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轉貼/藍調爵士
國父 孫文先生曾說：二十世紀，不得不為民生主義之嬗場時代也。<見1905年10月20日民報發刊詞>
民生問題在現代常是層屬於經濟問題，看來我們國父真是先知灼見，不得不令人歎服。
現代社會動不動就講投資報酬率、雙贏，企業化經營管理，不管在哪方面都有所謂的投資管理問題，講得是利潤之取得，與投資之方式，凡事先問結果利潤與得償代價，再考量投資風險層面後決策投資。不管在各種領域，我們都不難發現經濟學之浸淫滲透。政治上有投資利益分配，國防、教育有企業化經營……真得多到不勝枚舉。經濟學真的是最熱門有用的一門學問呀！
現在男女交往也開始扯上經濟學了。愛情經濟學。要如何用最短的時間吸引異性眼光、要如何把握機會追求、要如何追求、要如何投資時間和金錢來網取才子佳人的心……這裡頭除了企業化管理自我，也包含了對選擇情人、交往前置投資考量作業，於是值不值得就相形重要了，因為這是利潤部分嘛！沒聽說過「砍頭的生意有人做，賠錢的生意沒人做」嗎？
最近有個小女生在和我討論愛情中的結果，她說：
嗯 我一直是以結婚而談戀愛的
每次談戀愛 都希望他就是我結婚的對象
雖然這種想法很天真
（或許也可以說 如果不會有結果 就不要浪費時間了）
的確...感情不管有沒有以結婚作為結果
都能讓人學到很多
可是 有時候真不知道 那些學習到的東西
是否真的值得用那些痛苦來換
其實她的想法沒有錯，只是我漸漸發現，我們都帶著什麼樣的目的去追求或被追求。認定自己的投資需要獲得如何的報酬，如果沒有，就是白費、沒價值、不值得的。
而原來，愛情也可以量化？
我們開了一個又一個的條件，跨過這些條件門檻，是不是就代表王子與公主一輩子幸福快樂？沒有跨過這門檻的是不是代表孤獨終老？勉強了門檻或低降了門檻是不是代表著雖不滿意但可接受的報酬？交往前計較著條件，交往中計較著自己在對方心中的地位，卻常忘了看看自己，嚷著要給對方幸福或說要對方給自己幸福的感覺，卻也往往搞不清楚幸福的本質是什麼。
到了分手，還要繼續持續痛苦、怨憤，覺得對對方的好是種浪費、不值得，然後對自我否定，對對方否定，對情感否定、對愛情否定，最後還是計較著投資所得。
只是，愛情真的可以用經濟學中的技術管理、量化報酬、投資規劃……等公式來運作嗎？
而那些真情真意、無怨無悔、不計代價的付出、一生的守候、祝福呢？
我們為什麼要愛一個人，又為什麼愛一個人？
愛一個女子的青春美麗，那如果有天她春青不再，容華老去了呢？
愛一個男子的經濟實力，那如果有天他事業失敗，家財散盡了呢？
愛一個女子的溫柔體貼，那如果有天她發揚蹈厲，心靈枯萎了呢？
愛一個男子的成熟穩重，那如果有天他失落陷絕，輕佻浮躁了呢？
而我們究竟愛的是什麼？
我不懂經濟學這門高深學問。我也不知道什麼叫一生的投資，因為我根本不曉得對愛情的投資最後是想要得到什麼。
我只知道，我不是個條件好的男人，但我試著給自己成長的空間，我不知道我會不會遇上一個我愛的女人也愛我，但我學著去和對方相處，我不知道是不是要一直持續失戀，但我知道我很用心在每段情感上頭，不會後悔，她們給了我甜美的回憶，也給了我成長的視野，我總是感激。
我只知道我想當個好男人，能懂體貼、能善解人意，能溝通能成長能……，並不是想遇到愛情，而是覺得這樣可以讓對方幸福。
而我的幸福在於自己的自足，對對方的存在我身旁感到知足，對對方的付出感到知足，不想去計較什麼的幸福。
失戀痛不痛就像拔牙痛不痛是一樣的，不管經過幾次都還是會痛。
用痛苦換來的東西，沒啥好值不值得的。
因為A，我學會了煮咖啡，因為B我學會了調酒，因為C我學會了舒服的按摩，因為D我開始反躬自省，因為E我多了解了愛情的諸多面貌，因為F我知道女人的心中渴望，因為G……，其實這些都只是在完滿自我。
有天，我可能遇上了一個女子，她會訝異於我的手藝，會享受到我的按摩，會感受到我誠心地願意站在她的立場去貼近她的想法，即便她可能不要我，我也知道愛情的面貌有很多種，祝福也是……。
而這些，又有什麼值不值得的問題好討論的？價值的定義又豈是投資多少可以決定？
已經很久沒有遇見「真誠且是只為對方想的自私」的這種情感了。
因為我們學了太多經濟學理論，以利己性的角度去思考和出發太久了，久到幾乎可能忘了，情感這種東西，往往可能是非理性分析和決策的。
我們只能渴望著遇上一個對自己無私、不計報酬的一往情深、真情守候的人，卻都忘了如果人人都不當這樣的人，這世上如何會有這樣的人？
於是我們可能會遇不見斷腸谷崖等候了十六年的楊過，遇不見疼愛自己一世人的郭靖，因為我們太計較了。根據愛情經濟學而言，我們如果不是也具有相同的條件又或投資，我們憑什麼去得到這樣的報酬呢？
如果根據愛情經濟學那套，那我可以對這生最後的女子說：
妳真是賺到了！我可是花了無數次戀愛又失戀的痛苦學到了煮咖啡、調酒、按摩、變成一個好男人，而妳坐享其成了。:)
以上，我是總是愛瞎掰的藍調爵士。
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