋，直到我慢慢习惯为止。一向大而化之的儿子在这件事上的细心体贴，让我思之不觉眼红心热。看来，我必须体认儿子已然长大的事实。然而，松开手何其难啊。
「家里有剩菜吗？我可以回家吃晚饭吗？」
其后，儿子有时会在下班的途中打电话回来探问。
「当然有啦，赶快回来。」
常常，挂下电话，外子和我不约而同从椅子上跳起来，急慌慌地冲向一点剩菜也无的厨房。退冰的退冰，洗菜的洗菜，锅碗瓢盆一起总动员起来。因为放手真的很难，所以，我们希望以热腾腾的饭菜迎接儿子自立门户后的每一次归来，让每隔一阵子的牵手，掌心里都仍保有前一次的温暖。
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