一.结束 ~

十三年，人生有多少个十三年呢 ?

1994年年底，是我认识我前妻整整十三年的日子，然而在这时候却要面对爱情的终点站。记得十三年前那时正值国三上学期，认识前妻是在一次放学排路队时，插队到一个我上国中两年多来从未排过的队伍，那天为了早点从学校放学，所以取巧地排在最前面的路队，也因此第一次见到我后来的妻子、未来的前妻。我还记得当时我跟同学赞叹着说:『那个白白的长得很漂亮的女生是谁啊 ? 怎么以前都没看过 ?』打听之下原来是十五班的班长，就因为如此，我还争取到下学期也当班长，因为这样每次班长集合时我就可以和她多一次见面的机会。小时候的天真，现在回想起来还真有点好笑。就在那次放学回家的一见钟情之后，我就下定决心要追求她 ! 小时候常流传着一句话:『当兵前交女友是在替别人养老婆 ! 』但很奇怪，我从小就抱着一种志向，那就是希望一辈子只爱一个女人，从一而终 ! 因此当我决定追求她时，我就抱着将来要娶她的信念与她相处。在不到三个月的时间，我们正式成为情侣。

就这样一路走来，十年间我们在朋友眼中是奇迹，十年来我们很少吵架，非常深爱对方，也因此，我们在1992年的三月八日结婚，正好是恬妞与万梓良结婚的同一天。后来这两位大明星离婚了，没想到不到三年的时间，我们的婚姻也步上她们的后尘。

签离婚协议书要找两个见证人，为此我们还特地远赴台北找好友执行这项任务，因为我们实在不想让太多人知道我们之间离婚的事，选择外地的人见证起码可以让消息传得慢一点。我记得那一天是个晴朗的好天气，我和即将离婚的妻子来到台北士林的忠孝新村，我五专时期最要好的同学小沈就住在这眷村长大的，虽然是最要好的朋友，但是找他当离婚见证人还是很尴尬。另一见证人则是小沈从小一起长大的小杨，多年前永和麦当劳爆炸案英勇殉职警员杨季章就是他弟弟。当时他们两人一脸狐疑问我:『干嘛 ?! 钱赚太多会计师教你们节税啊 ? 』 『到底是真的还是假的 ? 是假的我们才要签……..』 『怎么会这样呢 ? 都在一起十几年了……..』

坦白说，若非不得已，我又何尝愿意走上离婚这条路呢 ? 我知道好友小沈和小杨很想探究原因也很想要帮忙挽回我的婚姻，毕竟自古以来就是劝合不劝离，但在我与前妻一脸正经与严肃的神态下，最后她们还是无奈地签名盖章。

告别好友后，本想直奔新竹，但在上交流道前看到远方新光三越大楼矗立，这时我提议到该栋大楼的顶楼了望台北市全景，作为离婚日的纪念。刚开放参观的景观楼当时规定每个人需要买两张票，第二张需在一年内前往使用，逾期作废。我告诉前妻这两张票我们各自好好保管，如果我们有缘能在一年内会复合的话，相约定再次携手到此一游，虽然机会渺茫，但至少是个机会。鸟瞰台北市，看着远方美景与淡水河面上比翼双飞的白鹭丝，心中的感慨何止无限 ! 实在万万没想到十几年来周遭好友眼中人人称羡最标准的一对，竟然也会走上离婚这条路。就连当初帮我们撰写离婚协议书的胡代书都说我们实在看不出来是要离婚的夫妻，因为感觉实在是太平静和谐，不像多数离婚者不是怒目相对要不就是恶言相向，一副相互鄙视的样子。争财产、争子女者比比皆是，甚至就要离婚在即，仍然在其事务所大打出手 ! 至少值得欣慰的是，我们真正做到所谓的好聚好散。其实人生苦短，何必让自己过得如此气急败坏呢 ?看着映入眼帘的美景，我坚定告诉自己:我要创造美好的人生、我要拥有美满的家庭，而这些梦想，我一定要实现，信心决不因为这次挫折而有所折损 !

有人说当一个人在临终前，这辈子所经历过的一切会在脑海中很快地闪过一遍，这个说法我非常认同，因为离婚的那天，这十三年来与前妻的往事也一幕幕地冲击着我的脑海，想着想着有时候还会让我快喘不过气来。我万万没有想到离婚这种事也会降临在我身上 ! 在朋友眼中，我是个疼爱妻女、辛勤工作、不抽烟喝酒打麻将应酬的好男人，每个星期六晚上及星期日必定带着老婆看电影或出去玩，又有自己辛苦白手起家创业的公司，对妻子更是忠实、听话，所以结婚前这十年来几乎很少吵架。但是问题就出在这里，不吵架未必是好事，因为这代表两人之间缺乏对意见相左之事的沟通经验，因为她在家中是最受疼爱的么女，人又长得漂亮，加上我结婚前总是事事礼让她，所以造成她习惯我一切听命于她，我承认是我宠坏了她。

结婚之后已非两人世界，有句俗语说:『”娶”者娶一人，”嫁”者嫁全家 ! 』所要面对的生活事物并非只是单纯两人之间或是像结婚前只要我个人单方面妥协、忍让她就可以了。所以结婚后我们吵架几乎都不是为了我自己的事，听起来似乎很不可思议，也很讽刺，但它却发生在我身上。

前妻把属于她的东西搬离开我家的那天，我看着那刚满一岁、走起路来还摇摇晃晃的女儿，边哭喊着妈妈边追着妈妈车子后面跑，前妻却连回头都没有就扬长而去的情景，我当时看到这一幕心都碎了。即使事隔七年至今，每当独自一人想起这段画面，我的眼泪仍会不自主的流下。苦心经营十三年感情生活的我，在这时候却是一场空，『万念俱灰』实在不足以形容。也因此，虽然有时候我会为自己加油打气，但因为这打击对我来说实在是太大了，因此在那段灰色的调适期，也曾想结束自己的生命，但我有一个很可爱的女儿，加上我的父母，我的理智总是在紧要关头阻止我做这样的傻事。

就这样我开始自闭了起来，或许是双鱼座的特性使然，爱情主导着它的事业，我对工作也不再那样积极、无心经营事业，开始觉得世事是虚幻的，每天下班就回家窝着，不愿意参加亲友的聚会，也不愿意主动打电话给朋友，因为不愿意在朋友面前一次又一次述说离婚的原因与经过，这样的逃避直到现在，仍然有不少朋友不知道我已离婚七年了! 这段期间在我心中有一种错误的想法产生，我的离婚造成我内心很大的阴影，我变成觉得自已的离婚纪录是一大缺陷，自卑感非常重，总觉得自己已经没有权利找寻好对象。但我又是一个非常重视、渴望『美满温馨家庭感觉』的人，所以我不愿意让我的感情生活就这样空白下半辈子，在这样的矛盾下，我告诉自己，只要让我遇到有感觉的人，即使她有什么缺陷，我也不会在意 ! 而且越快越好，因为这种日子就像是慢性自杀，感觉只剩下一个躯壳，灵魂就跟死去一般，所以我需要赶紧振作起来，我这样告诉心灵陷入封闭的自己。

1995年的农历新年，我过了一个有史以来最灰色的新年，放年假那几天，我几乎没出门。也不跟朋友电话拜年，还吩咐那时候能够体谅我的家人，有人打电话来找我就说我不在，在这种日子独自一人，更是令人感伤。看着刚满一岁的女儿，心里真是有着百般的歉意，即使我是她的父亲，也实在没有剥夺她享有母爱的权利，但我竟然让这样的事发生了，真是该死的父亲!

阿忠是我国中时代的好友，有着比兄弟还更要好的交情，他不打电话给我，直接带着礼盒来我家拜年，才没有被我家人误导以为我不在家。当他知道我离婚的事，除了惊讶还是惊讶。此后的日子，阿忠常常来找我散心，我知道他的好意，但我似乎一直让他很失望，我仍然是如此的无精打采过日子。阿忠要我尽快再找个对象，自然就会让心情好转的，但是当时自闭的我，心里那道自卑的门槛却是高得让我难以跨过。

1995年三月十四日，恰巧是白色情人节，这天阿忠兴致勃勃拿着报纸来找我，看到报上有一则伴游小姐的广告，极力说服我陪他一起去，刚开始我当然无法接受这项提议，但那天心情也的确很差，不 ! 应该是说，一直以来几乎每天心情都很消沉，所以在他的再三要求下，就答应一起陪同前往，一方面也是好奇，一方面也是想试看看是否真如阿忠所说的，心情会好一点呢 ?

那天同行中还有阿良，阿良是个警察，也是认识多年的朋友，以往阿忠去这种地方，阿良总是跟他一道。目的地是在桃园，我们在高速公路上循报纸广告打电话给那家伴游小姐的老板，当时是晚上十点多，老板告知太晚了，十点以后小姐就休息了。这时候的我心中竟有点庆幸可以打道回府，但是阿忠似乎不愿放弃这好不容易说服我的机会，于是就问那位老板:『头家啊 ! 那你可不可以推荐一下中坜有哪家宾馆的小姐比较有名? 好不容易从新竹跑来你们桃园，实在不想白跑一趟，下次再跟你 “ 交关 “。』 阿忠这时回过头小声跟我说:『他们同行推荐的应该不会差到哪里去 ! 』一副深怕我要提议回家的样子。

『中坜喔……那就到火车站后面那家“ ㄍㄤ” 门好了，那家的小姐不错 ! 在中坜很有名。』

『肛门 ? 什么肛门啊 ? 』阿忠不解的问，还以为这老板在开玩笑。

『因为那家宾馆叫鸿门，有个 “ 江、鸟 “鸿，所以我们同行都戏称那叫“ ㄍㄤ” 门啦 !你们去就找个曾经理，电话是 427××××』 果然是三句话不离本行，连介绍个店名都可以扯到身体的器官。

『喂….请问曾经理在吗 ? 』阿忠迫不及待挂掉电话就立刻打电话到鸿门去。

『你好，我就是。』

『你们这么晚有小姐可叫吗 ? 』

『有喔 ! 当然有，而且保证你们会满意。』

『每个老板都是这样讲，每次都被骗。可是我们有三个耶，要不要等啊 ?』

『你们现在在哪 ? 多久会到 ? 』

『我们是从新竹来的，现在在高速公路上，大概还有三十分钟会到。』

『那没问题，时间够，我现在马上联络小姐过来。』

『我们大老远跑来，可不要让我们失望啊 ! 下次就不来喔 ! 』

『不会啦 ! 不满意看看也不用钱啊 ! 』

『如果让我们很满意的话，我还会介绍很多朋友来的。』

『谢谢啦 ! 你放心，我一定把我这边最好的小姐给找来，第一次来，而且是远从新竹，房间钱我优待，就不跟你们算了。』

『那好吧 ! 你赶紧联络，我们很快就到了。』

阿忠表现一副个中老手的样子，为的就是希望对方能找条件好一点的女子，让我不虚此行、开开眼界。心里面的罪恶感一阵一阵侵袭着我的内心，我心里一直犹豫着要不要『临阵脱逃』，但是看到好友如此热心的份上，我更是不好意思浇他冷水，加上目前内心正处于悲伤、空虚交加的时候，我心里想着:『反正我现在没有对象，即使到这种地方，也不会对不起谁，或许短暂的逢场作戏可以让我麻痹吧 ! 』….虽然心里还是很不能接受到这种地方，但还是如此自我安慰着。这时的我只好开始自我心理建设，面对人生的第一次，期待等一下不要被对方看穿是第一次到这种地方，免得出糗。



二.缘起 ~

一行人来到中坜火车站后这家宾馆，这家宾馆还真是不起眼，门面破破旧旧的，实在很难叫人相信这里的小姐条件会有多好，这时候我反而还希望待会可以因为不满意，而不必在这种地方献上我的第一次。经过柜台用对讲机通知，我们一行人就搭电梯来到五楼。经理一看这三个人穿的还人模人样的，刚开始还有点怀疑，甚至还跟我们要身份证看。

『少年耶，麦烧害啦 ! 我被抓才刚放出来而已，我家里还要靠我养，我真的不能再被抓了 !』

『不会啦 ! 拜托，如果是警察早就打扮成小瘪三的样子，还会穿成这种正经八百的样子给你怀疑吗 ?』

经理听了后想想也有道理，就在我与阿忠拿出身份证和名片给她核对之后，她这才恢复生意人的脸色。还好阿良的身份也隐瞒过去，否则还真怕出事呢 !

『你们三个人先在这个房间等一下，看一下电视，你们要叫多少钱的 ? 』

『你们这里多少起跳 ? 』

『最低四千，再来六千、七千、八千一直到一万都有。』

『哪来那么多等级可以分啊 ? 』

『八千以上都是模特儿的条件，一万以上的不但条件非常好，而且都是一个月只做个几次而已。』

『第一次来，而且又是三个，可不可以优待一下打个折，七千的算六千如何 ? 』

『你们还真是会做生意，好 ! 就算做个公关，以后可要多多跟我介绍喔 ! 』

『没问题啦 ! 只要你没让我们失望。』

『好，那你们等一下，我马上 call 他们过来，二十分钟以内就到了，保证满意。』

阿忠翻着翡翠杂志打发时间，阿良则是拿着电视遥控器频频选台，偶尔看到较不堪入目的画面还会发出:『哇靠…..真是变态 ! 』的声音吸引我们看个究竟。我则是呆呆坐在旁边，感觉好像是面对初夜般的脑筋一片空白。偶尔还会有来自邻房的呻吟声引起我们三人六目相对，阿良还说:『真的还假的，叫那么大声。』

『我看一定是故意叫那么大声，让男的更兴奋，就可以早点结束吧 ! 』阿良信誓旦旦的说着。嗯…....我想阿良的老婆平常办事时大概很平静吧 ! 这就是阿良该检讨的地方。哈 ! 开玩笑的，希望阿良知道的话别介意。

『阿忠我告诉你喔！等一下我未必要做，万一我没做害你们成本提高不要怪我。』

……到这时候我心里仍然很想打退堂鼓，没想到这两个人居然都不甩我，气死我 !完全都不把我讲的话当一回事。没有感觉的话难道也要强迫我做吗 ? 哪有这种道理的 ! 我不管，反正等一下若是没感觉我绝对不要，大不了我贴他们钱总可以吧 ! 我心里这样盘算着，要我在这种地方第二次『失身』哪那么简单 ! 除非可以像我前妻那样十三年前让我一见钟情，否则我跟他们来也已经算是舍命陪君子…够意思了。

过了大约半小时，阿良有点不耐烦的说:『该不会我们在等的小姐现在正在做吧 ?』

阿良话才说完，就在这时候，突然传来一阵敲门声，还真是把我们吓了一跳。

『请进，门没锁。』….三个人赶紧调整姿势坐好。

『来来来，我跟你们介绍一下，这位是小真……进来啊 ! 你站在外面人家哪看得到啊 ?』三位小姐都是站在门的外面，由经理一个介绍一个的方式出现。

『这是小莉………最后一个是小慧。怎么样，都不错吧 !? 』坦白讲，三位小姐的条件、身材、face都很好，而且穿着都很引人注目。这时候小小的一间房间挤满了七个人，气氛还真是有点紧绷，还夹杂着一点点尴尬，就连三位小姐也似乎隐约看得出好像有点不好意思的样子，这大概是罪恶感的作用吧 ! (经理除外)

『怎么样，要吗 ? 』阿良首先发难问阿忠的意思如何。

『看小张啰，我是都可以啦 ! 没差啦』看我 ?? 有没有搞错啊 !? 我第一次来这种地方哪知道好不好 ? 『我没意见，不要叫我决定。』我一副推卸重责大任的样子，赶紧推辞。偶尔还可以看到阿忠偷瞄眼前这三位小姐，打量着她们。虽然他们迟迟不愿表态，不过从阿忠和阿良的眼神我能够感觉到他们也很满意眼前的对象，只是不好意思表现太过明显，这点我相信曾经理应该也看得出来。就在我们三人犹豫之际，那位曾经理见机不可失，就立即自做主张指定了起来。

『我来帮你们决定好了，我知道你们各是喜欢哪一型的。来…阿忠跟小莉…508号房，阿良跟小真…506，小张…你就好好对待我们的小慧吧 ! 你们到512，最大间的。』

我所分配到的那位小姐-----小慧，第一眼看到她实在没什么特别的感觉，因为她的眼神很酷，戴着蓝色隐形眼镜，不过她倒是蛮会打扮的。长长的头发，皮肤非常白且保养得非常好，鼻子很挺，鼻尖感觉很锐利，让我第一眼印象非常深刻。骨架很小，但很丰满，所以身材感觉纤细却不干瘪。比一般常人更向外弯的手肘关节，因为细细的双手而感觉更加明显。穿着及膝的长筒马靴，黑色短裤，露出的一截细细长长又白的大腿，非常性感，身上更不时散发出一阵阵清爽诱人却不庸俗的香水味。但即使是如此，就因为她的脸色很酷，而且一进房间时，就点起烟抽了起来，而因为我本身不抽烟，并且很厌恶女生抽烟的样子，加上我实在不晓得要跟她聊什么，让我有点想退房另外换一个小姐或是取消这场交易，我们进房间后，整整五分钟都没讲话，我只是静静坐在床的另一边看着她抽烟。但就在要开口取消交易的时候，她正好把衣服脱掉了，或许是因为她的身材实在太棒了，原本想脱口而出的提议又吞下了。实在是被她的身材所深深吸引，因为在我的印象中，这类身材似乎只有在『花花公子』、『阁楼杂志』这类的书刊中才看得到，这样讲好像有点对不起我的前妻，不过前妻的身材可也不差就是了。但是当我看到她肚子上一条长达十公分的手术疤痕时，我才意识到这或许是为什么她只有 “八千” 身价的原因吧 !

『你应该不常到这种地方吧 ? 』她终于开口了，而且马上命中我的要害，我实在不知道该不该老实说……

『嗯…..对啊 ! 被你猜对了，我是第一次到这种地方。』

『喔…...那你一定不知道要怎么开始，来….我们先去洗个澡吧 ! 』

脱了衣服之后，她牵着我的手一起进入浴室冲洗，全身毫无遮拦的我，实在不晓得如何掩饰正热得发烫的脸。 『呵呵，你真鲜，我还没看过客人会脸红的。』

被她这么一讲，我实在更是不好意思。赶快找话题吧 ! 土包子 ……我告诉自己。我忍不住赞叹她:『你的身材好棒喔 !』而她也回答我:『你的胸部也不小啊!』呵呵…我居然也不好意思了起来，但还是幽默回她一句:『男人不是比那边，所以这没什么。』因为我国中时代是田径选手，而且还是新竹县、市冠军，所以在身材上是有点架势。

『你会不会累啊 ? 都这么晚了，你还要这么辛苦出来 ”上班 ”。』

『不会啊 ! 做我们这行作息就是如此，这时候是我们精神最好的时候。』

『抽烟不太好吧 ? 你烟抽得很凶吗 ? 』

『一天大概三、四包吧 ! 你没有抽烟吗 ? 那刚刚真是对不起，让你抽二手烟。』

『不会啦，我也没抽到多少，不过烟还是少抽点好。』我们边洗澡边聊着，或许这是解除尴尬的好方法吧 !

洗完澡后，她帮我擦干身体，要我先出浴室等她，.....不一会儿她裹着浴巾躺在我身边，实在不是很习惯跟素昧平生且又没有感情基础的人做这种事，刚开始只是两人静静躺着，后来她转身抱我，拉着我的手褪去她的浴巾。

我问她:『我可以与你接吻吗 ?』听说从事这行业的女子不太喜欢与客人接吻，但是因为我需要有感觉，不然面对一个陌生人实在不知从何着手，所以我提出这样的要求。

她笑着说:『烟味很重耶 ! 而且我刚刚被经理 call 来之前才去吃过面，怕还有食物的味道。』

我说:『没关系，我希望有感觉，所以我不会介意。』在她的首肯下我陶醉地亲吻着她，把她当成就是我的情人一般，这种感觉是从我与前妻婚姻陷入交恶以来，久违多时的感受。回想起离婚前一年，几乎没有性生活，因为一但双方有所争吵与芥蒂，实在是没什么心情做那些事，而眼前这个人，虽然是第一天见面，但至少我没和她吵过架，或是有不愉快的事。

舌头不断在她口中挑动，『你有男朋友吗 ? 』 我好奇地问她………..

『分手了…..』她笑着说....

『那你让我当你一个小时的男朋友好吗 ? 』 我暗示着希望她也能够与我一起投入，尽量降低 “ 商业气息 “ ，她点点头表示同意。

或许这也是一种心理建设…一种化解尴尬与罪恶感的方法吧 ! 就这样，我也变得比较放得开自己，我们就像男女朋友一样，很激情而完美地做了一次令人难以忘怀的结合。记得那天天气还很冷，但是经过半个多小时的激情，我们两个人竟满身大汗淋漓，她也累得摊在床边，气喘喘地说:『你..先..去...洗澡吧...我..先..休息...一下..。』

就在她洗完澡后，我们因为连同前戏时间已经超过一个半小时了，所以经理就过来敲房门，催着小慧快点结束，我想一定是别的客人在等吧 ! 没想到这时我心里竟然有点心疼与不舍，天啊 ! 该不会是我当年对前妻一见钟情的老毛病又犯了吧 ?! 但我也只能无奈地说再见。临走前，我还是忍不主问她都在什么时候来，她跟我说:做一天，休息一天，可以打电话跟经理说要找小慧，就会通知她过来。在她说声掰掰之后，就匆匆离去了。.....就这样，我带着满脑的甜蜜景象回到新竹家中，。这两天，总是时时刻刻回想着那天的画面，心里想着，真希望能够再见到她，甚至还荒谬的想到 “先有性后有爱的感情是否能长久?” 这个问题。这是否意味着我真的喜欢上她呢 ?

或许是吧 ! 因为自从回新竹后，我一直想起她，好像真的有那种喜欢上一个人的感觉，也或许是认为自己离过婚，所以没资格太挑剔对方的心态吧，使我一点也不在乎她的职业。已经好多年没在思念中度过的我，禁不起时空的籓离，因此，隔了两天，也就是1995年3月16日，在我跟曾经理预约了小慧之后，我独自一人又去了那家宾馆。这次的心情竟然比第一次来的时候还更紧张，这大概是所谓的心里有鬼吧 !

呵呵...平日在工作上是多么意气风发的我、平常主持现场 call in 节目丝毫不会怯场的我，这时居然也会紧张 !

她看到是我，也甜甜地笑了起来，『怎么今天没跟炮兵团一起来呢 ? 』

『他们没时间....所以……我就自己一个人来。』天啊…是我太想念她了，但我实在不好意思说出口，也怕吓到她。

我们聊着天，并没有脱掉衣服，就像是一对情侣在约会一样，

我告诉她:『你可不可以答应我不要做了，我们可以不联络，我们今天可以不做爱，我钱照付 ! 』 她一直不讲话，眯着眼，若有所思的样子，似乎有难言之隐。

过了一会儿，她开始要脱衣服了，我按住她的手，『你再多考虑一下好吗 ? 』.....但是，从她的眼神我可以感觉到她仍然无法答应我，虽然她没拒绝我。

『我会尽量少做的，谢谢你的关心，真的很谢谢你。』

『时间不多了，再不做就来不及了，等一下又要被那讨厌的经理催。』

『为了谢谢你听我的话，以后尽量少做，我只要跟你聊天就好。而且，跟你聊天我就很高兴了。』我为了鼓励她，我那次真的就没和她做爱，只是聊天，因为我知道我是打从心底喜欢她，虽然还谈不上 “爱” 这个字，但大多数的爱情何尝不是从“喜欢“开始的呢 ? 就在聊到经理打电话来催时，她才不得不起身要离开，我把钱拿给她交差。就在她要走出门前的那一刹，我忍不住叫了她:『小慧 ! 』………虽然她回过头来，用非常友善的眼神看着我，但这时的我实在不知该说些什么，我想这是一种心中不舍的感觉吧 ! 我也只能递给她一张我的名片，但是我却连希望她打电话给我、有空可以联络…...等等的话都说不出口，因为我当时还很不想让她知道我喜欢她，因为我怕被她认为我只是一时迷恋她的美貌，因为我怕她不相信我可以这么快就对她有感情，所以我必须自我克制，甚至刚刚从头到尾我连牵她的手都没有。就在她走过来我身边抱着我深深地亲吻我之后，就离我而去了.......。我休息片刻之后走出房门准备搭电梯回家时，曾经理早就在柜台那边等着我。

『小慧说你没有和她做啊 ? 』

『对啊 ! 因为我刚刚临时身体觉得不舒服，所以就没做，不过聊聊天也不错啊 ! 』

『下次来我再优待你好了，不过只有叫小慧才有优待喔 ! …..呵呵』看着曾经理一副占到便宜暗爽的样子，更是替小慧感到不舍。坦白讲，我还宁可以后她都不会出现在这种地方呢 ! 这种优待我宁可不要。

这种感觉很矛盾，既希望再见到她，却又不希望看到她在这种地方出现。但是，我除了到这里找她，也不知道可以到哪找她啊 ! 我当时有种感觉好像以后再也见不到她似的，也或许是这种危机意识，让我更想要再去找她。在我的心底一直有个声音…

『去追她啊 ! 把她追到手，救她离开火坑啊 !』

在回家的路上，我一直反覆思索，我跟小慧之间究竟有没有未来 ? 我很了解我的个性，我是不是喜欢眼前这个人我很清楚，但是她的职业也是唯一我所较为需要审慎思考的问题。但我总觉得，爱一个人实在不应该去计较她的过去，如果她可以为我从良，我又为什么要去计较这些呢 ? 内心的我不断为自己打气，在从中坜回新竹的路上，经过一番思考，似乎心中已有定数。

从那天起，我就交代经理，只要小慧有来上班，就打行动电话给我，我想要再找她。事实上，我也很矛盾，一方面希望她永远不要去宾馆上班了，一方面又很希望有她的消息。但这种矛盾是很美好的，因为若是没接到曾经理的通知，那表示她没去上班了，我会很为她高兴。如果接到曾经理的通知，代表她又出现了，我又可以跟她见面了，我会很兴奋 ! 因为我并没有向她要电话或呼叫器，我甚至连她的本名都不知道，所以我要跟她见面大概也只能在宾馆吧 ! .....就这样，一切似乎都在等待中渡过，我心里真的很希望她可以打我名片上的公司电话给我，所以我还特地到电信局申请转接，下班后就设定到我的行动电话上，深怕漏接了她打来的电话，但是一天一天过去了，失望的是一直都没接到她的电话，但让我感到欣慰的是，她真的没去做了 ! 而我心里面也深深地祝福着她…………虽然我真的很想再遇见她，但如果今生无法再跟她见面才能够换来她的从良，我愿意接受老天这样的安排………我对着上天做这样的祈祷。

就这样，两个星期过去了，这天公司下午一点半正在开着会，突然间，我的行动电话响了，不等它响第二声我就急忙接起电话，这样的精神紧绷状态已经整整持续了两个星期，公司的同事这些日子来也都看得出我在等一通非常在意的电话，我第一个产生的意识便是那个会令我兴奋又失望的讯息。

『小张啊 ! 你的小慧终于来了 ! 你能不能现在过来呢 ? 因为她今天只能待到四点。』

『好 ! 我尽快到，请你叫她等我。』 我也顾不了会开到一半，立刻中止会议临时延至下午五点，就马上从新竹飞车开往中坜，一路上，我心里真的好兴奋，因为我终于又可以再见到她了 !

对于她又再次到宾馆上班的失望，这时已经被可以再次相见的兴奋所取代。





三.坠落 ~

就在高速公路上，我的心情实在很复杂，有兴奋也有失望，我心里想着待会见面时要怎么开始跟她讲话呢 ? 而我又要怎么劝她呢 ? 她怎么又来这地方上班了呢 ?

心里实在有好多问号，但我可以确定的是，今天无论如何一定要取得跟她联络的方式，电话或是呼叫器都可以，否则这种日子实在太难熬了 ! 我一定要想办法帮助她脱离那种地方 ! 因为从我这些日子来的魂不守舍、种种反应，我知道，我已经爱上她了 !

一进门就被曾经理安排到『512』号房间等待她，这也是我和她第一次发生亲密关系的地方。我坐在沙发上不停复习着在高速公路上所想好待会见面时的对话，也不时咳一咳喉咙，吞吞口水为开场白作准备。时间虽然分秒纵逝，但却感觉好像慢得可以抓在手中一般。

突然间一阵敲门声，把正在思考的我吓了一跳，是她…她来了，面带着微笑而来，起先在门外探头进来看，看到是我她更快乐地笑了。她穿着一身白色洋装的淑女打扮非常清纯，虽然隐约可看出身材的不平凡，但实在不愿把她和在这种地方上班的女孩子联想在一起。

『听经理说你找我找得非常勤，没几天就打电话.....』

这时的我实在按耐不住了，我没等她把话讲完，就忍不住抱着她热吻了起来，先前的复习对谈早就抛到九霄云外去了。我们就像久别重逢的情侣一样干柴烈火，亲吻着对方的同时，非常有默契地、迫不及待地互相褪去对方的衣服，就像『火线大行动』这部电影中，克林伊斯威特到女主角雷妮罗素的卧房那一幕一样，边热吻边走到床缘，衣服脱得满地都是，好不容易打住了，她用手轻轻擦拭去我嘴边的口红，看着口红被我亲糊掉的她，美丽清纯而俏皮的样子，让我更加怜惜她的处境。两个星期来的思念，在这时候毫无保留地宣泄出来，尤其是从镜子的反射看到她侧面的身影与动人的曲线，加上娇酣的声音，让我至今仍然印象深刻，我想我这辈子是忘不了的。

因为是一进门就开始 “ 那件事 “，且加上下午时间客人较少，所以我们今天有比较多的时间可以聊天。

『这阵子好不容易没来这地方上班，怎么今天又来了呢 ? 』

『其实这几天我父亲在林口长庚医院开刀，我去那里照顾爸爸。不过经理一天到晚打呼叫器叫我来上班，所以我今天下午有空就来啦 ! 待会五点还要去跟妈妈换班呢 ! 』

『小慧，我们试着交往看看好吗 ? 』

『我会抽烟耶，你不介意吗 ? ……』我摇摇头表示不介意并藉由亲吻她堵住她的嘴不让她继续讲下去…

『我跟很多男生做过.........』我又摇摇头亲了她、堵住她的嘴不让她一直嫌弃自己……

『我脾气不太好喔 ! 而且……』

她讲了几个她的缺点，我总是用同一个动作来表示:『我愿意、我能够接受，只要她从此不要再做了。』

或许是我的真诚感动了她吧 ! 她承诺我她会好好考虑的。

临走前她告诉我:『如果以后有缘再见面的话，希望不是在这种地方。』

她给了我呼叫器号码及名字，她叫做童慧青，我知道那不是他的真名，这点我可以理解，因为她仍然要保护自己，从她有时的突然沉默我看得出来她是一个曾经遭遇过大劫难或惊吓的人。所以有点神经质，因此很多时候眼神有如惊弓之鸟。我要她多保重自己的身子不要太劳累，而她也希望下次见面不要在这个地方，言下之意就是我已经取得与她约会的权利啰 !! 真的太棒了，这是此行最大的收获。我带着满怀的兴奋回到新竹，继续开我那未完成的会议。

开完会议之后已是六点，我想起她等会要到长庚医院照顾父亲，心里实在有一股冲动想去长庚医院看她，但是我并不知道她开什么车，也不知道她父亲的名字，更不知道她父亲的病房，但实在无法克制想去看她的欲望。反正今天晚上我也正好没事，就当作是兜风吧 ! 我边开车边想事情一路上来到林口长庚医院。我到整个医院绕了一圈，就是没看到她的踪影，或许我这大海捞针的做法很愚昧，但在我认为这却是值得的，因为只要有机会与她见面，我就要好好珍惜把握，因此有任何可以制造不期而遇的机会，我当然不会放过。因为我不知道我这辈子还能见她几次面。虽然我没有找到她，却可以明确让自己知道小慧在我心中的重要。

双鱼座的男人对感情真是看的比事业重吗 ? 为什么我和小慧在感情上有所进展之后，我在工作上竟显得更有干劲 ! 以前曾经看过田希仁对双鱼星座剖析的书籍，在这时候似乎得到印证。

之后这几天，我几乎每天呼叫她，却都没回 call ，但她也没有再去上班，我心里想着:她会不会为了摆脱我而到别家宾馆上班呢 ? 否则为什么都不回电话给我，也不会主动打电话给我呢 ?

直到一星期过后，有一天晚上大约十点多她终于打电话来了……

『我现在在中坜鸿门，曾经理在旁边，不能讲太久，你是不是找我很多天了 ? 』她刻意压低声音与音量跟我讲着电话。

『对啊 ! 我找你好久啊 ! 但你都没回我电话，害我担心死了。』

『都是我太健忘了，四月二日那天下午与你碰面后呼叫器忘了带走。这几天一直放在宾馆这边，所以不知道要回电，也是今天来了才知道你有找我。』

『我们见面好吗 ? 』

『明天……明天好吗 ? 明天是周末又正好没上班，而且父亲也出院了。』

『你父亲出院啦 ! 那就好，真是替你高兴，老人家的身体更是需要特别注意。要在哪碰面呢 ? 我中坜并不是很熟。』

『中坜新远东前面好了， ok ? 』

『好啊 ! 我不知道再问人好了，我一定找的到。对了啦 ! 你可不可以穿着清纯一点，越单纯越好，也不必化妆涂口红，越自然越好，甚至穿居家服或牛仔裤也可以，因为我想看最真实的你。』

『天啊 ! 叫我不打扮多不习惯，好吧，我尽量，我不能讲了，经理一直在看我，明天见面再好好陪你聊吧。』

挂完电话后，就更加想念她了 ! 以前想念她却不知她人在何处也就算了，如今知道她就在那里，而且说不定待会还要在不是出于自愿的情形下跟别人做那种事……一想到这些景象，就让我无法自己地紧闭眼睛、频频叹气…….，我不要、我不要、我不要、………..我怎么受得了呢 ?

到了十一点，我再也按耐不住心中的煎熬。立刻起身更衣前往，我沿路上买了一罐咖啡，因为上回去找她聊天时，她说她非常喜欢喝咖啡，所以我这次特地买去给她，只要是她喜欢的而我也做得到，我愿意竭尽全力给她，更何况只是一瓶小小的咖啡。

这次她看到我时没有笑容，只是皱着眉头一脸惊讶，第一句话就说;

『我们不是讲好永远不要在这种地方见面了吗 ? 你……你怎么又来了呢 ? 出了什么事了 ? 』

『没办法，我很想你，实在是睡不着，所以只好跑来了。』

我们喝着我买来的咖啡，而她则从手提包拿出她的零食回请我，我们边吃着东西边聊天。就这样，我们随着音乐声的气氛营造，在默契的驱使下开始缠绵了起来....

当事情做到一半时，我突然告诉她...『小慧，我爱你 ! 』.....她听到我的话也停止了动作，一脸惊讶的看着我，或许我的内心她早已看透，但只是没想到我这么快就表态吧 ! 四目相对了几秒钟之后，似乎什么都不必说了，因为那是种奇妙的感觉，只不过是我把它讲出来罢了。发呆数秒之后，她紧紧的抱着我，亲吻着我，从她的反应我能肯定她对我也有着相当程度的好感。........当整个过程接近四分之三的时候，我发觉她的表情似乎很痛苦，好像肚子很痛的样子，我立刻停止我的动作，即使心里很想一股作气做完，但看到她痛苦的样子实在做不下去。

『为什么要停止呢 ? 』

『我看你很痛苦的样子我哪忍心呢 ? 你刚刚到底是怎么了 ? 』

『我刚刚做到一半又开始胃痛了，因为真的很痛，痛得无法掩饰表情，所以才会让你发觉，真的很抱歉，让你扫兴。』

原来她的胃病又发作了，其实，从她小腹一条长达十公分长的手术疤痕就知道她一定有生过一场大病，让我更是为她心疼。

『真的很对不起，让你没兴致。』

『不要这么说，你这样讲我更不好意思，早知道你身体不舒服，我今晚实在不应该跟你做，真是罪过。』

当我要离开宾馆时已经大约一点了，我邀请她去夜游、聊天，希望她今晚早点休息，不要让胃痛更加严重。她一口答应，并且约好二十分钟后一样在中坜新远东碰面，她要我猜她车子的颜色，因为她的内衣总是以白色居多，所以我一猜就中了，她开着白色的 March。我在约定的地方等待，约定的二十分钟过去了.......三十分...四十分也过去了....，我很怕她不来、很怕她是欺骗我的....真的，因为以前听人讲『欢场女子无真情』，这句话的确在我的心中是个疙瘩。

终于，在两点左右她的车出现了。

她坐上了我的车之后连声抱歉，

『怎么现在才来呢 ? 出了什么事呢 ? 经理不让你走对吧 ? 』

『因为你走之后来了一个满身刺青的人，没有人敢接，加上经理一直求我，且价钱较高，我就接了，所以才会拖到现在才来，真的很对不起让你久等了，不过你放心，我都有要求对方戴保险套。』听了真是让我难过……难过得实在不知该说些什么。

『那你现在肚子好点了吗 ? 要不要买点药吃 ? 』

她从身上拿出胃药展示给我看让我安心，这是胃肠有病的人身上的标准配备吧 !

沿着纵贯路我们一路南下来到明新工专后面，一个新竹地区观赏夜景颇负盛名的地方.............天德堂，在车上我们无所不聊，但总感觉她有着满腹的沧桑，却刻意回避提起。她说她会跟我出来是因为我的眼神跟她的前男友小蔡很像，所以当第一眼看到我时印象就很深刻，不同的是，我的眼神并没有她前男友的那种杀气 ! 原来她的前男友是一个松山地区的帮派份子，怎么会跟混帮派的人在一起呢 ? 虽然我心里很想立刻知道原因，但我还是得忍下来，还是等她自己愿意告诉我吧，因为我怕我讲错话而毁了好不容易我与她之间建立起来的信任。

在天德堂的浪漫夜色笼罩下，虽然已是半夜三更，却丝毫引不起两人的睡意。有时候眺望新竹南寮渔港的渔船灯火，有时候看着星星沉思。我们会很自然地亲吻对方，就像一对熟识许久的情侣，一点也感觉不出我们才认识不到一个月且才见面四次而已。或许金钱可以买到小慧的一亲芳泽，但我相信现在这种两情相悦的感觉是用金钱也买不到的。很快的，随着远方新竹空军基地的轮廓慢慢明显了起来，天也渐渐亮了。虽然很想多待一会，但为了让她早点回家休息，也只好载她回中坜开她的车子。

在回中坜的路上，行经纵贯路上的埔心，我们看到一整路上排得好长好长的车队，每辆卡车上都是满满堆到不能再堆的货物等着上货柜。天色微亮而寒冷的大清早，对照着辛苦靠劳力赚钱的司机先生们，更显出他们平凡中的伟大。这让我更想要告诉小慧，再苦也不要以这种方式赚钱过日子，何况家里也不缺她供养，何苦让自己过这种没有尊严的日子呢 ? 但因为我和她之间才刚有进展，我实在不敢太过直接要求她放弃目前的工作，现阶段最重要的是了解她走上这条路的原因，才能对症下药，眼前也只能用消极与不经意的方式先带给她一些正确观念。

斜靠在我肩上的她，挽着我的手闭着双眼轻轻地睡着。望着她一脸安详，我知道那是她久违多日的安逸与甜蜜感觉，唉……心里实在是有很多疑问想知道，也有很多人生的大道理想告诉她，但我告诉自己我不能急，虽然我希望她能即刻放弃现在的工作，但若是我太唠叨，难保不会让她觉得厌烦，是会把她吓跑的。我心里下定决心，无论如何我一定要让她脱离苦海。虽然我没把握，但只要我与她在一起的一天，我就要尽最大的努力 !

眼看着中坜就要到了，我轻轻推醒她，希望在告别前还能和她说说话。

『我想跟你在一起的心，并不是说着玩，我是认真的。』我试着进一步表态。

『我不会在意你从事过什么行业、以前发生过什么事，我甚至还希望你能不嫌弃我有离过婚的纪录而愿意接纳我。不管你以前经历过多大的波折，而造成你今天走上这条路，我希望你人生的苦难能够因我的出现而就此打住』

听完我的话，她的眼角泛着泪水，我希望那是感动的眼泪，而不是因为我刚刚所说的话认为遥不可及所产生的心情。这种气氛还是不要停留太久，我希望第一次的约会我们都能带着愉快的心情回家，所以我赶紧转移话题。

『对了 ! 以后我呼叫你留 512 这三个数字时，表示我在对你说: ”我爱你” 这三个字，一般人是用 520 ，但因为我们多次在512房间相聚，所以就用它作为我们的默契 ! 也当作纪念。』

『好 ! 没问题，我记得了，收到你这三个数字我想我会很高兴的。』

『回到家打电话给我好吗 ? 让我知道你到家了。』

『好啊 ! 那是应该的，我一回到家一定马上打给你，你这么关心我，所以我更应该要让你放心。』她体贴地回答我。我当时实在很想尾随着她的车护送她回家，但她告诉我不必担心，她精神还很好，且不希望我太累，所以她就回绝了我送她回家的提议。

一夜未曾合眼的我虽然有点疲累，但与小慧之间的稍有进展，已足够令我兴奋莫名 ! 当我车子开到新竹头前溪桥时，我接到她打来跟我说安全到家了，并要我先休息一下再去上班。

『别忘了明天下午的约会喔 !!』她提醒着我正想开口提醒她的事，就这样，这就是我们的第一次约会………非常有进展的一次约会。




四.苦难 ~

期待的周末下午约会终于来了，我去买了一束玫瑰花放在后座，把车停靠在中坜新远东前等她。她则是匆匆忙忙地教完钢琴家教，背着可爱的小背包，就坐着计程车从桃园市来到中坜。她的打扮酷相依旧，黑色风衣、黑色马靴、超短的黑皮裤，与雪白的皮肤成强烈对比，搭配蓝色的隐形眼镜，真是冷艳逼人 ! 我们先到中坜杨记小吃斜对面那家方亭咖啡馆，那是我们第一次一起去喝咖啡，之前从来不喝咖啡的我实在不知该点什么，松饼这玩意也是我第一次在那个时候吃的，瞧我这乡下土包子，还真是有点不好意思，不过至少从这可以发觉出我与她之间很多不一样的地方，这对两个初相识的人来说倒也不失为制造乐趣的一种来源。我们去中坜旧远东看了『危机总动员』这部片子，看完电影天也黑了，在走向停车场的路上，我心里想着等一下拿花给她时真希望可以看到她惊喜的表情，心里是越想越兴奋，真期待她展现欢颜的样子。就在停车场上要将车子开出去时，我说:『等一下』………当我转身向后要拿那束花时，她却突然靠在我左边耳朵旁小小声地说:『我下午一上车时就有看到了耶 ! 』 天啊 ! 真糗 ! 本想给她一个惊喜的说.....还一副很得意以为人家不知道的样子，没想到还被她识破，我忍不住抱着她亲了起来...因为她的样子实在好纯真可爱啊 !

『想去哪边 ? 』她问着中坜不熟的我…..

『随便啊 ! 去哪都好，只要可以有你在身边。』

『那我们去唱歌好了………』

我们来到环中东路的一家温莎堡庭园KTV ，我就是在这第一次听到”新不了情”这首歌，虽然是第一次听到这首歌，但是从她口中唱出却让我特别感到悲凄，我不知道我脑海中想到什么画面，我只知道我听她唱这首歌时感觉心情蛮沉重的。

出了KTV，她跟我说要去买一张CD，但是因为当时太晚，店家大部分都打烊了，所以作罢。虽然已经是十二点了，我实在不想这么早与她道别，可是这么晚了，也真的实在是没地方可以去，她也一直没有提议，车子漫无目地的逛了半个小时，我不敢要求跟她过夜，因为我怕被她误会我是为『性』而来。就在我要提议载她回家的时候，她终于按耐不住我的沉默，说:『你看那里有一家汽车旅馆耶 !! 』其实住在中坜的人都知道，环中东路上到处都是汽车旅馆，一路上不知道经过几家了....我知道她也跟我一样不想那么早回家，不 ! 应该是说不想那么早让我回去才对。

来到了汽车旅馆入口，:服务生问『请问两位是要休息还是要住宿 ?』......我竟然转头问她:『要休息还是要住宿 ?』.....我真是土包子 ! 这种事哪有男生当场在问女生的 ?.........所以她不太高兴地边转过头去边说:『我怎么知道，别问我 !』这时我才意会过来，实在不该在服务生面前问她这事，或许我是出于尊重，但是这样别人会怎么认为她呢 ? 难怪她会介意....。

『真是被你打败了，难道你真的没跟小姐去外面开过房间吗 ? 还真是土耶 ! 』

…………进房间后她开口的第一句话。

『对不起……我真的不是故意的，我只是想到要尊重你，所以没想到那么多，希望你不要生气。』

『我才没生气呢 ! 只是刚刚真的让我觉得很糗，服务生一定以为是我找你来这办事的呢 !』…刚刚真是太疏忽了，没有替她的立场想。

或许是夜深人静的气氛让人比较没防备心吧 ? 也或许是她知道我心里急于想知道她的过去及为什么现在会踏入这个行业 ? 不等我开口问，她娓娓道出了她那不为人知的过去……我宁可无缘与她相识也不愿她曾经历的过去。

『我父亲在新庄开了一家橡胶厂，本来家境还不错，三年前因为股票大跌，加上管理财务的妈妈被骗了将近两千万，当时家里正面临瓦解崩溃，有一个在台北松山区一带活动的混混小蔡，六年前我从稻江家职毕业那年就开始追求我追了好久，我一直都不甩他，但因为三年前那次家变，小蔡主动要帮我家讨回那笔钱，当时在孤立无援的情形下，也只能死马当活马医，什么方法都试。结果没想到还真的给小蔡追回了一千万左右的金额，虽然无法完全解决困境，但至少已经是很大的人情了，也因此，我在半推半就之下成了小蔡的女友。』

『你有爱过他吗 ? 』

『没有 ! 从来没有。为了还人情交往了一阵子之后，或许是他察觉我并不是真正喜欢他吧，有一次我跟他回台北松山，就被软禁了，不准我回家、不准我单独行动，当我渐渐会有反抗的行为时，他就变得开始会动手打我，甚至还逼我怀孕。幸好小蔡的妹妹偷偷买避孕药给我吃，才没有怀孕 ! 我觉得我就跟一条狗一样，甚至比一只宠物都不如。连看电视要转台的权力都没有，甚至他可以因为我不经过他同意而转台，就把遥控器摔成粉碎 ! 』

『你可以逃回家啊 ! 应该不难吧 ?』

『我当然曾逃出去过，但都被抓回去，而且下场一次比一次惨。甚至还曾经在警察面前大呼救命却仍然袖手旁观看着我被小蔡的几个手下架走，所以我很痛恨警察。一阵毒打那是我逃走被抓回去的基本消费，也常常被关到深山里面去，任凭我怎么哭求都没用 ! 更变态的是，我两只手的肘关节也被打断过，他还说从关节处敲断手比较不会留下伤痕，而且很容易敲断 ! 够变态吧。』

『这…...这…..他怎么可以这样对你 ? 这真是太可恶了 ! 』虽然这些事情都过去了，但听她讲的同时我心中却泛起一阵阵的痛 !

『他说是因为他太爱我了，所以怕失去我，希望用这方法让我打消离开他的念头。还有更夸张的 ! 你不觉我的鼻子很挺吗 ? 鼻头很尖吧 ? 我这鼻子是假的 ! 有一次他喝醉酒一回家看到我不在，见到我回来时竟然拿球棒往我鼻子打下去 ! 整个鼻梁都打碎了，当时我整个人都痛晕过去，醒来时人已经在医院。我到现在都还无法忘记医生把被打碎的鼻骨一块一块地夹出时的感觉，真的痛死我了 ! 』

『既然口口声声说很爱你，还这样伤害你 ! 这哪叫真爱啊 ?! 根本是变态、人格有问题 ! 简直跟禽兽没什么两样 !』

『我肚子上的开刀疤痕则是小蔡以为我肚子痛是假的，想要藉由肚子痛去医院看医生时逃跑，所以就是不让我去给医生看，即使他妹妹一直帮我求情他依然不为所动。就这样让我痛了好几天，直到我痛到快疯掉了，才赶紧送去急诊，但已经严重到必须开刀了。所以才有我肚子这道长长的 “ 蜈蚣 “ 』

『你不觉得我前面的一整排牙齿颜色不太一样吗 ? 那可全都是假的 ! 』

『全部都是假的 ?! 那畜生还把你的牙齿怎么了 ?』

……………………………一阵沉默

『呵呵………不要激动嘛 ! 牙齿是我小时候体弱多病，常常吃抗生素，后来前面的牙齿都掉光了。不是被小蔡打的，你不要多想。』

吃太多抗生素会掉牙齿吗 ? 我想我还是要找个医生问问………

『这样的生活整整一年，没想到我竟然还活得过来，或许就像是小蔡所说的，算是还债吧 ! 他认为他替我家解除危机，我在他身边服侍他是应该的。』…她无奈的描述，那一年她就是这样在被视为禁脔的日子中渡过。

一个条件如此美好的女孩子，正值双十年华之时，却要面对如此的苦难，并且就这样在心中划下一道足以毁掉她一生的伤痕 ! 她说她前男友在她心里简直就跟魔鬼一样 ! 即使是脱离他已经一年多了，到现在失眠的情形仍然很严重，要不然就是经常半夜在恶梦中惊醒，所以她不喜欢在晚上睡觉，也因此没有办法适应在白天上班的生活。

『有一次大约是在逃出后半年，在台北一家餐厅看到小蔡，我整个人吓得直发抖，虽然在被他看到前赶紧偷偷离开，但是让我那几天过得提心吊胆，我觉得我看到他简直就跟看到鬼一样 ! 』

……..我静静听着她叙述过往的事，深怕我插嘴打断她的话。

『也曾经去看过好几次心理医生，但一点帮助也没有。从我逃出来后，就一直不敢住家里，因为怕被他在巷口劫走，每次回家看爸妈时还要四处张望，真怕遇到他或他的手下在附近埋伏。』

『难道中华民国没有王法吗 ? 怎么会让他嚣张到这种地步呢 ?』离谱到种地步，我按耐不住的问她。

『有啊 ! 我爸有到法院告他伤害、妨害自由，但是因为我不敢出庭作证，加上他威胁我，如果害他被关就要拿我家人报复，所以我连侦查庭都不敢去，更不要说法庭了。我当然恨那个让我生不如死的人，我当然希望他恶有恶报，但是我一个人这样已经够悲惨了，我不想再连累我家人，我只希望事情赶快过去，赶紧远离这一切 ! 我这样子也就罢了，绝不能让我家人也牵扯进来。』

『恢复自由的那一天，我买了一只玛尔济斯回家，我把它取了一个名字叫 HAPPY ，我对着 HAPPY 说，从此以后我再也不相信任何人………』

就这样她告诉自己从此再也不相信任何人，痛恨男人、再也不交男朋友，所以她明白告诉我，她跟我可以有男女朋友的关系，但不希望有男女朋友的束缚。我知道这对我来说已是很大的通融了 ! 因为从她口中得知，其他的追求者就没这么幸运了，不要说一起约会，就连讲电话的机会都很少，有的话多半是被痛骂一顿之后就被挂电话 !

『你重获自由之后有试着找正常的工作吗 ? 』

『有啊 ! 不过你知道我是念家职的，没什么专长，学校所学的我又没兴趣。所以也没什么工作好找。我去仲介公司上过班，不过实在是无法适应朝九晚五的工作。以前有一次逃出那可怕的地方时，我曾躲到新竹一家酒店，就在现在的凯撒饭店，我同学在那上班，感觉还蛮好赚的，虽然后来还是被抓回去，但也对那种场所有点认识。所以我后来有一阵子到酒店去上班，不过我的胃实在是不行，喝酒就闹胃痛，所以后来也不做了。』

『那……那怎么会做现在的工作呢 ? 你家里会需要靠你赚钱回家帮忙吗 ? 』我迫不及待地想了解……..

『我只想在很短的时间内把钱赚够了然后就休息，买个别墅给我爸住，让我们家搬离眷村，一辈子陪我爸妈，之后开个小店就这样过一生。虽然我很讨厌做爱这件事，反正以前那种可怕的日子都经历过了，这种工作对我来说没什么不能适应的。』

『你做这行多久了 ? 』

『已经一年多了，我的 march也买差不多一年了，车子是我做这行后买的。』

虽然我对她的价值观有许多不认同之处，但为了想让她尽情发挥以便了解更多，且不想让她觉得厌烦，所以我不宜在这时候跟她讲一些大道理，我知道她这时候需要的是一个倾听者，但我心中已一边盘算着在未来日子里要如何引导她走上正途、扭转既有的偏差观念，我希望我能用爱来改变她的一些行为与观念。

说着说着，时间也很晚了，凌晨两点我们一起去洗了澡就入睡了，我那天并没有碰她，因为那不是我要和她在一起的目的，但是我整整一整夜彻夜未眠，我的心里很难过、很为她心疼，我根本睡不着，我脑海里一直浮现着她受虐时残酷的景象，我根本不敢闭上眼，因为闭上眼睛那些景象只会更清楚让我看到....就这样天亮了.....

我就这样一整夜在心疼、叹息、哀伤她的过去中渡过，看着她安详的样子，真难以想像她之前的日子是怎么熬过来的，心里真是希望能够永远让她不再忍受皮肉之苦的日子了，如果我有一千万，我一定会义无反顾的拿出来，让她脱离这种出卖灵魂的生活。五.回家 ~

一整夜皱着眉头叹息的我，虽然都没睡但却一点都不觉得累，只是一股锥心之痛久久无法回复。快到中午了，但我不忍心叫她，直到她睡醒睁开双眼很自然地抱住我时……

『怎么你跟昨晚睡觉前同一个姿势呢 ? 你很早就起来啦 ? 还是你根本没睡 ?』 (因为我是将枕头垫在背后坐着在她身边)这时我真的忍不住哭了，『我真的睡不着，我只要一想像你以前被凌虐的种种景象就恨不得杀了那个混蛋....我真难过为什么这么晚才认识你，没能帮你渡过难关，让你被那变态的人毁了你，老天真是太不公平了，你们家的人情债竟然让你一个人用这种方式偿还 ! 』

她安慰着我:『那些都已经过去了，我现在这样很自由、过得很好啊 ! 不要再想了啦 ! 』边讲嘴角还边挤出微笑………..天啊....这样叫好吗 ? 我宁可我这辈子没机会认识我心中所爱的你，也不希望我们是在那种地方认识、过这种出卖肉体的生活 ! 我心里想着....我要用爱来感化她，一步一步导正她的生活、保护她平平顺顺走过这一生，不再让她受那些折磨了 !

『小张，说说你吧 ! 我好想多知道一些你的事。』

『我啊……我五十六年次，O型双鱼座，大你四岁。没有抽烟喝酒赌博吃槟榔的习惯，我在家是独生子也是老么，有两个姊姊。』

『猪羊配是大吉耶 ! 不过你是独生子喔…我妈说嫁独生子不好耶…呵呵。』

『不要一竿子打翻一船人，我才不觉得我有什么不好，虽然我的外表其貌不扬，但我相信你越了解我的人，就会越喜欢我，希望你能多给我时间与你相处，我相信我不会让你失望的 ! 我刚离婚没多久，我前妻和我是从国三就在一起的青梅竹马，在一起整整十三年，但是却没想到还是落到这种下场，结婚不到三年就走上离婚这条路。除了我前妻以外，我没有交过其他女友，目前心里只有你一个人。(虽然有点不好意思，但是正好藉这机会向她表态。)我有一个女儿，现在才刚满一岁而已，离婚后归我抚养，大部分时间都是由我母亲在带。』

『真的啊 ! 那一定很可爱吧 ?! 我最喜欢小孩子了，说不定哪一天我会跑去精子银行生一个呢 !』她该不会又在暗示我这辈子不会结婚这道禁令吧 ! 消毒措施马上进行………

『来路不明你放心吗 ? 与其找精子银行不如找我，起码还是个优良血统，且还多个爸爸疼，小孩子没爸爸疼多可怜啊 ! 你这么漂亮我这么聪明，生的小孩一定不差………』

『好啦好啦……有需要时会好好考虑啦 ! 你还不赶快说下去，不想让我更喜欢你啦 ?』

『我父母都是很好相处的人，也算是很疼媳妇的人，所以你不必担心我是独生子这个问题，婆媳问题在我家是不会发生的。我毕业于明新工专，退伍半年左右自己开了一家灯饰店，结婚后那家店就交给我前妻掌管，我则是到一家建设公司上班。二十七岁那年就当上建设公司的业务经理，赚了一点钱后，现在则是和朋友合伙开了一家广告行销企划公司，专做房地产代理销售的生意。晚上则是在地方的第四台主持现场 call in 节目。』

『真的啊 ! 嗯……不简单喔 ! 哪里可以看得到你的节目呢 ? 桃园可以吗 ? 』

『桃园看不到，因为那是地方性的节目，不过我有录影带可以借你看。』

『好啊 ! 下次你来找我时记得拿来喔 ! 我顺便拿回家给我家人看。』

『没问题，我看我得回家好好挑一卷，希望能给你家人一个好的第一印象。』

离开汽车旅馆，一夜没睡的我在她温柔的陪伴下，开车一点也不觉得累，她要我载她回家，我心里好兴奋，因为我能感觉我们之间的距离越来越近了。昨晚她不是有说要买CD吗 ? 当车子开到桃园市中山东路来来百货对面有一家阿哥哥CD专卖店时，她要我等她一下，不一会她上车:『来…这张林忆莲的 ”Love,Sandy” 专辑送你。』 哇 ! 原来她昨晚一直想买的CD是要送我的，我好感动喔 ! 那是林忆莲以『伤痕』为主打歌的专辑，是我第一次听林忆莲的歌，这是一张很动听的CD。

『我家快到啰 ! 前面自强路右转。』

『你自己一个人住吗 ? 』

『当然不是，还有一个我的同居人，』

『同居人 ? 那……那这样我去你那不太好吧 ?』我心里想着我不愿去想的事…

『不会啊 ! 有什么关系，我正好可以介绍你们认识啊 ! 你们也可以交个朋友啊 !』

『嗯…..不要啦，因为我不想造成你的困扰，万一他吃醋生你的气，等一下又害你们吵架…...我想我还是不要进去，虽然我真的很想看看你住的地方。』天啊 ! 难道你真的已经有男朋友了吗 ? 一个我想问却不敢问的问题。

『哈哈……我说的同居人是女的啦 ! 她叫晚晴，是我以前在酒店上班同事的妹妹，你可以安心了吧 ! 』

『喔……..你很坏耶 ! 竟然这样吊我胃口。』

『好玩嘛 ! 看你不知所措的样子真好玩。』

『晚晴她还在念书吗 ? 』

『她在酒店上班……』

『喔 !』………天啊 ! ……………算了，我暂时不想多问。

车子来到自强路的名仕园N0.3，住在桃园的朋友应该都知道那是在青溪国中的对面，就在这栋公寓中，开始了我和她大部份的回忆。一进门就看见墙上挂着两张电影海报:一张是梅尔吉普逊的今生有约，一张是基努李维的捍卫战警。但我觉得这两张海报应该不是小慧买的(虽然她对我很好，但我仍看得出来她很恨男人)，倒是有一张海报是玛当娜全裸、叼着烟一副不屑表情地躺在床上的样子我就认为应该是她买的，因为那多多少少透露着她目前的心境。客厅有着一套白色沙发、电视、一部音响与一台小冰箱。来到她的房间，最先引起我目光的是她房间里的钢琴，钢琴上方摆满了书，床头柜上摆满了各式各样的香水，书桌上的全家福照片吸引我拿起来看，除了钢琴以外，更难得的是，桌上也有放着文房四宝，可见她平常也有写毛笔字的习惯。从她的房间可以远眺虎头山，景观很漂亮，可以看得很远。

她自己一人跟一个好友的妹妹『晚晴』合租这四大房的高级公寓，若是一般收入恐怕是租不起的。唉…看来任务的困难度又加深了! 因为要改变花钱习惯也是很难的。

『我弹钢琴给你听好吗 ? 』

『好啊 ! 我正想请你弹几首。』

当她弹奏了几首曲子给我听时，钢琴椅比普通的椅子长，她要我坐在她身边，我听着听着，假装听得很入神地站起来走来走去，不一会慢慢走到她背后，因为我在眼眶里含着泪水，但又不想影响她的兴致，所以躲到她背后，我心里在想，这样的一个好女孩为什么这么不公平让她遇到那些事 ! 我从后面轻轻抱住她的腰，但还是不小心让溢满眼眶的泪水滴到她的肩上，她转过来看着我，笑着说:『拜托，是你被虐待还是我啊 ? 怎么还要我安慰你呢 ?..不要哭了啦 !』...她帮我擦去眼泪......说:『让我们快快乐乐在一起好吗 ? 过去的就让它过去，我们能快乐在一起最重要。』…过去的既成事实无法改变没错，但也不能一错再错啊 ! 可不可以不要再去那种地方上班啊 ! 我心里呐喊着……

我和她约好后天见面，临走前，我要她尽可能不要再去上班了，她说她尽量做到，因为她刚好也想休息一阵子。我回新竹后也没闲着，我请当警察的阿良经由她的车号查出车主的相关资料。

『是不是泡马子啊 ? 是的话才要帮你查喔 ! 』

藉由我好友的帮忙，我查出了她老家的地址，以及她的本名。查到地址当天我就驱车前往，查看她老家的确实位置。就在桃园的一个老眷村，离她住的地方大概只有五分钟车程，很近。这让我想起她曾经说过，她很喜欢那种从高雄一路开高速公路回家，收费站一个一个过，回程票一张一张的撕，离家越来越近的感觉，或许那 “回家的感觉” 是她那受虐的那一年当中所最渴望的感觉吧 ! 那一年， ”回家” 对她来说竟是这样的难 ! 让我感叹虽然她目前住的地方离家只有五分钟的车程，但因为要躲那个恶人，家却变得如此遥远。当初恢复自由后不住在家就是因为怕那混蛋又来她家把她抓走，老天真是无眼，竟让这样的人如此嚣张 !!

这天，我去她家时依旧带着一束鲜花，我以前是从不送女孩子花的，没想到对她却是彻底的改变了我。尤其以前我是多痛恨看到女孩子抽烟啊 ! 可是如今我却如此能够容忍她每天抽三、四包烟、容忍她的脾气、包容她的一切…我知道我是真心的。我们很愉快的聊了一整晚，一起唱着歌、听着她的钢琴声，她弹起钢琴的神态真的好有气质 ! 让我更心疼、更爱她。但我心里也想着现实问题，如果我跟她在一起，被我周遭的人发现她做过那种职业，我该怎么办 ? 如果我父母知道的话，我又该如何解释呢 ? 我将来若要从政的话，这会不会成为我的致命伤呢 ? ……种种问题在内心一个个浮现着。但是执着的心告诉我，为了她我可以放弃从政，为了她我可以不去理会我那些朋友的闲言闲语，甚至，我愿意带着她一起住到乡下做个小生意、当个平凡得不能再平凡的老百姓 ! 至于我父母，我有信心能够让他们接纳她的，因为我父母一直以来都很支持我的一切决定。我不是没谈过恋爱的人，我知道我不是因她的外表而如此爱她，即使一开始是，但现在那已不重要了。目前我只要能跟她在一起，或是知道她又有一天没去宾馆上班了，我就会非常高兴 ! 所以我知道我是真心的爱上她。

真的，自从她跟我约会之后，她就真的都没再去宾馆上班了 ! 那天，我们一直聊到四点，在我陪她洗完澡之后一起入睡，她要我在她耳边讲童话故事给她听伴她入眠，看她平常很酷的样子，没想到她也有像小孩子的一面，我也认真地把故事讲完，就当作是实习吧 ! 反正将来还是要讲给我那宝贝女儿听的。没想到她听着听着真的很快就睡着了，我真的好喜欢她的样子啊 ! 我不知道她在过皮肉生涯时的日子过得好不好，但至少她目前的样子已经让我安心许多。隔天起床时已是接近中午，我赶紧打电话回公司交代一些事，且我的行动电话是24小时开的，所以还好没什么急事找我。

『你早上有没有去运动的习惯 ? 』因为我想先将她的生活作息调整过来，她以前总是上班到四、五点回家，然后睡到中午或下午一、两点，这样当然都一直停留在夜生活。

『有时候我一大早会去爬虎头山，或是去游泳，回来才睡觉。』

『那我买一套运动服放你这边，以后可以的话，我可以一早从新竹来陪你去爬山 ! 』

她点点头.....停顿了一会才微笑说好，但态度却显得有些勉强、保留，与平日作风干脆、决择明快的她不太一样，或许她不好意思拒绝我吧………也或许是我多虑了，这是我当时的感觉。在她的心里似乎有种盘算正在酝酿着，那种感觉实在说不上来，但却让我产生莫名的忧虑。




六.骤变 ~

这天我到台北去开会，从我们第一次约会那天算起到今天已经第十五天了，整整半个月来，她真的没去那地方上班了 ! 在上台北途中，我打电话给她，她不在家，我在答录机中留言:『Hello 小慧，我是小张，现在是下午一点，我下午要到客户那开会，现在人已经在台北。台北市MARCH满街跑，但就是没有我想看到的那一辆。实在好想你，晚上结束台北的事我会去找你喔 ! 到时候我们一起去买运动服和鞋子，听到这留言可以的话就回个电话给我，不要乱跑喔 ! 为了表达我的思念我要唱一首歌给你听……』，留言就在我唱着叶倩文的 “ 爱上你我从不后悔 “ 这首歌的歌声中自动结束。

大约下午六点，我和朋友在王品台塑牛排用餐，才刚点完餐，这时我接到她的电话:『小张，你可以现在就过来吗 ? 我很想你……。』

『好啊 ! 刘总我马上就出发，你稍等一下。』我也顾不得当时主菜都还没上桌，假装成是重要客户刘总临时有急事找我，立刻向三位好友致歉先行告别。也不能说我是『见色忘友』，起码我离开前还是先买单才走的，至少这样心里对好友比较不会觉得歉疚。因为我不知道我这辈子还能与她有多少时间在一起，所以我必须珍惜每一分一秒可以与她共处的机会。在我心中，除了父母和女儿，没有人比她重要 ! 即使哪一天有必要的话，为她牺牲我的生命我都愿意 !

车子快下桃园交流道时，迫不及待打电话告诉她:『我已经要下交流道了，要不要顺便去买运动服 ? 现在才七点而已，如果要的话，你十五分钟后到楼下等我。』『嗯………下次吧 ! 今晚我不想出门，我只想早点见到你，你直接上来。』....我当时心里就有点怪怪的，是第六感吧 ?! 不管了，下次就下次吧 !

当天的气氛特别浪漫，她穿着性感的衣服等着我，并且擦着我们第一天认识时所擦的那瓶香水，那是 KENZO 品牌，瓶子是叶子造型的香水，我到现在都还很怀念那个香味。

『下午晚晴不小心听到你的留言，还说我是不是对你下了蛊，竟然把你迷成这样。』

『天啊 ! 真糗，我不知道你的电话答录机她也听得到。』

『不过晚晴似乎很不高兴我交男朋友，所以你下次若有机会遇到她就尽量避着她，不要惹她。忙了一天一定很累吧 ? 我帮你洗个澡。』

她拿着软细的刷子很仔细地为我梳洗全身的每一部份，这种感觉未曾有过，只是不知道能够持续多久。换她洗澡时，她要求我坐在马桶盖上陪她聊天，该不会是要考验我的定力吧 ?! 聊天 ?? 我根本不好意思跟她聊什么天，眼睛还要看着挂在墙上的毛巾，因为我怕我的身体起变化，那会很尴尬的 ! 所以都不太敢看她…..虽然心里很想看。

『你怎么不讲话 ? 你会觉得无聊吗 ? 还是你要先出去等我 ? 』

『不会啦…..只要陪着你我的心情就会很好，怎么会无聊呢 ? 』

『那你跟我讲讲话嘛 ! 干嘛一直看墙壁 ! 墙壁会比我好看吗 ? 聊聊你今天到台北的事好了，今天还顺利吧 ?』

…………………………………

还好我没有当场流鼻血给她看 ! 她真的很美，皮肤好白好细，如果要我举一个STYLE跟她最相近的女明星，我想韩剧『火花』的李英爱与她最接近吧 ! 所以我每次在电视上看到李英爱就特别有亲切感，两个人的face很相似，气质、眼神也很接近。

她拿了一件她的大衬衫让我当睡衣，也在我身上喷了男用香水。她喜欢搜集香水，不论是男用或是女用，她的香水好多好多，各种造型的香水瓶摆满柜子。

她要我唱歌给她听，并且随手拿起了一张叶倩文的专辑，一首一首地点唱…

我竟然每一首都会唱 ! 虽然全部都听过，但是至少有一半以上是以前听过却从未开口唱过的，嗯....爱情是可以激发潜能的 ! 在这里获得印证。当我将一整张专辑的歌都唱过后，或许我的歌声让她觉得很好听吧 ! 她惊讶的看着我说:『奇怪，怎么我遇到的那些长得帅的男人都没什么内涵，好不容易遇到一个很有内涵的男人却又长得不怎么样...。』哇哩勒 !!! 这是褒还是贬啊 ?? 我是该高兴还是难过啊 ??

我赶紧问她:『那你比较喜欢哪一种的 ? 』

『当然是后者啰 ! 因为内涵才是永久的，外表只是短暂的，即使不会看腻也会有变丑的一天 !! 』嗯...说得好，我这才松了一口气。

我们开始谈到我们之间的未来………………

『小张，如果我们这样永远不结婚可以吗 ? 』

『我是独子耶 ! 这有点困难，你可不可以答应我不要去做了 ? 』

『我希望做到我明年生日的时候(1996年一月三十日)就可以不必做了。』

『哦………你有什么目标吗 ?』

『有，我想买一栋房子跟我爸妈过一辈子，所以不打算结婚。而且，我知道我这辈子大概也不可能会有什么幸福了。』

『怎么会没有幸福呢 ? 千万不要这样想啦 ! 』

『我知道我以前做错很多事，但那都已经无法挽回了，要我当一个正正常常的贤妻良母大概也没机会了，要我忘掉以前的惨痛的回忆更不可能。而且，我也不想活太久，我也觉得我不会活太久，因为我的身体大大小小的病一堆，要不是还想着要让我爸妈晚年过好一点，说不定我早就不在人世了，因为我想自杀的念头不晓得有多少次。不过，我又好想要有个自己的小孩，但是，我想我的身体经过这几年的折磨大概也无法生育了。』……从她的言谈中可以感受到她内心严重的矛盾感。

『不要想太多，你还是可以有美好的人生啊 ! 你还很年轻，现在开始努力一点也不迟，只要有我在，我一定会想尽一切办法让你过快乐的日子，让我们之间快乐的回忆盖住所有不愉快的往事。至于能不能生小孩等给医生彻底检查之后再下定论也不迟，千万不要预设立场影响自己的心情。』

『但是你不觉得我的个性很极端吗 ? 我很容易发脾气，连我自己都控制不了。』

『我爱你，没有人比我更爱你，所以我能够忍受你的一切，因为你，我大大改变了自己，所有以前女性我所无法接受的行为，在你身上我都一一破例，所以对于我们俩的将来我很有信心。你也要跟我一样，好吗 ? 』

我知道她的心里存在着许多矛盾，但从我认识她到现在，却从未听过她说过矛盾这两个字，或许是刻意隐藏吧 ! 就像我说『我爱你』这三个字时，她只愿意在我的手掌上用手指头写着『我心亦然』四个字，似乎难以从她口中说出......所以不愿意轻易给予承诺的心态我非常能够理解。

『我愿意娶你，也不反对将来结婚后我们双方的父母住在一起，这样更好，我们可以同时照顾你、我的父母啊 ! ...而且，如果你真的不能生育，我们可以领养啊 ! 反正我要永远跟你在一起，因为我怕你孤零零一个人又会过的不好，因为我不希望你再被任何人糟蹋，我希望从此以后我可以照顾你一辈子………』她抱着我，感觉她是很无奈的抱着我、怕失去我似的抱着我、夹着微微抽泣声紧紧的抱着我.......音乐放着『醍醐滋味』这张演奏曲专辑中的『心痛的感觉』这首曲子，她说这首歌是她国中时代最喜欢的一首歌，似乎在告诉我她现在的心情吧 ?……但如果对未来抱着希望又何必有心痛的感觉呢 ? 我的潜意识到底在担心什么事要发生呢 ? 那种感觉我仍旧说不上来。

不自觉的，随着她的肢体语言，我意识到我们之间的需求，再也压抑不住这么多天来的自我克制了，这些日子来我一直告诫自己，绝不能对她有那一方面的要求，因为我不想让她误会我跟其他男人一样，觊觎她的美貌而献殷勤。就在一阵缠绵后，她轻声地说:『老公…...我想要…...』

『你说什么 ? 你刚刚叫我什么 ? 』

她有点不好意思的说:『别人都有老公疼，我都没有……』

我听了后真的好心疼，一个这么美的女孩子，更是应该早就有人疼的，唉……我长长叹了一口气，告诉她:『我愿意....我愿意当你的老公，你从现在开始就这样叫我好吗 ? 』.....她点点头。就这样，我们第一次在她住的地方发生了关系。她告诉我，这次的感觉是以前从来没有过的，这次对她来说才是真实的……因为今天是这辈子第一次跟自己所爱的人做那件事。

稍作休息后，她起来赤裸着身子弹着钢琴，边抽着烟一次又一次地弹着，眼神也变得很奇怪，一直眯着眼、若有所思的样子，我不想打扰她，只是守在一旁静静听着她弹钢琴。

隔天一早，她的室友晚晴从酒店下班回来，我知道她的室友一开始就不是很赞成小慧跟我在一起，因为从她对我的眼神与态度，我能感觉的出来，我也很纳闷怎么会这样呢 ? 而且我也没做错什么事啊 ? 种种的假设让我在回新竹上班的路上非常的不安。

我潜意识中所担忧的事终于发生了 ! 我在回家的路上一直打电话给小慧，但她就是不肯接。好不容易我打了很多通电话之后，她终于接了，但随之而来的是一连串让我不知所措的对话………

『我们不可能在一起的 !』、『跟我在一起是你灾难的开始 ! 你不会有好下场的 ! 』 『我不是个好女人、我很烂、很贱…』、『你害我这半个多月少赚多少钱你知道吗 ?』『我没你想的那么好 ?』、『你别想改变我 !』、『你现在不介意我，将来还是会介意的 !』、『男人没有一个是好东西，你不要装了 !』.......天啊 !! 为什么 ? 为什么会变成这样呢 ? 怎么会变得判若两人呢 ? 难怪她说运动服可以先不要买，让我心中有不祥的预感。面对这晴天霹雳，我感觉就像是坠落深渊一般，但我告诉自己绝不能放弃 ! 我会很快再来找她，我不能眼睁睁看着她这样堕落下去 ! 没有什么不可能的，这是我做事的原则，我一定要尽力，即使尽力仍然无用，至少我要尽力才算对得起她 ! 我不能就这样丢下她、任由她自掘坟墓啊 !!

我无法接受她一夜之间转变竟然如此之大 ! 我还记得前几天她拿了我主持节目的录影带回家给家人看，她还说她爸妈看了觉得我长的还蛮有人缘的，一看就知道不是坏人，在电视上讲得头头是道，应该是个不错的对象，甚至她还说她妹妹以很诡异的眼神说:『嗯…..很不寻常喔 !!』当时讲到此，她还很腼腆地笑着，一副被看透内心后害羞的表情，怎么才过几天，她就变得如此冷酷无情地要结束我们之间的一切…可以很美好的一切 ?!

这突如其来的打击并没有因此而让我有丝毫的退缩，如果我因此而退缩的话，岂不是让她对人世间的真心更加心灰意冷 ! 我知道如果我因此而放弃她的话，我会因未尽全力而后悔一辈子，我知道她若错过了我，要遇到像我如此对她真心的人，机会是很渺茫的 ! 因为世人大都以 “ 欢场女子无真情 “ 来看待她们。

『你再打电话过来我就要到法院告你 ! 』

『好啊 ! 这样我就有机会可以与你见面。』我心想，我这么爱你，我不相信你真的忍心去告我。

尽管如此，我仍然每天打电话给她，每天打呼叫器留 " 95-0314-512 " ===> " 95年3月14日我爱你"。大部份电话都不是她接的，而是另一个室友 晚晴，晚晴总是以很不客气的口吻辱骂我，甚至连三字经都出口了 ! 有时候骂到她在旁边受不了了，她会把电话从晚晴手中抢过来跟我说，叫我不要再打来了 ! 强调我与她之间是不可能的 !! 我并不怪晚晴，毕竟她还小，十七岁就去酒店上班帮忙养家糊口，在那种龙蛇杂处的环境上班，形形色色的人看太多了，相对人性丑陋的一面更是早已见怪不怪了。有一次还差一点被桃园县的一个民意代表强暴，在她苦苦哀求下，才得以脱身。所以她的脾气会这么坏、对人会这么凶我想我是可以理解的。

我试着要查出小慧眷村老家的电话，因为有时候晚上她会回老家吃晚饭，主要是为了让家人安心。当然，她家人根本不知道她现在实际在做什么工作。我记得她跟我说过她全家人的名字，包括她父母、弟弟与妹妹，另外我也知道她父亲的工厂在台北县，我从105查不到她家的电话，不过很幸运，我查到了以她父亲为名，位于台北县工厂的电话，当天我打过去，是她爸爸接的，我故意说要找她弟弟，当然，她弟弟没在工厂，也因此，我有理由问出她家里那支不刊登的电话号码。我又多了一个可以与她联络的管道。可是我不能轻易打这支电话，因为我害怕她会因顾虑我，不小心从我口中让她家人知道她在做应召女郎，而更加疏远我。就在我查到她家电话的两天后，她租屋地方的电话竟变成了空号 !!

我非常恐慌，但立刻在原号码变空号当天跑到桃园电信局，假装要申请电话。我们都知道申请电话时可以要求选号，或是接受电信局所分配的号码。我问清楚目前申请所会分配的号码，再往前后各延伸100号作为搜寻范围，再将目前可以选号的号码，约一百多组号码，也全部抄起来，一共三百多个号码，回家用电脑分析、纪录，试着追查、过滤出她新申请的电话，当然我再怎么细心，有一部份仍然要靠运气，但我只能尽力，别无选择。我每天打这几百支电话，有小孩子、有老人、有男人、公司等等......这些电话一笔一笔删除，每个号码每打过一次就做一次备注、纪录，就在一星期后我打了上千通的电话，范围让我缩小到剩下二十几个号码，我知道也有可能真正的号码被我不小心删掉了，但是我仍然坚信我可以找的到，大不了从头找。

就在她换掉电话号码与她失去联络之后五天，她开始几乎每天打电话给我跟我聊天，但就是不肯告诉我电话号码，也不肯跟我见面，只愿意跟我讲电话，强调她想找人聊天时自然会主动打电话给我，要我好好专心在工作上。

虽然暂时无法与她见面，甚至连跟她要电话都被拒绝，这些我都能忍受，但最让我担心的是，她还有没有去宾馆上班这件事。所以我几乎每天向朋友借不同的车子去停在她房间外面的马路上，每晚看她晚上灯开灯关的时间，一方面在车上看着她房间的灯光，可以感觉离她很近，一方面从观察她的作息中可以有助判断她是否有再到宾馆上班。我每隔两天跑去鸿门宾馆，看看她的车有没有出现在宾馆附近。有时候一天去两、三次，有时候半夜一点才去，有时候故意叫朋友打电话去问曾经理她有没有来，很庆幸的，将近一个月的时间，她一直都没有去了，直到有一天，宾馆经理打电话通知我朋友小慧又来上班了 !! 心中虽失望，但马上驱车前往，当经理看到我来时(因为她有跟经理说不想再见到我)，立刻说:『小慧没有来喔 ! 要不要我介绍条件更好的小姐给你 ? 』

就在我要开口讲话的时候，我看到女孩子们的休息室中有一个人影晃动躲避，我说:『那你让我进去选 ! 』经理坚决不肯，我说:『那我在房间休息一下，看小慧晚一点会不会来。』经理看我心意已决，也只有依我.......我进房间后就躲在门旁监视电梯的出入口，不一会我发现她踮着脚尖从休息室走出来、一副小心翼翼的样子，打算走安全梯下楼，猛一抬头却看到我就在不远处看着她 ! 当她看到我时，一脸惊慌，马上跑下楼去 ! 这时宾馆里的两个保镳也上来了，

『干×娘××，要不是刚刚那个小姐求我们不能动手打你，早就给你死得很难看了 ! 把马子把到这里来 !』

我从那两位凶神恶煞的眼神中意识到我也必须赶紧离开。

就在我步出门口时，她的车子早已不见了....我知道我失去她的踪影了....。不过，值得庆幸的是，从此以后，她就没有再去鸿门了，甚至还引发宾馆经理打电话恐吓我，说要到新竹找我报复 !! 我回骂他是个没人性的烂货，这种钱也赚得下手 ! 小心报应在下一代 ! 如果要来新竹找我，我随时奉陪，我就不信在新竹我还会





七.重逢 ~

自从失去可以与她联络的电话之后，我只能一一过滤我从桃园电信局所拿到的三百多个电话号码，希望能够找出她住家更改后的电话号码。尽管如此，还是难忍每天思念之情，但是又不想让她发觉，所以我经常三天两头就跟朋友借车停在她家对街，看着她房间的窗户，希望偶尔能有机会等到她探头往外看，也算见她一面。对我来说那是距离她最近的方式，即使看不到她的人，至少从她房间的灯光确认她乖乖在家，没有到令我痛心的地方上班，就足以让我带着快乐的心情回到新竹。

最后一次从鸿门宾馆逃出后，整整一个星期都没她的电话，或许她还在生我的气吧 ?! 所以我就开始写信给她。

第一封信:

亲爱的:

你真是个很没用的人，赚钱要用大脑，而非用此方式，知不知道达成你的目标要做多少次？---------2500次！那种地方，甚么样的人都有，像你这么有气质的人，竟然愿意忍受，真叫人太失望了！我一定要看到你停止做这种事，即使你一辈子不谅解我，也在所不惜，我相信等到你美好的人生来临时，你自然会恍然大悟、自然会感谢我的。不管你对我有甚么误会、不管你有甚么顾虑，你如此对我翻脸无情，害得我无心他事，整天魂不守舍。难道你爱一个人，就要如此折磨他你才能平衡吗？不管你认为自己有多烂、多贱，在我心目中，你永远是最完美、最有气质的女人，只是你不愿去面对真正的你。虽然你只叫我一天老公，但这辈子，你在我心目中，永远是我的老婆。如果你真的不爱我了，只要你不要再做那种事，我愿意滚得远远的(虽然很痛苦，但很值得)。请你再次回想我们在一起快乐的情景好吗？......我清唱叶倩文的歌给你听时甜蜜温馨的感觉、我煎罗卜糕给你吃时的糗样子、我想到你的过去难过得与你相拥而泣的样子、我们一起..........种种快乐的回忆，你都忘了吗？你真的就这么狠心要放弃吗？你忘了你曾说我们之间有很多你从未有过的感觉？你忘了你曾说猪、羊相配是大吉？你忘了你曾说我这样的人是你真正欣赏的那一种？你忘了你曾说今年端午节一定要吃看看我妈妈包的粽子到底有多好吃？你忘了你曾说要我去帮你看房子、杀价吗？你忘了你曾说我们要一起创业吗？你忘了你曾说要录"似曾相识"的钢琴演奏曲给我听吗？你忘了你曾在我身上写了"我心亦然"四个字吗？你忘了我们已经约定从此以后要称呼对方甚么吗？ 天啊 ! 难到你真的忘了你所对我说的每一句话吗？难道这世上还有其他男人比我更关心你、更在乎你吗？为甚么才隔那么一天而已，你对我的态度转变竟如此之大，让我不知所措？我真的不敢去想像没有你消息的日子。抓得到的幸福，你为何要放弃呢 ?

老公

『你的信我收到了，晚晴说你没诚意，竟然不是用手写的，而是用电脑打字的。』

……信送去社区警卫室给她的隔天我接到她的电话。

『因为我字丑嘛 ! 加上又可以存档，我当然就用电脑打字啊 ! 拜托，你还拿给晚晴看 ?! 那多尴尬啊 !』

『我是被她抢去看的，没关系啦，我跟她那么要好，其实她人也很好，只是有时候有点凶而已。』

『我最近身体很不好，所以可能会比较少打电话给你。』

『好，我了解，你自己要多保重喔 ! 』

『嗯……不多说了，我好累，想睡觉。』


我们两人还真是同船一命，隔了几天，我在竹南出了一场车祸，车子几乎全毁，不过还好我人没怎样。她因发烧生了一场病，所以我寄了一本书给她。内容是有关小本创业方面的书，希望她能静下心来好好想想未来。我在书中留了一张纸条给她:

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抱歉！因车祸导致交通工具半毁，故无法亲自送达，敬请见谅。愿该书能为你带来一生的转变，阅读中，若有任何疑问，请你务必提出。也希望你能用心看完。


愿你凤体早日康复 ！

老公

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她最喜欢听张学友的歌，当时张学友出了一张新专辑，我确定她没有，所以当我寄第三封信给她时，我也送了一张张学友的 CD 给她，没想到这张 CD的音乐却成为我日后查到她电话的关键。这些日子当中，她仍然每隔两、三天就会打电话给我，但也仍然还不愿意跟我见面。

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亲爱的:

你的病好点了没？希望能早点见到你，不晓得你现在如不如意？快不快乐？其实那天我也不愿和晚晴吵，只是她把话说得如此难听，要知道，全世界只有你才可如此骂我，我也是有自尊心的，你要把我说成怎样都可以，别人我就无法容许，但隔天我也向她道歉了，我也答应你，以后绝对不会再和她吵架，而让你难过，我会为你彻底做到的。我相信你自己心里明白，其实你目前最需要的，不是金钱，而是别人对你真心的关爱，只是你一直没有勇气接受它。表面上你认为已经逃离那个变态的魔掌，但实际上你自己却全然不知仍然活在过去的阴影下、梦餍中。也因此，让你甘愿做这种事来过日子。因为你只会想到和以前恐怖的日子比较，现在已好多了，可见你心理障碍根本就还未扫除，你和你的心理医师根本就还没把你的病治好。你的所谓好日子难道还是这么悲惨吗？为甚么要这么傻一直拿以前所过非人的日子和现在的日子相比呢 ? 这不是活在过去的阴影是甚么？明明有很好的日子可以过、明明可以做一个很正当的人、难得有一个如此深爱你的人！你却全部要放弃，而如此自甘堕落，遭蹋自己仅有的青春，姑且不谈是否对得起父母、家人，光是对自己就交待不过了。你强调你很孝顺我很认同，但你有没想过，你现在所做的事，简直太对不起从小呵护你、疼爱你、栽培你而现在却有重病在身的父亲。即使他这一生永远不知道，你又能永远安心吗？这种钱而买的房子，你能住的安心吗？只不过是把这一切悲惨的日子凝聚成一栋房子罢了，只会让你以前的悲惨、现在的黑暗，更加难以挥却。明知将来会后悔的事，却仍做了，这不是自欺欺人吗？请再想想，你父亲把你教养得内在、外表条件都如此之高，难道会甘愿让你长大后去做这种事吗？又以你父亲的个性如果让他知道了，他的身体能承受得了吗？走在外面如果被人认出来的话你又如何自处呢 ? 忠言逆耳，我说了这么些你可能不愿意听的话，或许你会恨死我，但只要能让你及时醒悟，又有何憾！这辈子总是要为你做点有意义的事，否则又怎么对得起曾经待我如此用心的你。过去所失去的就让它过去，但不能再错过你现在有机会拥有的一切－－－包括我！请战胜自己心中的恶魔，我会陪你走下去，请你要珍惜！希望你能给我一个机会，让我告诉你我的创业经验，创业真的不难，我已有为两家建设公司成立的经验，自己目前也开了两家公司，相信对你创业来讲，应该小有帮助，希望你能多加利用，自我开创应有的前程，过你应该拥有的美好时光、过有尊严的日子，我会在你身边不断支持你、为你加油打气！

希望早日看到你过正常的生活。请及时回头好吗？趁一切还未很严重时。这些日子你已把我整得够惨了，我真的已无心事业，但我的事业若真落得需拱手让人，我亦无怨悔，只希望你能早点想通，听我劝。我的事业可以重新再来都没关系。我不相信你已不爱我了，你根本就是在欺骗你自己，我知道你不敢面对我、不敢让我去宾馆那里，是因为你没把握你和我在一起时你不会被我软化，所以只好避而不见。可见在你封闭的内心深处对我仍然有感情存在，只是矛盾的对立心理，让你暂时如此对待我。我相信这情形不会很久的，我会耐心等下去，虽苦，但对你，我想是绝对值得的。谁叫我如此爱你，即使被你骂得如此难听，还好我这个人对自己还蛮有信心的，所以尚且不必去看心理医师。我如此对你，或许在你眼中、在晚晴眼中、在别人眼中是傻瓜、笨蛋一个，但我想每个人有他执着的人、事、物，我既深爱你，对你的一切，当然有责任去为你分忧解劳，你错的就该提醒你，否则怎么有资格说爱你！也因此即使被当傻瓜、被你们骂得如此难听，依然能坦然面对。别忘了我还欠你一首 ”为爱往前飞 ”！有首歌叫 ”露莎兰 ”，不晓得你听过没？这是我非常喜爱的一首歌，已有十五年的历史，但 KTV中一直没这首歌，让我蛮失望的，不过如果要我清唱我想应该不至于很差，希望能有机会唱给你听，因为，非常巧，这首歌的意境很符合现在的心情。这亦是首旋律很美的歌，以你的音乐造诣，我想你会认同，就怕我会把它给唱坏了。希望张学友的"你爱他"专辑能在你生病这段期间，代替我陪伴在你身边，让你的身子早日康复，弹『似曾相识』这首曲子给我听，一起去爬虎头山公园。

祝你 身体早日康复去创业 让最爱你的人回到你身边


这天晚上正要出门到桃园她住处 “ 报到 “ 时，刚好接到她的电话:

『小慧，是你啊 ! 你病好点了没 ? 』

『好啦 ! 已经差不多了，我已经不用吃药了，不过我人倒是瘦了一圈，。』

『天啊 ! 你本来就很瘦了，再瘦下去还得了 ? 』

『还好啦，要胖还不简单。』

『小慧，你现在人在哪边 ? 好像不是在家里 ? 』一听到她是在外面打电话给我，我又开始紧张起来了。

『我现在在我老家附近，晚上要回这吃饭，结果我爸妈还没回来，刚好我今天没带钥匙，等他们回来很无聊所以趁这空档打电话给你。』

『你最近好吗 ? 我好想你，我们可以见个面吗 ? 』

『不要 ! 你再提我就要挂电话啰 !』

『好……..我不提，只要你过的快乐就好，只要你能答应我不要再去那种地方上班，你要我离开你………我也甘愿 ! 』

『我最近都没去啦 ! 你不是知道吗 ?』

『我哪知道啊 ! 』…我心想该不会我常常去她的窗外停留这件事被她发现吧 ?

『上次去鸿门被你吓到后我就没再去，那地方我混不下去了啦 ! 因为被曾经理知道我和客人私底下有来往，会被认为是做私下交易，所以从那次之后我就不好意思再去了。加上我最近身体很不好，所以晚上时间大部份都是在家休养，弹弹钢琴，写写毛笔字，我最近还买了好几本赤川次郎的推理小说和家有贱狗的漫画回家看。』

『喔……原来你喜欢看推理方面的书籍啊 ! 还真不愧是水瓶座的。』

『所以啊……我最近的生活起居都很正常，你就不要太担心，但是……不准你跑来找我，我会翻脸喔 ! 』

『好…好……不去就不去，但是你要答应我会好好照顾自己，不要做会让我担心的事，不要去会让我难过的地方。好吗 ?』

『嗯……知道啦 ! 』

『我会听你的话，好好在事业上努力，毕竟，如果以后真有机会和你长久在一起，我也要有能力让你过好日子啊 ! 所以我一定会好好加油的，虽然相思之苦很难熬，但总是有一个寄托在。』

『反正我答应你不会再去就是了，你可以不必再担心了。』

『谢谢你..小慧。』

『我妈妈她的车回来了，肚子饿死了，改天再聊吧 ! BYE ~』

追查她新电话的工作一直没闲着，而就在我查她的电话陷入胶着之际，剩下的不到二十支电话中，有三支一直是答录机，因为她有用答录机的习惯，所以我特别重视这三支电话。以前她总是以她讲的话当答录机的引言，但这三支电话不是只有音乐，不然就是男人录的声音，直到有一天我打去的一支电话中传来张学友的音乐 ! 我的心一阵撼动.....该不会被我找到了吧 ?? 后来我就把这支电话当重点，找一天到桃园朋友家中叫朋友留言，请她回电。果然没有多久，真的有人回电了 ! 虽然我朋友表明是打错电话后对方就切掉了，但是短短的两句话已足够让在分机监听的我肯定那就是小慧的声音! 但我并不急着让她知道我已经查到她的新电话号码，因为我不想引起她的反感。

这些日子，她仍然常常打电话跟我聊天，却不知道她的电话已被我查到了。这天她打电话来，说晚晴耳朵开刀在长庚住院，我问了小慧有关晚晴所喜欢的花，并且与小慧聊完电话后，马上从新竹跑到林口长庚医院，到医院地下室的花店以我和她的名义送花给晚晴。

我从病房门外可以看到耳朵包着纱布正在看杂志的晚晴，可是我并没进病房，因为我怕惹她不高兴，毕竟我们不久前才在电话中大吵一架，万一等一下她见到我不高兴破口大骂，害她手术缝合的伤口裂开那我岂不是罪过重大……呵呵。所以我请护士小姐代我转交，卡片中署名小慧及她老公祝福她早日康复。

就在我刚从林口上高速公路南下时，我接到小慧的电话，原来她是特别谢谢我替她送花给晚晴，且她说晚晴是收到花之后立刻兴奋地打电话给她 ! 所以才会这么快知道，我能感受她因我的细心所产生的感动，我觉得这一切辛苦与委曲求全能够换来小慧的感动太值得了 !

有一天下午她打电话来我公司:

『我下个月要嫁到高雄去了……..』她低沉的声音竟然告诉我这令我错愕的消息

『…………』我真的难过得讲不出话来，这突如其来的晴天霹雳，让我久久不能言语，我实在不知该接什么话。

『你还是快去找个好女孩吧 ! 以你对人的态度，你绝对可以找到条件很好的女友。我这种人实在不值得你这样付出，不要这样痴痴等我了，你对我的一切，我会永远记在心里。』

『对方是谁呢 ? 怎么没听你提过 ?』

『他已经追我两年了，长得很帅，也很有钱，只是年纪大了点，但是他一直都对我很好，所以你真的可以放心。』

『好 ! 听你这样说，我很替你高兴，不管经过多久，不要忘了我心里永远都会为你祈祷，我祝福你从此以后一辈子都能过得很幸福、美满。』

我在祝福她之后，无奈地挂上电话，因为我真的讲不出话了，只好挂上电话，我无助地走到位在九楼办公室的阳台，我顿时觉得人生很无趣，看着远方古奇峰的关公神像，默默地祝福着她幸福人生的到来，时间不知不觉过了一个多小时，我站在阳台上不断回想着与小慧的一切回忆，就像刚离婚时回想着过去的种种一样。这时我又开始担心起她未来的老公是不是会真的好好疼她，突然间电话又响了，是她 ! 听到略带鼻音的我，她问我是不是很难过 ? 我不说话，这时她大笑了起来 ! 她告诉我，她是骗我的 ! 我的心顿时又从谷底攀升......『你真的很坏 ! 坏死了 ! 怎么这样作弄我啊 ??!! 』

『以后不会了啦 ! ...请你原谅我啦.....呵呵』她即使在道歉，却仍然得意的笑着。

我当然愿意原谅你 ! 我这么爱你…………我还要谢谢你这么快就打来澄清，让我早点结束难过的心情呢 ! 我心里这样想着。………原来『失而复得』的感觉是可以这么美好 !

接着她跟我说:『告诉你一个好消息喔 ! 我今天去把避孕器拿掉了…』，换句话说，她不会再去做那种工作了 ! 哇 ! 真是的，一下子让我难过死了，一下子又让我太惊喜了 ! 我真是欣喜若狂......我的第一步成功了 !

『不过我这几天一直有不正常出血，而且有迹象显示好像有子宫颈癌的病征。』听她这样讲我很替她担心，她说还要拖半个月才能诊断出来，她也不敢给家人知道，她说....她不想死于这种病，很丢脸。因为听说很多风尘女子就是死于子宫颈癌，我安慰她不必多心，诊断书未出炉前，想再多也没用...但是我的心中更是焦虑啊 !!

自从知道她的电话后，每天总是在压抑打电话给她的冲动中度过，但是知道她现在一直在不正常流血，我实在顾不了那么多了。这天我终于忍不住打电话给她，我可以想像到她接到我电话时的表情，因为她接到我的电话之后停顿好久都没讲话，大概是在回想到底有几个人知道她的电话，以及是谁把她的电话给了我。

百思不解之后，她终究还是打破沉默问我是怎么查到的 ? 我将追查她新电话号码的过程一五一十说给她听，她只淡淡地说了一句:『你真的太用心了...我看....我这辈子再也摆脱不了你了...。』........

『我又何尝舍得离开你呢 ? 人生的路上没有人陪伴你、照顾你，我放心不下啊 !』我查电话的行为自然也获得她的谅解。从那天起，我们又恢复了正常的交往。


八.往返 ~

六月二日..........也许是因为身上有病的人心灵比较脆弱吧 ! 这一天中午我接到她的电话，她的声音略带疲倦而低沉。她想见我、跟我喝咖啡，这是自从她与我分手后第一次的邀约。我们来到桃园一家很有名的餐厅……富贵庭园，一个半月不见的她消瘦许多，也许是因为生了一场病的关系，但却仍然影响不了她令人侧目的外貌与身材，那天她穿着一袭低胸黑色洋装，迷人、性感依旧。

『我后天要去新竹找一个很要好的朋友，要拿一个东西还他。』……

『真的啊 ! 』光是听到她要来新竹就让我很兴奋………

『那你事情办完后要来找我喔 ! 我带你去逛逛……』我当然不放过这机会，毕竟新竹有可能是她将来要长久居住的地方……如果我和她有一天能结婚的话。

『因为新竹我不熟，所以我希望你跟我去找那个朋友。』

『好啊 ! 没问题。』…….我当然愿意啰 !! 『不过，你这新竹的朋友是谁啊 ? 怎么没听你提起过呢 ? 』……我还真有点好奇她口中这位好友的身份，我在想该不会是另一个 “ 对手 “ 吧 ?! 如果是的话，总是要先给它 “ 知己知彼一下 “咩…..

『唉呦………反正你后天跟我一起去就好了嘛 ! 一个我蛮喜欢也很欣赏的人，我相信你也会很喜欢他才对 ! 』我心想……她会喜欢的男人还会有谁 ? 该不会跟上次一样恶作剧，跟我说她有同居人结果让我紧张半天才跟我说是个女的。

『是……是男的还是女的 ? 』我想我还是先确认一下性别好了。

『当然是男的啊 ! 』………..她皱着眉头一本正经的讲着，不像是开玩笑。

『喔………那你跟他是怎么认识的 ? 』………我实在问的有点心虚。

『是在鸿门认识的啊 ! 你就不要问了嘛 ! 再问我后天就自己去找他 !』

『好好好……..我不会问了，大不了今晚睡不着。对不起，不要生气好吗 ? 』天啊……这在她口中让她很欣赏的人是何方神圣 ? 怎么如此痛恨男人的她还会有让她如此欣赏的人呢 ?

六月四日我们就约在新竹交流道前碰面，我将我的车放在交流道旁，当我上了她的白色小 march后，我说:『你那位朋友在什么地方 ? 』

『我不知道.....』

『不知道 ? …….那……..那你要我怎么带你去找他啊 ? 』

『那你帮我拿给他好了.............』

『你都不知道了...那我怎么会知道呢 ? 还有没有其他人可以问呢 ? 还是有没他的电话，我打去问他好了。』

『不管，你负责帮我拿去给他，东西在车子的抽屉里，你自己拿出来看看 ! 』

我拿起一看……好可爱又好坏的小慧，呵呵.....是我主持节目的录影带 !! 原来她今天是专程来找我的 ! 另外还有一瓶凡赛斯的男用香水，味道很不错的一瓶香水，这突如其来的心情转变真的让我好惊喜，我忍不住亲吻了她，而她也没有反抗，我知道，她又重回我的怀抱了....没想到她是这样用心要带给我惊喜。

住在新竹的人都知道，新竹市其实没什么好玩的地方，我一路逛到西大路与北大路口时，正好有迎神的队伍经过，当她看到热热闹闹的队伍时，只差没兴奋地在车子里跳起来 ! 跟个小孩子一样。她说她从来没有看过这么热闹的景象，马上要我换到驾驶座，她要好好欣赏 ! 我刻意把车子开到队伍旁边，好让她看得更清楚，她的 march 实在太好钻了，一向开两千 C.C 车子的我，开起来更是感觉游刃有余 ! 隔着窗外迎神的队伍，看到她的表情，也觉得很好玩，让我不禁笑了起来，因为她给人感觉就像是个 " 城市乡巴佬 " ，大概是都市住习惯了，看到这种迎神盛事就跟小孩子一样雀跃 !

『你如果喜欢看的话，等农历七月中元普渡那时候最热闹，不像今天只有七爷八爷和踩高跷而已，还有很多花车喔 ! 』

『好啊 ! 到时候我一定要来看 ! 』 我们就这样约定农历七月中元节时她要再来新竹看热闹。

在新竹有名的城隍庙吃过中饭后，我提议下一个目的地……..

『我带你去我们公司所推的一个案子好吗 ? 』因为我希望有一天能有机会教她卖房子，让她有个正当工作，所以试着让她接触我目前的工作。

『好啊 ! 我以前也在仲介公司待过，正好去看看你们推案的功力如何。』

当时我公司所接的一个房地产行销案，是位在香山一个台积电工程师晶圆社区旁的一个预售案，地处香山柑林沟山区，车子行进到接待中心前……

『我公司的工地到了，我们进去坐坐吧 ! 我顺便介绍我的合伙人跟你认识。』

『我不想下去………』她的表情变得很严肃，而且眼神非常可怕，并且不太想讲话，我问她怎么了 ? 她说:『怎么了 ? 如果你以前经常被挟持到深山里面，你还会喜欢到这种地方吗 ? 』........我知道我带她到这里又引起了她惨痛的回忆，我不敢去问她以前被挟持到山上之后曾经发生了什么事，我知道我听了不会比较好，我很快的驶离山区，来到了民族路的 " 真锅咖啡 "，我们聊了很多，她的心情总算恢复。

『新竹有没有算命比较准的 ? 』

『有啊 ! 在湖口……』其实我不常算命，而这家是我唯一去算过的，所以准不准我自己一点也不知道，但是也只有这家可以推荐。

『我想去算个命耶….』

『好啊 ! 现在就去。』

在算命的过程中，她故意说成是替朋友算的，但说的却是她的生辰八字，算的结果有的准有的不准，她还特别问会不会结婚 ? 算命的说大约三年后，会红峦星动，她问那这个对象现在已经认识了吗 ? 我当时真是为这答案捏了一把冷汗 ! 结果算命的说 : 现在已经认识了....我这才松了一口气....。因为那个女算命师讲得一口台湾国语，所以我们回新竹的路上一直在学那算命师用台湾国语为她论命的样子..….呵呵.....就这样一路笑回新竹，笑得肚子好痛好痛 !

回到新竹也六点多了，她来时曾说七点要赶回桃园，………

『你真的七点就要回桃园吗 ? 』

『因为有一个人跟我约好要去家乐福买东西……』

我也不敢久留她，毕竟她今天特地到新竹来找我已是很难能可贵。

可是当车子要开到交流道我停车的地方途中，她看到帝国新象大厦二楼的悦栈港式饮茶时，她提议要一起上去吃晚饭，

『你那个朋友呢 ? 不是约好了吗 ? 』

『我本来就不太想去了.....。』

饭吃到一半， call 机一直响，她借了我的行动电话回电，我听得出来对方执意要一直等到她为止，我看她很不耐烦地挂他电话，她跟我说，这男的她很受不了，常常在她家楼下一等就是十个小时，让她真的烦死了 ! 但她跟我强调，她跟他之间没有那种关系(男女朋友关系)。我心里想，我愿意相信你，即使你没有解释........。

『这些日子除了生病，你都在做什么 ? 』

『还不就是弹弹钢琴，不然就买些花回来插，还有写毛笔字、看赤川次郎的书……』

『那很好啊 ! 多做一些有意义的休闲活动。』

『没有上班这些日子，还是一样常常到天亮才睡，因为失眠还是很严重。』

『尽量把生活步调调整过来，慢慢来吧……不过安眠药还是不要常吃。』

『这段时间，我常常看到大清早路上有很多刚下班的酒店小姐，让我想起我之前在酒店上班的日子。我觉得踏入这个行业的女人要脱身还真是难耶，开销挥霍的生活习惯一旦养成，要变得节俭还真是不容易，日后要她们去赚那种一个月才几万块的工作怎么可能会做得下去 ? 所以我知道做这行的女人下场都不是很好，一般人能遇到真心相对的人就已经是可遇而不可求了，更何况是在酒店上班的女人 ? 且会去酒店花天酒地的男人也没几个是好东西 ! 我在酒店包厢中就曾经看过许多人性丑陋的一面 !』

『还好你目前已经脱离那种生活，而且你很幸运喔 ! 因为你真的遇到一个会真心对你的人 !』……我心里想，真希望她不会因为刚刚那些想法而认为自己也无法脱离那种日子、无法适应正常而收入普通的日子，所以赶紧打个强心针。

『为什么你会这么爱我 ? 我们才认识没多久….为什么你会这样爱我 ? 』

她的表情突然又严肃了起来………不过没关系，这题目对我来说简单，我只要实话实说就好了……因为我跟她在一起本来就没什么企图。

『我想不外乎几个原因吧…..第一:我和我的前妻从在一起到离婚整整十三年，这十三年来我习惯于身边一直有个 “她” ，所以离婚后这段日子实在很难熬，我一直希望能尽快有个心灵上的寄托。』

『那我岂不只是个替代品啰 ? 』

『当然不是，虽然有人说想要很快忘掉前一段恋情的最好方法，就是开始另一段新恋情，但就是因为我不想随便找，所以才会拖到你出现之后才决定，不然真要找的话，我生活周遭也有异性倒追我耶 ! 包括自己公司、晚上主持节目的地方，还有生意上往来的公司也有对象可以选择啊 ! 但就是没感觉。』

『问题是我们才第一天认识，你怎么就对我有感觉呢 ? 』

『这就是第二个原因啰……我当年追我前妻也是国三在一次放学排路队回家时，看到她第一眼就决定要追她了 ! 或许一见钟情在现代已经不多了，不过我是个很相信直觉的人，加上我又很有勇气，自己外表条件虽不够好，但还是敢勇于追求自己所想要的。你这么美……或许我们走在一起别人会认为我的条件实在不配当你的男朋友，但我相信我会是个让你觉得值得托付终身的人，也就是因为这份自信，所以我敢追求你。』

『算你会说话……还有呢 ?』………好一副逼供的样子，当然还有啰 !

『第三个原因是:我觉得爱一个人一定要全心全意 ! 在我的观念里，不管今天我爱你是一分还是一百分，一旦决定要为对方付出，就要义无反顾、全力以赴 ! 不然就不要轻易爱上一个人，真心真意对待所爱的人是我对自己的基本要求。或许我的前妻就是这样被我宠坏的吧……不过你比她懂事很多，加上你有经历过很多事，所以你比她成熟多了。』……虽然她有些观念有待改变，但适时的鼓励是应该的。

『你难道没有同情我的成份吗 ? 』

『或许有，这点我不得不承认，因为我也是个很有正义感的人，但千万不要误会，那只是一小部份的原因，绝大部份是我前面所讲的。』

『嗯……你很诚实，如果你说完全没有同情的成份，我反而不相信。』

『也就是因为很爱你，所以才要想尽办法不让你继续去做那些让我痛心、难过的工作。』

『难道你不会介意我曾经做过那种行业吗 ? 』

『这点我有想过，但我还不是离过婚……我自己也好不到哪里去啊 ! 』……

吃完饭后，来到交流道附近我停车的地方，不得不要告别了，我要她一路上小心开车，我向她说谢谢这个(我指着录影带表示谢谢她亲自拿来还我)...谢谢这个(我指着她送我的香水)…...谢谢这个(我轻轻敲敲她的头，表示谢谢她来看我)。我又说:『不要叫别人老公喔!』她回答:『我只叫过两个人老公，一个是那个变态的人，另一个是你。』我很想吻别，但因为交流道附近车实在太多且太亮了，所以作罢。在我叮咛她身体的检查报告出来要尽快告诉我之后，我就看着她远远而去。看着开白色march小车的她、想着她过去所遭遇悲惨的往事，虽然她的车子在车阵当中，但仍感觉得到她是那样的孤单，想到这心里就很难过，真希望她这辈子再也不要受到任何伤害。就连我看:『返家十万里』这部电影时....当小女孩开着轻型小飞机在最后独自一人降落在目的地的那一幕，就让我联想到开着小车的她，独自一人无助地航行在无情、险恶的茫茫人海之中，什么事都只能靠自己。想到这里我心里就好难过好难过，总希望能一辈子守候在她身旁保护她.......。

身体检查报告终于出炉了，这天我接到她要我去桃园的电话。医生说她不是子宫颈癌，但也检查不出是什么原因，不过至少松了一口气，我去她的住处找她，聊着聊着，聊到当初她鼻子去第二次开刀后(因为她第一次的鼻子手术失败，做第二次手术时已经逃回家了)，她说当她回到家中时，缝合的线有一段还遗留在鼻孔内等待拆线，她妹妹看到还以为是鼻毛，还问她说 :『姊，你的鼻毛这么长怎么不剪掉 ? 好可怕 ! 』....她妹妹不知道眼前的错觉并不可怕，可怕的是真相啊 ! 她说她讲都不敢讲，怕被家人知道，又会替她担心，从某些角度而言，她就是这么样的独立而坚强，固执而善良。遭遇到这么多事，竟然都没让家人知道，一点都不给家人分担她的精神负荷。

她跟我说过几天要去做牙齿，她的牙齿有十六颗是假的，大多是靠近外面前排的部份，且每隔几年就要全部做一次，每次都要花好几万块。我问她怎么会这样呢 ? 她回答我是因为小时候抗生素吃太多的关系，全掉光了。说实在的我不太相信，但她一直叫我别多想，强调没骗我。事后我回新竹跑去问过牙医，医生说没有这回事，我觉得更奇怪，但为什么会这样已经不重要了，我只希望她以后能够不再受到其它折磨了 !

那天晚上我抱着她，告诉她:

『不要再像之前那样不理我好吗 ? 那种日子我真的很难过。』

『我不会再这样对待你了...绝对不会了...。』...她将我抱得更紧...好紧好紧。

『如果你不希望我们是男女朋友没关系，但我希望你把我当好朋友。好吗 ?』

……………如果她真的对男人这么没信心，退而求其次我也愿意。

『你是我最要好的好朋友，也是唯一的好朋友，我没有其他可以信任的好朋友了。』、『我这辈子再也不可能遇到比你对我还要好的人了 !』、『我这辈子恐怕是摆脱不了你了 !』.........，听到她讲这些话对我来说已经足够了，我实在别无所求，即使没有男女朋友的行为或称谓都没关系。

就这样，在我们两颗心紧紧相系之下、在她不会再像以前如此对待我的承诺下，又加强了我们第二度交往的共识。自强路与三民路口的新枫林园茶馆，是我们最常去的地方。往往我们在那边一坐就是整个晚上或下午，我们有聊不完的话题，但我们聊得再愉快，我相信我们两人心中对未来仍有着莫名的忧虑....。

有一天，我们来到一家经国路上的咖啡屋，那天是她先到达，在 “桃色交易“ 这部电影当中，劳勃瑞福送给黛咪摩尔的那一件低胸又露背的礼服，有本钱的她那天穿的就是类似那一型的衣服，起先我也没有很在意，但是在我和她聊天当中，总觉得她背后那几桌的男士怎么一直看着她，我一直很纳闷，后来她提议要请我吃中山路上的台塑牛排，我因为要开车，所以我先离开、她去付钱，还是没看到她的背后。在这我要特别说明，我和她出门，几乎都是她在付钱，不是我不出，而是每次她都坚持要付钱。我并不是付不起，也许她是为了不让我感觉她把我当凯子，所以除了买东西送我，甚至连出去都很少让我花钱，她的坚持我不得不从，因为她很容易发脾气，我不希望常惹她生气，所以也就处处依她。所以，谁说风尘女子无真情 ? 只是比较少而已，但不能将这句话当成真理打翻一船人，那是很不公平的。到了台塑牛排点完餐后，我起身至她后方的化妆室，回来座位时我这才恍然大悟为什么刚刚那群男人在背后一直盯着她看 ! 原来她的胸部因为大而挺且所穿的衣服布料少的关系，加上这种露背装的衣服不能穿内衣，竟然有一半的胸部侧面看得非常清楚 ! 加上雪白的肌肤，连血管都清晰可见 ! 难怪那群男人一副鼻血蓄势待发样 ! 我告诉她，以后出来千万要注意，跟我出来还可以，至少我会保护你、主动帮你注意，但若是独自外出，千万不要有此打扮，因为这样的打扮简直是 "自" 造危机 ! 我讲这个典故，不是在炫耀她的身材，而是提醒女孩子，对自己的仪容、穿着要看场合，避免因穿着而为自己带来危机，也不要认为自己长的很爱国就不会有事，遇到变态的人，老太婆也无法幸免于难啊 ! 有时候造成女性遭受性暴力侵犯的众多原因中，本身的事前预防疏忽也是一大因素。

我们喝遍了桃园地区较有名的咖啡店，她喜欢边喝咖啡边看女性杂志的星座专栏报导，我对星座的兴趣也是从那时培养的。有一天，在杂志中她看到了一件新发表的内衣，她告诉我她很喜欢那种款式，而且很适合她的 “ 形状 “。我一直苦于没机会花钱买东西给她，当然不会放过这机会。我隔天就在新竹的专柜买了那件内衣送她 ! 她就在房间里当场换给我看，其实以她的身材，要找到穿起来不好看的衣服还真难。我不知道我能带给她多少，但是我只希望我能带给她多少快乐就带给她多少，我要求我自己要尽力……尽最大的力 !

就在她跟我说她拿掉避孕器没多久，我去做 AIDS 检查的结果出来了，事实上我也早已有心理准备，即使得了AIDS 我也不怪她 ! 因为我在决定爱上她的那一天起，多坏的打算我都想过，我只求在有生之年能够尽我之力让她过得好、保护她，不再让她过着没有尊严的生活。检查结果让我们松了一口气，我对她说 : 『从此以后，只要你没有，我就一定不会有 ! 』......意思是说，我绝对不会跟别人发生关系....除了她 !当然，一方面也暗示她能够对我忠实。

我为了要一直守在她身边调整她的生活，我甚至将公司的事务交给合伙人掌管，而我则自己到桃园找工作，以我的经历要找工作实在太简单了，我以非常高的成绩入选信义房屋的不动产经纪人。有一天早上，那天是星期天，我起床要前往信义房屋台北敦化南路总公司做最后面谈，我洗好澡、整理好仪容、打好领带，看着沉睡中的她，实在不忍心吵醒她，虽然她知道我隔天一早要上台北，讲好中午要赶回来一起吃午饭，但仍然写了一张亲密的字条留在床头给她，临走前，看着她清秀的脸，我还是忍不住轻轻地亲了她一下，没想到她眼睛一睁开，竟紧紧将我抱住，我被这突如其来的动作吓到了....我在想她会不会又从恶梦中惊醒，在我慌张的垂询下，她说:『我突然觉得你的样子好帅喔 ! 忍不住想抱你嘛 !』........呵呵，这种感觉真是窝心啊 ! 我亲了她好一会之后，才不舍地起身前往，天啊 ! 才不过要离开五个小时，就这么依依不舍，再次叮咛她等我中午一起回来吃饭，就很不舍地动身前往台北。

去面试时，因为我的口才、谈吐与历练，加上我也主持过第四台的 call in现场节目，临场反应还不算差，所以我面试的时候，该公司负责面试的主管甚至有点不好意思的说:『好像是你在面试我而不是我在面试你的感觉。』或许是这位主管谦虚吧 ?加上我的对答如流与对事物的分析，让该主管听得似乎只有频频点头的份，毕竟我待这行也已经五年了，自己又有公司在经营，所以懂的也不算少。回桃园后我把这段面试过程告诉她，两个人笑得不亦乐乎。不过后来因为信义房屋要我优先到新竹店上班，桃园店当时并没有缺，造成我必须放弃这份工作。因此接着我们打算一起做个小生意，我希望能够藉由我来带动她。

那一年我们曾经一起去看过三部电影，我很简单描述当时看这三部电影的事以及她的反应.....

当我们看 “ 风中奇缘 “ 这部卡通电影时，我告诉她，我就像那个军官，而你就像那个公主，我们就像他们原本是不可能认识的，但却能有这个机缘，我们趁还能够掌握命运时，好好地珍惜这份情缘。对于不愿意承认男女朋友关系的她，也只有笑一笑点点头.......。我们在看完 “ 英雄本色 “之后，她回家后告诉我，她脑海中一直不停浮现着当梅尔吉浦逊被处死时，女主角(他亡妻)的灵魂一直不断穿梭在人群中的景象 ! 坦白讲，并非我多虑，而是我能意会到那是她内心灰暗面的投射，因为她过去的阴影总是停留在她心头，挥之不去，所以往往情绪总是低潮，我相信对心理学比较有心得的人应该不难理解。第三部电影我们看的是“ 终极警探第三集 “，在剧中有一位叼着烟、很酷的女杀手不是吗 ? 每当电影演到她时，她就一直忍不住赞叹那女演员的样子，直说她好酷喔 ! 事实上，她平常就是那副酷样 ! 一点也不夸张，还记得我说我第一眼看到她的感觉吗 ? 我差点想换人不是吗 ? 她就是这种酷样 ! 其实她的脾气一直很暴躁，这点我必须承认，我不能只有描述她好的一面，但我却认为她会这样是情有可原的，毕竟她的过去是如此悲惨，也因为她为了这个家而遭受此苦难，她在家中也就没有人敢去干涉她任何事 ! 我叙述看这三部电影的情节，是为了让大家对她精神面的轮廓，印象能够更加深刻 !

她要我回新竹顾好我的事业，并且要我适应不要天天跟她联络，不必天天见面，并勉励我要为将来的市议员选举做好准备。但一方面我也感觉得到她那份预期的矛盾，她说过她不想连累我，因为她而招来异样的眼光，更何况是成为公众人物之后 ?我也曾告诉她，为了她，我可以改变我的志愿，到乡下当农夫都可以，但她不肯我为她而做改变，并要我好好把握现有的资源与机会。

虽然说好不天天联络，但是却换成她每一天打电话给我，每一天下午大概三点左右她就会打电话找我去桃园喝咖啡。有一次我在金石堂书局买书给她时，她刚好打行动电话给我，我们就这样边挑她喜欢的书边讲电话讨论，那种感觉很浪漫，我拿起书介绍大概的内容给她听，再由她决定要不要买，那是一次很特别的买书经验。

有一天晚上，当时她必须回老家吃晚饭，而我说好在她住处等她回来，在家中身为独子、不常做家事的我，一时兴起，将她卧房所有的东西整理得非常整齐，并且将棉被折得跟军中的豆腐棉被一样。当她回来后，我知道她很感动，甚至连棉被都不太舍得去动它。她非常喜欢看赤川次郎的推理小说、喜欢香水百合，有一天，她拜托我帮她找一张电影 " 女人香 " 的原声带，她说她找了好多家唱片行都买不到，隔天，我跑遍了新竹地区的唱片行及光碟租售店，终于让我买到了，当天晚上，我立即连同在书局买了三本赤川次郎的推理小说，并且到桃园订了一束她所喜欢的香水百合，我将 CD 及书交由花店一起转交给她，我则立刻开车回新竹。我在其中一本书的封面上贴有一张我用电脑美工设计过所列印的文字，上面写着 :a.思想成熟 b.观念正确c.不大男人主义(适当时候可以)d.客观公正e.身体健康f.幽默风趣 g.不拘泥于小节 h.体贴温柔 i.有亲和力 j.有正义感k.勤奋节俭l.讲信用 m.重义气 n.有责任感 o.为人正直 p.孝顺 q.待人诚恳 r.智慧过人s.无不良嗜好 t.有颗善良的心 u.反应灵敏 v.口才一流w.做事有全力以赴坚持到底的决心与毅力x.记忆力特佳 y.办事能力效率特强 z.有颗非常上进的心。中间写着:『抱歉!英文字母已用完，所以其它优点就不写了。』

我在回家的路上打行动电话给她，她很惊喜的告诉我:『非常谢谢你，这是我今天所看到最美好的事物，这三件东西都是我非常喜爱的，真的很谢谢你。』我告诉她:『我要证明，虽然我人住在新竹，但是我的效率却不会比桃园地区的追求者差 !』她笑着说这一点她早已非常肯定。或许是我那张贴纸印得不够明显，她一直没有发现，我忍不住提醒她看那张贴纸，她很惊讶地表示，她原本还以为那是封面的一部份，她拿起书来从a～g..r.一直念到抱歉!英文字母已用完，所以其它优点就不写了...。念完后我告诉她，有不符或夸大之处可以提出反驳，从她的反应，我知道她非常的认同我具有那些优点 ! 我告诉她其实我很想亲自送去，但是为了听话，让自己习惯不必天天见到她，所以只好忍着交由花店将东西送给她。

还有一次，在她住处，她拿着余光音乐杂志告诉我，有一张玛丽哈乐黛的某张专辑 CD 她不知道台湾是否还买得到，因为进口的数量不多，实在很难找。我告诉她我会尽快，但是不敢保证可以很快买到。不过当晚我们处得有点不愉快，我就在不是很愉快的气氛下回了新竹。隔天，我开车到台北，将车子停在交流道附近，以金钱换取时间，因为台北的停车位不好找，自己开车去买的话，一天下来大概跑不了几家，因此坐计程车到台北各大唱片行找那张CD 。我几乎找遍了各大唱片行，有的唱片行甚至连这张 CD 都没听过，在我跑了一整天之后，终于在淘儿音乐城忠孝店买到这张并没有放在柜子上的 CD ! 在这过程中，我光是坐计程车的钱就花了将近两千块。但我仍然觉得很高兴，因为我知道我可以因这张 CD 将昨晚的不愉快扫除并再度带给她惊喜 !

我车子开到她的寓所，打电话请她看窗外，我在她房间的窗外以招财猫的手势要她下来，因为昨晚的不愉快，我还是有点不敢上去找她。没想到她也以招财猫的手势要我上去，一阵僵持之后，我心里想，还是趁她未改变主意以前赶快上去吧 ! 当她看到我千辛万苦地帮她隔天就买到寻找多日的 CD ，我知道她真的很感动，而我告诉她，因为昨晚吵架，所以我逼着自己今天一定要买到，这样我今天才有理由来桃园找你。九.若离 ~

我有时候会私底下跟她妹妹联络，不让她知道，以备不时之需，因为我不知道小慧哪一天又会像上次一样突然间又要跟我断绝关系。包括有一次我们相偕要外出购物，车子驶出地下室她才想到有东西忘了拿，当我在车上等她上楼去拿东西时，才发现置物箱中有一支行动电话，我赶紧打电话问我开通讯行的好友，同一机型的手机号码要如何操作方得以显示出该支手机的号码，我赶紧将号码抄下，为的就是日后如果她哪一天又想不开、顾虑太多而要跟我分手，我想我先前查出她电话的方式大概不管用了，所以我必须多方搜集可以与她联络的途径，包括这支她与母亲共用的手机。有一天，她妹妹告诉我，她姊姊说我是有史以来、从小时候到现在，众多追求者中唯一让她折服的男人、所讲的话唯一听得进去的人，她妹妹甚至问她，那你觉得他有什么缺点 ? 向来对男人挑剔的她，居然告诉她妹妹 : 『我正在试着找出他的缺点 ! 』她妹妹告诉我这些事，勉励我要好好把握，因为这些反应对她姊姊来说是史无前例的 ! 我非常有希望成为她的姊夫，要我好好加油。这真是令我振奋的好消息 !

六月二十四日那天和同事一起到台北向客户做简报，当天我在简报的过程中写了一首诗要送给她:

×来宿命巧安排

×风化雨把情栽

×开三月姻缘定

我心长镌汝君怀

永记缠绵青溪旁

远情相悦今何在

爱意既启实难尽

你心何忍置身外 84/6/24下午 于台北简报

每一句都扎扎实实地表露了我内心的感受!! 当她看了我写给她的这首诗，满脸惊讶:『我又发现你一项才能了 ! 厉害喔 !! 』

『以前有人写过类似的东西给你吗 ? 』

『有….但不是诗，是一篇短文，类似一封信，有投稿在联合报的副刊。因为觉得很普通，所以没有留起来，而且对那个人也实在是没感觉。』

『那…..那我这张卡片你会怎样处理呢 ? 』

『你这首诗我会一直带在身边，这张卡片我会拿去护背。谢谢你，我很喜欢。』

『鸿门宾馆的曾经理一直叫我回去做，我真快被她烦死了 ! 一天到晚打 call 机要我回电。』

『你就跟她说你不做了嘛 ! 』

『有啊 ! 我就跟她说我避孕器已经拿掉了，而且经常不正常出血，她还一直提高价钱要说服我回去做呢 !』

『你不会因此而又被她叫去吧 ? 』

『不会啦 ! 拜托……其实，对我这大女人主义的人而言，要我去做那种行业更是痛苦的事，任由男人摆布，加上我又有洁癖，我每次从宾馆回到家身体总是一洗再洗，虽然每次交易都有洗，回到家还是要再好好彻底洗一次，洗到我的皮肤都快脱皮了。』

『那你的皮肤还能保持的这么好真不简单……』

『我以前的皮肤更好 ! 不过不做也好啦，因为我不知道我可以撑到什么时候。当初会去赚那种钱，还不是想说既然以前那种日子都挨过去了，赚那种钱又算得了什么 ? 况且以前被关在松山时都给那个变态玩免钱的，随时想做就必须配合，完全都没有尊重我的意愿、完全不必经过我的允许，既然以前这样，那干脆用我这剩余价值来赚点钱算了，反正我已经不是什么 “ 好货 ”了 ! 虽然一身病，但是趁我的外表还可以唬唬人、价格还可以抬很高的时候能赚多少算多少。况且好像除了这方法，就没有其它方式能让我在很短的时间内赚很多钱，所以当初才会选择这行业。』

我一直不愿刻意去描述小慧不好的地方，是因为我不忍心，她今天之所以会变成这样，完全是悲惨的过去所造成的 ! 当时刚获得重生的她，什么社会经历都没有，加上是念家政科，能找的工作真的很有限。且因为之前所遭受到的蹂躏造成不愿相信任何人，只愿意相信自己、靠自己，观念与行为随之变成非常极端 ! 又希望立刻赚到很多钱，所以一时想不开，才会去从事那种行业。有一种心态就是:既然以前被那变态这样蹂躏、不是人过的日子都过了，那不如去被人玩那种有钱可以拿的 ! 而且可以短时间内赚到很多钱、狠下心捞一票......这种堕落的心态我想应该不难体会。所以，我说有这样遭遇的女孩子真的很可怜，因为这种被凌虐过后的心态，造成她日后行为的严重偏差 !

『你现在应该不会想再去做了吧 ? 』

『你说呢 ? 如果会我就不会去把避孕器拿掉了 ! 』

『有你这句话我就安心了………』

『或许是注定的吧 ? 其实以前也有几个客人叫我不要做了，且很积极追求我，但我都没有接受，直到你出现后，我是做这行后第一次把避孕器拿掉，第一次休息这么久没做。』

『以前你都没遇到合适或有感觉的对象吗 ?』

『是都很有钱，年纪也都比你大，你是所有追求者中年纪最轻的，唯一没有超过三十岁，其他从五十岁到三十岁都有，不过都没有让我欣赏的，也没有一个让我感觉像你这么用心的。』

『现在同时在追你的有几个啊 ?』

『嗯…..应该有十二个吧 ! 你不算的话………』她算了一会儿才回答…

『哇 ! 对手真多……那他们都没有什么行动吗 ?』

『你想他们能有机会接近我吗 ? 』也对，我就曾经亲眼看到一个追求者打电话要约她去看电影被她骂的跟狗一样，我听到最后一句是:『你家有钱关我屁事，干 ! 』然后喀的一声电话就被挂掉……害我当时瑟缩在一旁不敢讲半句话怕扫到台风尾，她还马上转变态度靠近我身旁说:『不好意思喔 ! 吓到你了，这些人真没水准，以为有钱就很了不起。』看到她对追求者的样子不禁让我为她担心起来……

『你这样对他们，不怕他们报复吗 ? 』

『他们敢我就让他们好看，我也有人可以找，我朋友在桃园也算是很罩的，随叫随到。』

『那种在道上混的人尽量少碰为妙，免得又欠他们人情。』

『不会啦 ! 那是我们家从小的邻居，跟我们家都很熟，不会像那变态的一样。』

因为过去常常做恶梦，所以她常常有吃安眠药的习惯，她曾经有一次吃了安眠药后仍然睡不着，半夜索性起来洗澡，而差点淹死在浴缸之中，幸好晚晴刚好从酒店下班回来，赶紧叫救护车送去医院急救才捡回一条命 ! 除此之外，她还告诉我一段跟安眠药有关的往事:大概在一年前，她和晚晴是一起住在大南，而非目前的住处。当时所承租的房子是经由她父亲一位军中好友的儿子永祥所代为接洽，永祥官拜上尉，刚好在附近部队服役，所以正好请他代劳找房子。永祥从学生时代就对小慧很倾心，但是小慧一直都不给他机会，因为实在是没什么感觉，这次小慧搬来他的地盘，当然不会错过这大好机会发动追求攻势。而小慧万万没想到从永祥手中所拿到的房屋钥匙，竟然被永祥偷偷复制了一把。有一天晚上她吃了安眠药昏昏欲睡，接近不省人事，晚晴至酒店上班，没想到永祥竟自己拿钥匙进门。当天她最后的印象停留在与永祥坐在客厅沙发聊天，隔天醒来后竟然发现全身赤裸睡在床上，旁边躺着呼呼大睡的永祥，她发觉事态不对，立刻叫醒永祥，给他一个巴掌，没想到他竟然会做这种下流的事 ! 但永祥竟然辩称是她自愿的。从那次起，小慧把门锁换掉，并且任凭永祥如何哀求都不愿开门让他进屋子。但永祥却更是变本加厉缠着她，直说既然对他没感觉为什么还跟他做那种事 ? 即使小慧跟他说是因为那天有吃安眠药才会如此不省人事，一点知觉、感觉都没有，食髓知味的永祥就是不肯放过 ! 有一天还假酒疯跑去找小慧，那天晚上因为晚晴也正好休假在家，且半夜在门外吵吵闹闹。因为有晚晴在，加上怕吵到邻居，所以小慧才让永祥进门，没想到一进门永祥就砰的一声醉躺在沙发上赖着不走。两个女人想尽办法要叫醒他，但却都没效，后来小慧提议把他抬到马路上，有车子开过来看他还醒不醒 ! 这两个女人也真够狠，两个人花了九牛二虎之力把他从四楼搭电梯抬到马路上，然后马上跑到四楼阳台观察，没想到当他们上楼到了阳台，永祥早已不见踪影 ! 因为能够防备这种小人的方法越来越少，加上不愿因此而成为邻居眼中的麻烦制造者，所以隔没多久他们就一起搬离大南来到目前的住处。看来安眠药这东西还是少碰为妙，免得自己发生什么事都不知道，而且我在主持节目时也问过一位医生，他说安眠药吃多了对内脏会造成伤害 !

1995年6月27日，我记得那天午间新闻及晚报的头条是圆山大饭店发生大火，那晚我们原本就说好要见面，我带着从新竹中兴百货买的一件性感的洋装给她，那是件需要有姣好身材的人才适合穿的一件衣服，正带着兴奋心情要去找她的路上，就在我车子开到中坜时，她打电话跟我道歉:

『小张，你到哪了 ? 』

『我已经到中坜啦 ! 再十几分钟就到你家啰。』

『对不起，我今晚不想见面，因为我心情很不好，所以想取消今晚的约会。』

『喔….好啊 ! 没关系，那我回新竹啰。』

我当然不敢勉强，所以在叮咛之后，我自中坜交流道折返新竹。我心里想，该不会跟圆山饭店大火有关吧 ? 难不成圆山大饭店有你的重要回忆 ? ……什么跟什么，我告诉自己不要乱想 ! 想错或想对都没有意义。就在半夜两点多，睡得正甜的时候，我接到她的电话:

『小张，我有吃安眠药可是仍然睡不着，你可以陪我讲讲话吗 ?』我实在很想她，即使现在很晚了，我还是很想去找她……………『我现在去找你好吗 ? 』

『不要啦，现在都那么晚了你还要从新竹大老远跑来桃园啊 ? 你不会累吗 ? 』

『不会啦 ! 总比待在新竹想你却见不到好。』

『好吧……那你来吧，到的时候你打电话给我，我从地下室开门让你进来，我不想让守卫看到。不过要小心开车喔 ! 不准开太快，太早到我不开门，所以你慢慢开，知道吗 ? 』

『是 ! 遵命 !! 』

在她首肯之后，我立刻换装出发，一路上油门还是忍不住一直往前踩，我飞快抵达她家。在那天晚上，我知道她有吃安眠药，厌恶做爱的她与我不知不觉地做了.....在刚开始，我甚至还问她，你该不会是因为吃安眠药神智不清的情况下跟我做爱吧?如果不是出自你的意愿，我宁可不做 ! 她告诉我 : 『做这种事的时候请不要讲这些破坏气氛的话。』......我想，她应该是清醒的吧 ?

那天我们并没有避孕，事后她问我:『你不怕我怀孕吗 ? 』我告诉她:『我希望你为我生一个小孩。』事实上，她是个非常喜欢小孩的人，有好几次她曾经跟我说过她好希望能生个小孩，但却很担心她被糟蹋许久的身体不能生育，或是生的小孩会有问题。

6月29日那晚因为我没有主持节目所以在她那边过夜，当晚她也有吃安眠药，不过依然一整夜都睡不着，安眠药对她来说似乎渐渐失去效用。后来半夜三点左右我们出去吃宵夜并买一些零食及药品，或许是药效发作而造成内心真正的她完全表露无遗，那晚她出奇的温柔，讲话的口气一点也不会冲，甚至还会撒娇，一路上紧紧挽着我的手，一副小鸟依人的模样，跟平常看起来凶巴巴、一脸酷样的她简直判若两人 ! 我们还买了验孕棒。回到家中，因为她睡不着，时而看书，时而起身弹钢琴，或是找我聊天，我就这样陪了她一整夜完全没睡。

很快地天亮了.......聊着聊着我跟她提起前晚我们做爱的事，没想到她竟告诉我她真的一点印象都没有 ! .......我说那我岂不跟强暴你没什么两样啊 ?! 她看我一副很难过的样子，轻声告诉我:『那我们现在重来一次嘛…好吗 ? 』我用怀疑的眼神看着她....问:『你该不会隔两天又告诉我不知道今天的事吧 ? 』我还把手指头举起来让她猜有几只，以确定她目前神智是否清醒，她笑着叫我别闹了 ! 要我再小睡一下，她去弄早餐给我吃。她把早餐端到床前喂我，那种感觉很幸福，吃完早点后，我们……

那天，我洗澡时，她要求要进来跟我聊天，我还是很不习惯，有点不好意思，她说:『我们都已经是这种关系了，还有什么不好意思的呢 ?』 ....是啊 ! 我心里想:既然你已经认为我们的关系已经很亲密了，为什么你还不愿意承认我是你的男朋友呢 ?........

『你买的那件洋装我很喜欢，我穿起来刚刚好。对了 ! 我八月份要跟晚晴到欧洲玩，我帮你女儿买父亲节礼物送给你好不好 ?』

『当然好啊 ! 只要是你送的，我就很高兴了。』

『嗯…..你经常穿西装，那我买一套西装给你好了，……米色的会不会很变态 ?』

『都好啊 ! 只要是你买给我的，我都会很喜欢，不过不要买太贵喔 。』……

虽然我很高兴她会想要替我女儿送父亲节礼物给我，但仍舍不得她花太多钱。

『那就这么说定啰，西装一套没上万块能看吗 ? 反正我会看着办就是了。』

『好吧…』……对于她的坚持我想我还是不要有太多意见，免得又惹她不高兴。

『我今天要上台北去办一些事……』

『喔….办事啊….办什么事呢 ? 』我问得有点吞吞吐吐，因为我实在很想知道她要上台北做什么，但是又怕会让她觉得我很烦。

『就办事啊 ! 我的私事你就不要过问太多嘛 ! 我想跟你讲自然会讲……』

才不过一两句话的时间，她的情绪马上就变得很不耐烦。

『好好……我不问，不要生气啦。』……她又开始皱起眉头眯着眼不说话，我知道我又让她不高兴了，我想这时候我还是保持沉默比较好。她穿戴打扮完毕后点了一根烟，看着窗外远方的虎头山，若有所思的想着事情，这时候我们已是整整一个小时没说话，因为她的脸一直是臭臭的。出门的时间快到了，这时候我看气氛一直僵持下去，实在不甘心今天是在这种情况下 SAY GOOD BYE ，所以我走到她身后从她背后环抱着她的腰，她转头看看我，似乎是在告诉我:怎么现在才靠过来……

她的手这时也紧紧握着我的手，我的心里实在是万般感慨，其实我们可以更快乐地在一起的，不是吗 ?

『你看虎头山的样子，其实我很喜欢一大早去爬虎头山的感觉。』

『那好啊 ! 希望可以常常陪你一大早去爬虎头山，我可以五点就从新竹出发，到这差不多五点四十分，还不会太晚。』

『嗯……哪天我们再找个时间去吧 ! 』

『没事早点回来喔 ! 』

『好~你不要想太多好不好，我不告诉你去办什么事不代表我会去做坏事，OK ?』

很多时候，她都会突然间不晓得想到什么事情，忽然整个人心情变得很坏，这时候她会自己一个人点着烟坐在床头，皱着眉头、不愿讲话、脸色很难看的样子，而这时候的我则必须离她远远的，坐在书桌前，等待....等待她开口对我说:『你怎么啦 ? 怎么不讲话啊 ? 你在想什么呢 ? 过来我身旁好吗?』这时候才表示警报解除，我才能够靠过去她身边，否则，我若是贸然试着去垂询她，往往只会导致她把气发在我身上、把我当出气筒 ! 而往往我一等，通常都要等个一、两个钟头才能够等到解除警报的时刻到来，在这时间里，我只能呆坐在书桌前，不能讲话，因为我知道那只会让她更不高兴。像有次我讲了一个我小时候的笑话给她听，她听了后哈哈大笑 ! 后来我又讲了一个，她也是笑翻了 ! 但是当我要讲第三个我小时候的笑话时，她竟然大声叫 :『不要一下子讲那么多啦 ! 烦死了 !』我被突如其来的火爆给愣住了 ! 要不是亲身经历，我真的很难想像一个人在前一秒是笑得如此开心，在下一秒却是如此的凶 ! 情绪转换如此之快，让我当场愣住了。但是这无法击退我想跟她在一起的决心 ! 我也曾经问过她，如果今天换成你是男的，而要你跟像你这样的一个女孩子在一起，你能够忍受多久呢 ? 她回答 :『顶多半天!!我就受不了了..』.....可见，她自己也知道她的脾气坏到什么程度。

她常常会上台北去，虽然她把避孕器拿掉，但我仍然会担心她哪一天想不开，因为毕竟她不愿意将她每一天去的地方都告诉我，就像有一天，她说她到台北丽晶饭店跟朋友见面聊天，因为我的名字跟一个名人一模一样，当天那位名人也出现在丽晶饭店，所以她特别仔细看了他，觉得他长得还跟我有点像 ! 她回来后告诉我这一切，坦白说我心里有点怪怪的，因为我很想问她去丽晶饭店做什么 ? 可是我还是忍着，类似的疑虑不下多次。不过，有一次她从台北回来时，当她在更衣的时候我就松了一口气，因为她穿的内衣是有很多扣子(八到十个)的那种，我想，如果要做那种交易，是不可能穿那么难脱的衣服，其实有很多答案，我们可以试着从一些蛛丝马迹当中发现的。当然，并非我喜欢烦恼，而是我跟她在一起，我必须时时刻刻都要有最坏状况发生的打算与心理准备 !

因为我看她这样失眠下去不是办法，为了调整她的生理时钟，有一阵子，我每天一大早从新竹赶到桃园，陪她到对面的青溪国中打羽球(我诗中的 “青溪” 事实上指的就是青溪国中)，因为当时刚好是暑假，所以我们可以每天运动到八、九点，那一阵子，她的确维持了一段时间生活作息非常正常，整个人也有精神多了 ! 她一直感激我所带给她的改变，不过，终究也只维持了一阵子，毕竟那是需要长期培养的生活习惯。

这一天傍晚，我提议去滨海公路走一趟，去看看海………

『去的时候你要一直看着我喔 ! 不准看你那边的窗外。』……因为是我开的车

『为什么要一直看着你 ? 』

『因为滨海公路北上的话，左边大都是山区啊 ! 我不希望你因此而再次心情不好。』…….她到新竹那次的经验我仍记忆犹新。

『喔….好 ! 我知道了，谢谢你提醒我。』当天她穿着我送给她的那件洋装，走着走着，一路上开着她的march来到八里才折返，靠她窗户那边开始一片汪洋无际的大海，从她兴奋的眼神我知道她很少来海边。我看着她、她看着海......在那种夕阳西下的景象当中格外浪漫，尤其她的装扮真的就像是一个公主，她在我的心中是如此的纯洁。她引颈看着远方的人群在海边嬉戏，她说就让她想到她小时候有一次在大同水上乐园差点淹死，但却造成她对游泳的兴趣，因为她觉得潜在水中的感觉很好玩，真是异类 ! 别人是因溺水而对游泳或水造成有股恐惧感，她却跟大多数人相反。

或许是看了海之后心情特别好吧，她对我说:『人家说恋爱中的女人会变漂亮，哪一天我变漂亮的时候，你记得要告诉我喔 !』这会儿你想暗示我什么呢 ? 干嘛不有话直说啊 ! 还要吊我胃口………

『其实，自从我们在一起后，我就发觉你变漂亮了耶 ! 只是我不敢讲罢了。』……我言下之意就是在告诉她，她已经在恋爱了，不要不承认嘛 !

『少得意 ! 哼 ! 』……呵呵，看到她的反应觉得真是好笑又可爱。

回到家后，我们躺在床上聊着天….聊着聊着她居然出奇不意搔我痒，因为我实在很怕痒，被整得很惨，我只好开始反击。擒贼先擒王，我还是先把她的双手抓住，让她不能再搔我痒，然后再开始换我搔她。就在我将她的双手紧紧抓住，她挣扎好久都不能挣脱之际，我惊觉她竟然哭了 !! 我赶紧松开手…….

『你怎么了 ? 是不是我太用力了 ? 对不起……对不起，还会不会痛 ? 我不是故意的。』

『…………』她没讲话，只是摇摇头…脸转到一边继续掉眼泪，而且哭的更凶。

『到底是怎么了 ? 我是不是又惹你生气了 ? 对不起啦….不要这样啦。』

『没什么啦….你不要想太多，跟你没有关系。』

『怎么会跟我没关系呢 ? 都是我不好，不该抓你双手把你抓痛了。』

『真的跟你没关系，是我想到以前的一些可怕的事。』

『对不起，是我不好，让你又想起一些以前不愉快的事。』……老天真是不公平，竟然加诸这样多的惨痛回忆在她身上。我真是恨不得时光倒流，能够让我为她分担几许苦难啊 !

『没关系，一下子就好了，我想睡一下。』

或许是想到伤心事让她感到身心疲累，她说要睡一会儿，要我半小时后七点整叫醒她。当时间到的时候，我准时叫她起床，可是她却很大声的回我 : 『不要吵我 !』 ...我当时觉得很委屈，就说:『那我走了，你慢慢睡吧 !』我走出房门的同时，听到她一直叫我不要走、不要走，可是我还是要装一下，让她知道她这样的脾气是不好的，我还故意把玄关大门一开一关，并且把鞋子藏起来让她以为我真的已经出门，然后躲在客厅落地窗的窗帘后面，不一会，我听到她从房间走出来的脚步声，这时候我才想到，完了，糗大了，我的脚会被看到，因为窗帘并没有垂到地面，长到足以遮住我的脚 ! 我要换地方躲也来不及了。才刚听到她走出房门的声音，就听到房门立刻关起并反锁，我知道我穿梆了被她看到我的脚.....只好跑去敲她房门，只见打开房门的她，叼着微微下垂的香烟、一脸酷样、得意的问我 :『不是要走吗 ?』哈哈........真的很奇怪，我以前多痛恨女孩子抽烟啊 ! 但是竟然可以如此包容她的一切 ! 爱情真的很伟大。

我很喜欢看她弹钢琴，因为她弹钢琴的时候是最有气质的时候也是最好看的时候，我会欣赏女孩子弹钢琴也是从认识她之后开始的。有一天她心血来潮，要教我弹钢琴，我当然愿意呀 ! 在她的教导之下，我在两天内竟然可以照着正确节拍连续弹出七十几个音符，当然，一方面曲子也不是很复杂，不过，她说以我的速度，已经算学很快了。有一天，她在客厅拖地，我在她房里就弹起我所学的那首曲子，因为已经弹得很熟了，所以我开始变换各种速度、并且一副钢琴演奏家的架势，陶醉地弹着曲子，呵呵......连姿势与表情都学得很像钢琴家在表演一样 ! 就在沉醉其中弹得正起劲之际，我回头看见她站在房门口，一副快要虚脱昏倒的样子 ! 我知道她被我的滑稽样子给打败了，那种甜蜜的感觉并不常有。还有一次，我在车上打行动电话给她，我一直吵着要唱叶倩文的 "完全是你" 这首歌给她听。她用脖子夹着话筒，双手弹钢琴为我伴奏，就这样我唱着这首歌给她听，因为这首歌的意境跟我和她之间的情景非常相像，就这样……我们之间，一直不断出现着浪漫的回忆...........。

事实上，她是一个很有气质的女孩子。喜欢看书、弹钢琴、做家事、煮咖啡、听高格调的音乐、拉小提琴.....唉。或许她有脾气很坏的一面，但我相信她自己也不愿意变成这个样子。我说过我以前很厌恶女孩子抽烟，本身也不抽烟，但是因为无法说服她戒烟，所以我只好送她一个很漂亮的女用打火机，试着让她在抽烟的时候，看起来更有品味、更有气质。这是在我无奈于她不愿戒烟之余，唯一能够为她做的。有一次她到台北一家高中同学所开的 PUB ，当时有一位在新竹建筑界的老板上前搭讪，她很明确的告诉他 : 『我男朋友也在新竹，而且从事的行业跟你很相关。』这是她回来后转述给我听的……但即使如此，她当时仍然不愿意承认我是她男朋友。而且，我有一种很强烈的感觉，我感觉她只求这一辈子跟我有这么一段美好的回忆就够了，当时候到了，她会离开我 !....这种感觉一直很强烈，这种恐惧一直深藏在我心中。有一次她说:『明年一月我生日的时候，你送我一只蓝眼的波斯猫好吗 ? 』我当然愿意啊 ! 因为她很少跟我要东西，加上我心中一直很害怕会失去她，所以在七月份的时候，我跑遍了新竹的宠物店、假日花市，终于找到一只很可爱、扁脸又是蓝色眼珠的波斯猫。当晚我立刻驱车前往桃园，迫不及待地想看到她惊喜的表情，在去桃园的路上，我对着猫儿讲话:『猫咪啊猫咪...希望我不在猫妈妈身边的时候，你能帮我陪伴她，不要惹她生气喔，要让她快乐点，我会好好在事业上加油，希望有一天你可以参加我们的婚礼，也希望有一天你会看到我们所生的小孩，我们会把你当一家人的，也希望将来能有机会帮你找个老婆。』或许是猫咪刚离开家不适应吧 ? 也或许是它听得懂我的话，一路上它一直喵喵叫，让我一直不断对它说话。当我把装在纸盒中的猫咪带着走进她房间时，猫咪在箱子里发出声音，她立即被这声音所吸引 :『有猫咪的声音耶 ! 』......我迫不及待地让它跑出来，当她看到猫咪时真的好惊喜 ! ...她问我:『不是说好明年我生日时送吗 ? 怎么提早半年呢 ?』我说 :『因为我害怕那时候你又不理我了，所以我要趁现在 !』虽然看起来是一句玩笑话，却道尽我心中的忧虑。

本来我们要去桃园市新明街顶一家服饰精品店一起做个小生意，但是因为顶让费一直谈不拢，所以作罢。她也曾经打算搬到新竹以教钢琴为业，我当然很希望她能搬来新竹，一来我可以就近照顾她，二来她可以远离一些损友，开始新的生活。但是后来因为我市调评估教钢琴的所得，结果并不是很乐观，所以后来也作罢。我也曾经要她到我的案子中担任房屋销售小姐，但是因为她没有兴趣而拒绝了。

我们又来到新枫林园喝茶、聊天.…..她才告诉我一些她住处闹鬼的事情。我们都知道要租一个房子，一定会先去看看这房子，当初她们来看这房子的时候，门一打开，就有一些没烧完的冥纸迎面飞来，不过因为租金便宜、房子又大、离家又近、离市中心也近、又有停车位，种种的因素下，仍然租了下来，当她们签房租合约，屋主拿出前一个房客的租约给她们抄相关的资料时，她发现前一个房客并没有住满合约上所签的日子就搬走了，当时心里面就觉得怪怪的，一问之下，才知道前两个房客都没有住到约满就退租了。而且，自从搬来以后，她就常常生病，常常头痛、或是重感冒、发烧，当然失眠和做恶梦是本来就有的啦 ! 不过搬来之后身体真的常常有毛病就是了。而且，她经常在睡梦中，感觉整个人被抱起来，抬到床的另一边，久而久之也就习惯了。或许这些现象在她眼里，不会比她以前所遭遇的事还可怕吧 ! 所以她能够很轻易的习以为常。而前几天晚晴半夜起来上厕所，浴室门正对小慧的房门，因为只有两个女孩子住，所以已经习惯上厕所时不关门，没想到坐在马桶上的晚晴竟看见一个人影在她房门外徘回 ! 起先晚晴以为是我，所以赶紧把浴室门关上，但是她越想越不对，因为那个人的体型不像我，因为我的体型还蛮结实的，所以很容易辨认得出来，而且那是一个 " 人影 " ! 并且，隔天晚晴跟小慧说了这件事，也向小慧求证过我昨晚并没有在这边过夜，才确定晚晴昨晚看到的是那种东西。当我听到她告诉我许多她住处好像闹鬼的现象，我立刻从我皮夹中拿出放在我身上已经六年之久的护身符给她，那个护身符是我在新竹的天公坛求来的，从我当兵时就一直放在身上至今，她也欣然接受，我知道这护身符后来一直放在她身边。有一次我在她那边过夜，那天晚上她的心情又开始莫名地变坏了起来，所以当半夜睡到一半时，我被她骂了，坦白讲我被骂得有点莫名其妙，所以我对她说，我想走了....当时是半夜两点，我起身穿好衣物，再次走到她面前，告诉她我真的要走了，其实心里还不是希望能够得到她的挽留，但是没想到她却大吼说:『要走还不快走 ? 还待在这边干什么 !』..被她这么一讲，我想我不走也不行了，就这样，我到我的车子里睡觉，在车中过了这一夜。大约清晨五点，行动电话响了，是她打来的，她居然说 :『我睡到一半，发现你没在我身边，你跑去哪啦 ? 』我说 :『你昨天那么凶，还叫我快走，我只好跑到我车子里睡呀 ! 你忘啦 ? 』她听了后要我赶快上去，趁还有点时间再多睡一会。她就是这样，其实心地很善良，但就是有时候无法控制自己的情绪。但是我能够谅解，我自己知道我必须忍受很多事情，所以我一点也不会怨她。

因为猫咪的关系，所以一整个屋子到处是猫咪的毛，有一天她把吸尘器拿出来，因为太久没用里面都卡住了，所以她要我帮她将集尘袋取出，没想到整个袋子根本都腐化、破了，造成连吸尘器都没办法用，因为我拆集尘袋时不小心把袋子弄破了，看到她的表情我知道她很不高兴，因为集尘袋不晓得要去哪边买。我心里也很着急，马上回家拿电话簿找，结果在我要求自付快递运费之下，我在隔天早上十点到桃园取货，然后赶紧拿去帮她把集尘袋装起来，我还特地买了二十个，这样可以让她用很久。当我装好时，她仍然在睡，且不太理我，我知道她还在生我的气。我只好起身离开，当时我心里很难过。就在我要上高速公路时，她打电话给我，说刚刚对我这样不理不睬很抱歉，她提议要请我去喝咖啡，如果要的话，她现在马上起床洗澡、打扮。但是.......我拒绝了，其实我当时并非刻意拒绝，而是刚好我要去中坜一家有线电视公司应征节目主持人，我是想，刚好趁这机会也让她知道我也是有脾气的，看是否能让她体会、反省一下。不过，只见她淡淡的一句 :『不去就算了 !』就把电话挂了，我一点都来不及解释。

农历的情人节再过几天就要到来，我一直希望能够带给她惊喜，在认识她以前从未送花给女友、老婆的我，这次打算送她一千零一朵玫瑰花 ! 因为情人节当天我在新竹有节目要主持，所以我在情人节的前一天把花亲自送给她。反正心意最重要，差一天无所谓。





十.断线 ~

农历情人节的前一天，我满怀兴奋的心情，捧着一千零一朵玫瑰花，按了门铃，我相信她一定会高兴的亲吻我，就在她开启门的一刹那，我正准备接受她的惊喜，但是却万万没想到她脸上毫无表情，反而感觉出一股她将要发脾气的诡异气氛。我轻轻地将硕大的花束放下，说了一声:『情人节快乐~』她依然面无表情，眯着眼睛的她不晓得心里在想些什么。后来，她拿了一瓶饮料给我，就在我饮用的同时，她一直沉思着，没有讲话。我感到莫名的恐惧，为什么喜欢花的她没有什么反应也就罢了，却反而给人感觉如此可怕 !　当我喝完饮料，她终于开口说话了:『你可以走了，我不送了。』

『啊 ? 怎么啦?』

『我们之间没什么好说了……你可以回去了!』.......我当然不甘心就这样走了

『你怎么啦 ? 怎么我送你花你一点都不高兴呢 ?』......:

『不必说了 ! 反正我们之间已经结束了!』

『我究竟做错了什么 ? 你要告诉我啊 ! 我一定会改的，不要这样好吗 ?』

『你还不走是不是!』...........

『我不走 !你怎么会变成这样子呢 ?』........，或许是我那束一千零一朵玫瑰花让她突然警觉到不能再让我越陷越深了，必须就此斩断 ! 因为她有说过她害怕成为我前途的败笔、害怕将来让我的亲朋好友们认出来她做过什么行业、害怕将来我们在一起有什么不愉快的时候，我会拿她以前所从事过的行业来跟她吵架、害怕她会连累我....这些心态，造成她不敢存有幻想跟我永远在一起、造成现在必须跟我做个了断，免得到最后连她自己也无法自拔，因为她本来就打算只求这辈子跟我有一段美好的回忆就够了 ! ……这些种种的想法都曾是她口中的顾虑，没想到现在仍然存在。唉……这就是风尘女子的悲哀啊 ! 即使遇到好对象或是欣赏的对象都还要顾虑那么多，走了错误的第一步，之后要回头却是如此困难。行为与思想如今变得非常极端的她，难怪在看到我送她这么多的玫瑰花、这么样爱她，却反而一点也不会高兴，甚至必须把深藏在她心中的 “盘算” 提早引爆 !

『你不走是不是 ? 你不走我要打人喔 ! 不要怪我不客气 !』

『不 ! 我不走，你这个样子，我不会就这样放弃的，至少也要等到确定你过得快乐我才愿意离开你。』....就这样，她看我意志坚定，她大概想她要表现的比我坚定才能把我赶走，于是跑去拿了一把雨伞，我当时一点也不知道她拿雨伞做什么 ?大概是要丢我一个人在她家，她不想理我要出门去吧 ? 可是当时正值仲夏大热天而且又是晚上啊 ? 她拿雨伞做什么 ? ………正在不解之际，她说:

『再给你一次机会，你到底走不走?』.....

『我说过我不会丢下你的 ! 你看我送你的玫瑰花，一千零一朵耶 ! 没人送过你吧?』………我试着用花来打圆场。

『你再不走我就用雨伞打你，看你走不走 !』….天啊 ! 原来雨伞是要当刑具…

『不走 ! 你要打就打吧!』我确定她是爱我的，因为我看过她太多次对付其他追求者的方式，若是换成别人她不必如此大费周章赶人，因为她大可一走了之，反正有人帮她顾家，但是我知道她这样做是为了让我死心，也为了让她自己不再对我们之间抱任何希望 !

『你还不走是不是 ! 好~』第一下重重的打在我头上 ! 我真的一点防备也没有

『你走不走!』………..包着铁骨的雨伞一下接着一下重重地打在我身上，就在

“伞如雨下” 的同时，我边忍痛告诉她:『人世间的最难得的就是真心真意，现在你垂手可得，为什么你要这样糟蹋它 ! 为什么 ?!』她在听到我讲了这些话之后，更是歇斯底里的大叫:『不要说了!不要说了…!!』一记一记更重地打在我身上 ! 起先我一直站得直直的让她打，或许是她为了早点结束吧，所以有时候她真的非常用力…….有时候她会毫不留情地打在我头上，希望我能知难而退，让我不得不用左手护着头，我也只能护着头，因为我知道我一定要把命留着，我和她之间才能保有一丝希望。

『不是要让我打吗 ? 干嘛还护着头啊!』伞在我身上的重击依然没有停止过，甚至有时雨伞骨会刺到我，真得很痛。但我告诉自己………我一定要撑下去 !

『你哪里都可以打 ! 就是头不可以，因为我要把命留着，我才能继续陪在你身边保护你、照顾你 !』我边挨打边告诉着她…….…。我的身体很痛，但我的心更痛 ! 好不容易打到那把雨伞都扭曲了、也散掉了，她终于停了，这时的我已是遍体鳞伤 !

『你到底走不走 ?』.....她气喘地问

『不 ! 我不走，我不想跟你分开 !』....终于停了、终于撑到雨伞打坏掉了，今天我终于撑过去了。正在庆幸自己居然能够撑到雨伞打坏掉之际………

『不走是吗 ? 好 ! 很好，我再去拿 !』.....或许她以为她可以把我打跑吧 ?

她去浴室把拖把拿出来，那时候的拖把大部分都还是实心木棍制成，不像现在大多是空心铝料，所以杀伤力较强。才刚松懈的身心立刻又警戒了起来 ! 她二话不说，继续一下又一下地打在我身上 ! 我必须撑下去，即使她拿的是刀子！我这样告诉自己。

我不是有被虐待狂，只是我早在要跟她在一起的时候，已经有遭受任何煎熬的最坏打算 ! 即使是像今天这样被她毒打，我更不能离她而去，我必须坚持下去，如果就这样被她打跑只会让她对人心更加失望，所以我更要表现出我对她的真心、对她的无怨无悔 ! 不过我真的很难过，我难过得哭了，我紧紧抱住她痛哭失声....

『为什么 ? 为什么会变成这样 ? 你为什么要这样对待一个对你如此真心的人?』

『你放手!你放手....你到底走不走嘛 !? 我一定要把你打跑!!』.....她用力的挣脱我、继续一棍又一棍地打在我身上，试着挺直站立的我告诉她:『打吧 ! 你尽量打吧..…如果可以让你把以前所受的委屈都发泄在我身上，那么你打吧 ! 我愿意让你把气全部出在我身上!』、『就让所有的罪孽在我的身上做一个终结吧 ! 』....我忍痛地说着.......偶尔会听见打到我身体重覆受创处的哀嚎声，但我知道那是无法引起她同情的。就这样，不知道过了多久，也不知道打了多少下......直到她手软没力气了，而且我看得出来她的手腕也扭伤了，她才停手 ! 这时的我，头也流着血，身上也因为某些部位受创较重而渗出斑斑血迹在衬衫上。

『你还不走是不是 ? 没关系』...……..她拿起电话打给一个人，她对着电话说:『你现在有没有空 ? 过来一下!』…因为她有认识一些道上的朋友，所以我想她大概是要叫 " 兄弟 " 来把我赶走吧 ! 我告诉她:『如果你要找人来把我打跑的话，那我就会反手的，别人对我动手我不可能会乖乖让他打的 ! 也好，我正好把气出在他们身上，国中毕业后我也好久没打架了 ! 正好可以练练身体……』这时候全身是伤的我能练什么身体啊 !? 但我的意志还是很坚定，我毫无退却之意。她坐在沙发上抽着烟喘息，因为她也累惨了，我则是连坐也不敢坐，整理好我的服装仪容，战战兢兢站在刚刚被打的原地等着那票 "兄弟" 过来。

不一会儿电铃响了，我开始酝酿战斗意志，我万万没想到.......进来的人竟是她爸爸 ! 这就是她聪明的地方，她知道以我的个性叫兄弟来是吓不走我的，而且我也不可能会屈服的，那还真的有可能会弄到不可收拾甚至闹出人命。但是如果是她爸爸来，我会因为不让他老人家担心而愿意离开的。她爸爸看到地上那束一千零一朵玫瑰花，又看到我的一副狼狈像，还有丢在一边已经不成型的雨伞与拖把，实在联想不起来刚刚到底发生了什么事 ?! 只见她大声的讲:『我今天在我爸面前跟你讲，我这辈子永远跟你断绝往来!够清楚了吧!』......我听了真的是心都碎了 ! 在她表明要跟她爸爸出门的情况下，我当然不好意思在他老人家面前继续坚持不离开，不得已，我只好步出门外去搭电梯回家，临走时，我很郑重的向他老人家道歉，还让他跑这一趟，实在很不好意思。

我带着满身的伤蹒跚地进到我的车子里，一上车，我一想到这些日子来对她的委曲求全、全心全意的付出与呵护，加上刚刚所承受身心上的冲击，这时的我再也无法克制了 ! 我开始放声大哭 ! 整个人崩溃了....我哭了好一会儿才开始启动车子出发回家，我的身体是驼着的，没办法打直，因为很痛很痛 ! 我的头也很晕很痛 ! 我几乎是整个人趴在方向盘上开着车，我仍然无法让我的眼泪停止，我实在没想到我哪来的那么多眼泪。在回家的高速公路上我一直哭泣着，偶尔放声大哭 ! 我的泪水满满地挡住了我的视线，我不敢开太快，因为泪水的关系，我实在看不清楚前方 ! 后面的车子一直按着喇叭催促着我、用远光灯闪着我示意要我车子开快些，因为我的时速不到三十公里，我没办法把车子开快，因为我是驼着身体的，我的左手也变形了 ! 因为有很多时候她打在我手臂的同一个部位，造成我的手臂的肌肉看起来根本就变了形 ! 而肿起来与未受伤的交界处非常明显可以看得来有高度的落差 ! 而且是长长的一条....我带着满身刺痛的伤痕，就这样一路从桃园哭回新竹，我从来没有如此痛苦过，我身体虽痛…心更是痛 ! 回到家中，已是十二点多，家人也都睡了，我踮着脚走进屋里，因为我害怕被疼爱我的父母看到，让他们担心，当我进到房间，将衣服脱掉照镜子时，我才发觉我身上没有黑青的地方直径不超过十公分，尤其是我的背部几乎全部是黑色的 ! 我真不敢相信我眼睛所看到的 ! 但我仍然不怪她，因为我相信她会如此狠心斩断这份情缘出发点也是为我好，而且，我更相信虽然她打得我遍体鳞伤，她自己内心也好过不到哪里去 ! 我把沾有血迹的衣服包起来，准备隔天拿去给洗衣店洗，另外拿一件衣服把它弄脏，准备明天拿给妈妈换洗交差。洗澡的时候真的好痛喔 ! 不管是冷水或是热水沾到伤口都非常痛 ! 我只好用擦拭的，我不打算给医生看，因为医生一定会问这些伤是怎么来的 ? 我不想讲，也不希望有人问起，更怕拿药回家吃被家人知道，所以，我自己买了药回家涂。隔天，我带着满身的伤去上班，晚上仍然照常去主持现场 call in的节目，还好我有护着脸部，手掌处也没有痕迹，所以穿着西装的我，除了有点驼背、走路有点慢以外，看不出有受伤的样子。

虽然我被她打得如此严重，而且是在我送她一千零一朵玫瑰花的晚上，但是我

一点也不会怪她、怨她。她的想法我能理解，其实设身处地想想，今天假使她真的在考虑要跟真心对待她的我结婚，她会产生种种顾虑，例如 : 好比她会担心我的亲朋好友或是左邻右舍有人认得出来她做过那种职业，她会担心别人在我背后指指点点 ! 更有甚者，万一邻居当中有人甚至曾经是她的客人、加上又是大嘴巴一个、到处跟邻居讲，她当然会担心因此而害了她的另一半啊 ! 虽然机率很低、虽然我也愿意为了她搬到乡下地方，平平凡凡过一辈子，思想已变得极端的她，当然会非常害怕这种事发生的。也因此，我能够体谅她为什么会狠得下心打伤我，因为她看到我送她的玫瑰，感动之余，却警觉到不能让这段她不认为会有结果的恋情再发展下去了 ! 否则会连她自己也无法自拔 ! 与其将来因为在一起而带给我伤害、成为我前途的败笔，倒不如现在立刻斩断 ! 即使必须把我打成这样也在所不惜......以长远来看，却是为我好的 ! 所以，我真的可以体会她内心的矛盾与无奈，也一点都不怪她。在我受伤后，我立刻向皇冠出版社订了全套她最喜欢看的 “赤川次郎推理小说” 总共将近70本。当我要把书送去给她时，我必须想办法不让她知道我又跑来了，所以我不能像以往请社区管理员帮我开门，我只好假装是这里的住户，把手用力伸进栏杆将社区大门打开，门打开后必须立刻把卡在里面的手抽回，然后假装刚刚把钥匙放回口袋，事实上栏杆的缝原本就故意做很小，所以这样来回两次我的手已经擦伤破皮流血 ! 抱着一箱书的我，必须先确定她是否在家，因为我怕放在门口被人拿走，所以先到地下室看她的 march 在不在，确定她在家之后，我把书放在她家门口，按了电铃就走………虽然我很想见她一面。但因为一千零一朵玫瑰事件才刚发生没几天，我不希望再度激怒她，所以只好立刻离开。不过我有留了一张给她的字条，上面写着 :

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亲爱的:

我大概整整一个月不能来了，因为我不希望让你看到我身体受伤的样子，就因为我这一个月不能来，所以我希望这七十本你最喜欢看的书，能够代替我陪伴你渡过我不在你身边的这段日子，让你不会觉得无聊。等我伤好了，请让我再度回到你身边，让我继续带给你多采多姿的日子。我会好好养伤，你也要照顾好自己喔 ! 我会加油的 !

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另一方面，身体受伤的我一直极力争取在桃园主持节目的机会，虽然她避不见面让我见不到她，但我希望至少能够让她看得到我，这样才不会让她可以很快就适应没有我在身边的感觉，所以我试着在她家的电视里出现。后来，终于有机会在桃园主持节目，不过却只有一个月的时间，我不知道她有没有看过，但我有不定时与她妹妹联络，藉以知道她的近况，也让她妹妹知道我在哪一个时段、哪一个频道会出现，请她转告小慧。就在我被打伤之后没几天，她妹妹打电话跟我说:她和小慧去逛街买衣服时，小慧突然说 : 『人就是这么贱，当你拥有的时候不懂得好好珍惜，失去了以后却又一直怀念着...。』她妹妹说当时不知道为什么她姐会突然间冒出这句话，但我想，这种感受对她这样的人来说，应该会更强烈吧 !

大约是我被打伤之后的三个星期左右，这天下午新竹下起雨来了，我临时想到她的住处仅有的一把雨伞不久前已经因为打我而坏掉了，真担心如果现在她要出门的话会不会因为没有雨伞而淋到雨，所以我立刻从新竹买了一把雨伞带到桃园去给她。我将伞挂在门把上，依然留了一张字条给她 :

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亲爱的:

今天下午新竹突然间下起雨来，让我想起你这边的唯一的一把雨伞坏掉了，我担心你要外出时没雨伞可以用，所以我特地买了一把雨伞来给你，希望你用得着。不过，希望将来这把雨伞 " 寿终正寝 " 的时候不是用在我身上..呵呵 !

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这时候的我也不忘藉机会调侃自己一番。

因为主持节目的关系，我认识了一个清华大学的教授，他研究紫微斗数已经二

十几年了，他帮我算了她的命格，我之前一点也没有告诉教授任何有关她的事，结果仍然被教授算中她是风尘女子，他说她的命中桃花劫非常多而严重，且会去赚一般人所赚不到的那种钱，他算出事实上我两年前就有机会跟她认识了，只是如果在两年前就认识的话，就不会有感情上的发展。我想想也对，这位教授说的没错，因为在认识她的两年前，她曾经因 “逃难” 而住过新竹的某一家酒店，而且我当时还是个有妇之夫，以我的个性是不可能会心动的。不过教授给我的建议是，我与她的个性不太合，强求也不是办法，他也算出我和她的姻缘是属于『有缘无份』、『不该有而有』的类型。他建议我能结束就早点结束，因为命中就是如此注定。在我主持的节目当中，有一个节目是由一位通灵者在节目现场接受观众现场的CALL IN ，询问有关观众本身的问题。有一天我向这位师父问起有关她的事，他铁口直断说出了很多我和她之间所发生过的事，也说出了她所从事过的职业，他暗示我，她很可能再过一阵子还是会重操旧业 ! 不过他倒是有提到他有办法让她回到我身边，虽然他讲得非常有把握，但即使这样可以让她回到我身边我却不愿意用这种方法，我要她在心甘情愿、克服心理障碍的情况下和我在一起，所以也婉拒了那位通灵者的好意。我绝无在这里阐扬怪力乱神的意思，我本身也没有信奉任何宗教，但其实有很多神秘科学，仍然是我们目前的科技所无法解释的。我也不知道为什么那位通灵者可以说出这么多我过去的事，就连我与前妻的事她都知道。这种求诸灵学的事我并不鼓励，但有些时候还真是不能太铁齿。

从被她打过之后这段期间，虽然都未曾再与小慧见过面，但我还是会常常打电话给她，希望她能够与我复合。

『要复合是吗 ? 可以啊 ! 先把你那一岁多的女儿带来给我养三个月，你敢吗 ?』

『我女儿都是我母亲在带，我怕她会不习惯………』或许我是真的放不下心吧 !

『你就是不敢嘛 ! 对不对 ? 因为你怕我会虐待你女儿，那就对啦 ! 那还有什么好说的……』

『请你不要误会，我没有这个意思。有没有其它的条件 ? 让我有其它选择好吗 ? 』

『不用说了，我警告你，如果你敢再跑来找我……只要有一次，我就搬到台中甚至高雄 ! 让你找不到我。』坦白讲我真的很害怕她搬到其他县市，因为那会让她更毫无顾忌地做出我所不愿意看到的事。我求她不要搬离桃园，在我答应不去找她的前提下，她才答应暂时不搬走。这也是为什么后来我的伤好了以后，我仍然不敢去找她的原因。我不是怕再度被打，而是怕因此造成她搬离目前的住处，这样只会增加我与她复合的困难度。因此，我也只能偷偷开车经过她家，看着她房间的窗子，每次在车上看到她位在四楼的房间灯是亮着，就感觉我和她距离很近，虽然无法见到她、虽然无法拥抱她，但是至少这样对我来说已算是一种很重要的精神慰藉。

终于没多久，她住处的电话又成为空号了 ! 不过这次我实在查不出她的电话，因为她一定会把申请电话的时间错开或是改用别人的名字 ! 甚至她的呼叫器号码也改了，她的决心让我很害怕，我很害怕从此以后再也没有她的消息，我只能与她妹妹联络，我只能碰碰运气在吃晚餐的时间打电话到她老家看她有没有回来。另一方面，我实在没有办法丢下我所有身边所有的事去找她，因为我也必须能够维持我生活的开销，我才能够做我所想要做的事。这期间我也有买了叶倩文『真心』这张专辑给她，我也留了一张字条告诉她:在我们还没有办法在一起的这段日子里，希望她能好好照顾自己的身体，而我也会好好加油努力在事业上打拼，希望她可以等我.........。

或许是太过思念的缘故，我几乎每隔一两天就梦见她，甚至也梦见过她和别人做爱，我内心的煎熬，又有谁能了解 ? 就这样，我一天又一天的过去，我一直没有见过她。终于有一天，我来到她住处时，赫然发现她房间的冷气已经拆走了 ! 我赶紧跑去问大楼的守卫。没错 ! 她搬走了 ! 她真的搬走了………….





十一.祝福 ~

她真的搬走了.....让我不知所措、感觉就好像在悬崖边千辛万苦要将一个人救上来，但却因为她不想连我也一起拖累而拼命把我的手剥开、让自己往万丈深渊里掉 ! 这种感觉让我失落自己许久，让我有如行尸走肉一般过了好一阵子『心灵堕落』的日子。

为了找寻她的落脚处，我特地查了所有以她家人名字所登记的电话，结果发现只有一个以她母亲登记的号码，而且不公开。当然，也有可能是同名同姓，因为当时我也有公司的案子要忙，为了节省时间，我特地找了一家广告登得很大的征信社，请他们帮忙找出这不公开的电话号码及电话所在地址。谈好价钱后大约一星期，对方约我在桃园三民路与自强路口碰面，声称已经完成任务，查到那个号码与地址。

只见对方拿着一张纸条给我，上面确实是有个地址及电话号码。对方要求必须一手交钱一手交 “件”，或许是想急于知道她的下落，当时我毫不考虑就依约定将六千元给了对方，拿到地址马上飞奔前往。

地址所在的建物是间铁卷门深锁的店面，外观看起来破破烂烂，一看就感觉不像是有人居住的地方，心里虽然失望但仍抱着一线希望，立刻拿起行动电话打到纸条上的电话号码。没想到，竟是个传真机的声音 ! 我还是不死心，打了整整一下午仍旧是传真机的声音，我只好回我公司以传真机传真字条给对方，告知有紧急事，要求对方回电，当然我所留下的电话号码是小慧所不知道的那一线。隔了大约半小时，终于有人回电，回电时对方自称是一家机车店，我很客气地向对方要了普通电话的号码，对方也很大方的给了我，经过我回拨确认后才知道我被骗了 ! 甚至那支电话的所有人名字跟小慧的母亲完全八竿子打不着，这征信社实在是太可恶了，竟然特地挑一个传真机号码与没人住的地址骗我，因为传真机和没人住的地址可以延长我发觉的时间，只是他们没想到我这么积极，当天就被我发现。当天，我打电话去向对方要回那六千元时，对方竟恶行恶状地告诉我:『你是想找碴是吗 ? 你要的资料都给你了，你还想怎么样 ? 有种过来拿啊 ! 』没想到委托前一副诚信可靠的样子，钱骗到手之后竟然是这副嘴脸 ! 难怪社会这么乱，连这种钱都有人敢这样肆无忌惮地行骗 ! 但一方面也要怪自己，毕竟以不当的方法探取别人的隐私是不对的，这也算是个教训。或许我讲出来会让大家觉得我是个笨蛋，这么容易被骗，但我宁可讲出来给大家做个借镜，遇到类似的事情不要轻易被骗。或许我当时真的是太急着找到小慧，所以才会让对方趁虚而入，没有考虑到那么多，一个人在无助的时候的确是比较容易受骗，冷静与理智往往可以让自身省却许多不必要的损失与麻烦。

夜半人静之时常常会想起小慧过去的遭遇而懊恼不已，有时候甚至忍不住拿起电话打去骂台北松山那个变态，但是我却不能说出我是为谁而骂他，因为我怕惹来她对小慧或家人的报复，我只能莫名其妙地骂他几句，让自己的心情稍稍发泄，唉…这真是个弱肉强食的社会，对方只要敢耍狠，不管是个人(小蔡)或是公司(征信社)，都可以在某种方面，某种程度地为所欲为，却不必受到法律的制裁 !

在一次偶然的机会我打电话去她老家，我才知道，因为还有半年她妹妹就要考大学，加上就读台北一所高中，所以她妹妹最后这半学期在台北租房子，以方便每天下课后到补习班上课，而那段时间，小慧为了盯着妹妹用功念书，搬去跟她妹妹一起住，也因此，我从她妹妹口中得知她的生活琐事与作息，判断出她在妹妹考大学之前这段时间，并没有做过让我担心的那些事。由于之前她就一直希望能开个店做个小生意，所以那段时间我从她妹妹口中得知小慧在忠孝东路顶好商圈附近开了一家精品店。 她交代她妹妹不能告诉我那家店的所在位置，她妹妹告诉我那段时间小慧的生活很单纯，白天休息到中午就去开店，晚上忙到回家后也已经很晚了，且为了叮咛她妹妹念书，自然也不常往外跑。这些都是从她妹妹口中得知，听到这些，我心里也放心多了。我想，至少目前的她有份正常的工作在做，我也就不急着要和她见面。虽然很思念她、虽然常常梦见她，但知道她过得还不错我就很满足了，我也不希望我去打扰她，造成她好不容易的安定又要因为我而必须有所变动。有时候有一股冲动想要到台北顶好商圈地毯式的找寻她的踪迹，但却害怕『店』还没找到就先被她看到，万一打草惊蛇，我也不想。所以，往往也因此而打消念头。我只能在祈祷她一切都很平安顺利为寄托的日子中渡过，只要能让她感觉自在、快乐点，即使要我离开她，我也愿意啊 ! 我想，这才是『真爱』的表现吧 !

一九九六年过农历新年前夕，刚好也是她的生日，我跟她妹妹约在昔日我们经常一起聊天、喝茶的『新枫林园』碰面聊天。我买了一个洋酒的礼盒，那是给她父母的。一个小慧最喜欢吃的『肉松』礼盒，还有当时恩雅最新的专辑『树的回忆』这张 CD 给她。一个刷宠物毛的刷子手套，还有猫与狗的食物，那是给玛尔济斯的 HAPPY 以及我送她的那只蓝波斯猫。另外还包了两个红包分别给她妹妹与她弟弟，通通有奖。我希望能让她感受到我很关心她们全家甚至连宠物也不例外。

那一天我们聊起我送她一千零一朵玫瑰花的下场及之后的情形…….

『听我姊说你有一个女儿是吗 ? 』

『对啊…..今年才三岁而已，很可爱喔 ! 』

『那我姊见过你女儿了吗 ? 』

『没有耶……..』

『没有啊 ?…..那真可惜 ! 』

『可惜 ?? 为什么……』

『其实你错过了你最有用的一项武器 ! 因为我姊最爱小孩子了 ! 尤其是小女孩子，她一定会把她打扮得漂漂亮亮的，而且啊……她还恨不得去领养一个呢 !』

『是啊…….难怪她曾经说过要我把我女儿交给她带几个月，看我敢不敢 !』

这时的我，心里已经泛一起阵阵的后悔……

『真的好可惜喔……你那时候没有常带你女儿来找她，你就不知道她对我们家邻居的小孩有多好……………』

…………………………….我可以感觉出我的表情是有多么的无奈，难怪她以前一直跟我说她想要有个小孩，也难怪她跟我开口要我把小孩交给她带。

以前第一次与她见面时对她所使用的那种香水印象非常深刻，刚好那个味道我很喜欢。那是 KENZO 一款瓶子是叶子造型的香水，每次逛百货公司时我都会拿起该款式的试用品闻一闻，回忆一下她的味道，感觉她就在身边一样。每当我一闻到那香水的味道，脑海中立刻就可以浮现一幕幕过去在她住处所发生的点点滴滴，这种感觉还真是特别。因此分手后这几年，我自己也买了一瓶这种香水，每晚睡前喷洒在床第间，感觉上好像她真的就陪伴在我身边一样，闭上双眼，感觉仿佛就置身在小慧的房间，那种虚幻却又真实的短暂满足，我想除非是非常思念一个人，否则一般人实在是很难感受得到，在我心里，那瓶香水代表着她的味道。

她以前曾说过她想买电脑，因为她想要用电脑写日记、想要上网路、想要玩 GAME，这也是为什么我后来会在一九九六年一月上网路的主要原因。我刚开始是希望能够在网路上与她重逢，我知道我的动机或许有点幼稚甚至可笑，但是当一个人为了对方不顾一切的时候，所有的方法都会尝试的。就好像二十二年前，那时候我还是国小五年级，我哥哥得肝癌过世之前，几乎所有的秘方都试过了，甚至生吞刚出生的小老鼠这种可怕的方法都试过，所谓『病急乱投医』，现实生活当中，有很多事何尝不是这个样子 ? 因为我不过是在试着寻找她愿意与我沟通的管道，我想以我的处事态度，在我能够负荷的大前提下，只要有机会，我就不会放弃的。在这上网路的一年多来，我几乎很少在社交场合活动，每天一下班就在网路中穿梭，或许过的有点封闭，但却也因此让我在网路上开启了我另一片天空，至今我也已经从网路上认识了很多不错的朋友，虽然大多年纪比我小，但却让我有机会认识更多各层面的人，这是我上网前所始料未及的。

如果我今天是温莎公爵，我肯定也会为了温莎夫人而放弃王位 ! 我相信我若是『麻雀变凤凰』里面的富商 (李查基尔饰演)那样有钱，我也绝对不会让她跑掉的。即使她有办法跑到火星，我就有办法让我的搜寻范围涵盖整个银河系 ! 但是，把理智拉回到现实面，我毕竟不是很有钱的人，我还必须养育我父母、我有家庭的重担要扛，我曾经可以连续四天不吃饭赶工作，但我却不能要求家人跟我一样，为了她，我的事业曾经面临瓦解。因为在我与她相处的这段期间，我的两位合伙人事实上也曾经因为 "利益" 而背叛过我，但我并不怪他们。最后，我只好独自将公司所有的资产与负债一个人接收扛下。在这些现实考量下，加上害怕找到她之后破坏了她目前的安定，所以我也只有在分手后这段期间好好加油为事业打拼，为的就是日后若有机会再续今生缘，也才有能力让她过好日子，不是吗 ? 而且即使我今生已无缘与她再续，我还是必须为我的人生振作起来才对呀 ! 否则与其行尸走肉般的过日子，倒不如早点了断自己算了。这是我的人生观，我不敢说一定对，但至少我有责任未了，对父母、对自己、对将来的另一半，我还是必须要努力奋发向上的 ! 而我相信，她也不愿意看到我因为她而变得如此落魄，不是吗 ? 既然如此，我怎么能让所有关心我的人失望呢 ?

一九九六年的过年期间刚好上演『远离赌城』这部电影，男主角是尼可拉思凯吉，女主角是伊丽莎白苏。我记得我去看那部电影时，我们一行人有六个，其中有两个睡着了，有两个演到一半跑到外面抽烟，而我呢 ? 演到一半我竟不小心掉下眼泪来…因为这部电影又让我深深想起了小慧。

那是描写一个失意人不断以酗酒来麻痹自己，企图以酒精来让自己慢性死亡，在赌城遇到一个对他十分死心蹋地的应召女郎，电影中女主角往日的遭遇与现实生活中的她类似，身上也有一道长长的疤。而男主角堕落的心态也让我想起她，所以在那部电影中，男、女主角身上都可以看到她的影子。而女主角对男主角的真心付出，那种只为了求得心灵寄托而在所不惜的无怨无悔，也看到了我的影子.....让我久久不能自己，心里面真的非常激动。尤其是剧中女主角眼看无法说服男主角戒酒，有一天却买了一个漂亮的小酒瓶送他，让他随身携带，这种情节就让我想起当初我无法说服她戒烟，只好买了一个既漂亮又可爱的女用打火机送给她，试着让她抽烟的时候看起来更有气质更有品味是一样的心境，我看到这里，内心更是激动.........有时候我打电话到她桃园家中，刚好是她接的，她会跟我聊一会儿，但是我仍然可以感觉她不愿意跟我讲太多话，我心里想，或许她对我真的没有感觉了吧.....有时候，我会偷偷跑去她老家附近，看能不能制造与她『不期而遇』的机会。有时候会看到她的车子，我就会在雨刷上留下纸条，留下祝福与思念的话语，希望她能够感受到我对于她的思念。日子就这样在一次又一次的失望中渡过.....我从被她打伤之后，就再也没见过她.....。

一九九六年九月大学开学前的某一天，她打电话给我，要我帮她一件事，因为她妹妹考上新竹某所大学，要我帮她妹妹找房子住。在此同时，我得知因为她弟弟去当兵，家里父母在没有人照顾、陪伴的情况下，她搬回桃园家中居住，这段期间，我经常打电话给她，一方面也从她妹妹口中得知她台北的精品店也随着她搬回桃园而结束营业了。在一次的电话交谈中，小慧告诉我她交了一个男朋友，甚至还为他怀有身孕，原本是有打算结婚，后来因为检查结果胎儿可能有问题，所以拿掉了 !

也因为小孩拿掉了，所以就暂时还不考虑跟那男的结婚。我不知道她有没有骗我，但是我也不想去求证了，因为她有没有骗我那已经不重要了，我只希望她把身体顾好，不要再让自己受罪了。

每次我到台北出差，在回新竹的路上，我都会在车上打行动电话给她，希望有机会经过桃园时顺道与她相约见面，但每一次的答案总是令我失望的，因为每次电话都是她母亲接的，这支行动电话她似乎没有在用了。有时候我也只能开车经过她家附近，看看她的白色 march 小车子，留连片刻。有时候我会到我们所去过的那些商店附近看看、有时候我会经过我们曾经一起住过的那栋公寓回想过去的种种景象。有一种预感，总觉得这辈子似乎与她已经无缘再续。一九九六年十月底，我发觉她连她家中已经用了十几年的电话号码都变成空号了 ! 我想，或许是我该放下的时候到了吧......我曾经好几次打呼叫器给她妹妹，请她传话给她姊姊，希望她能够打电话给我，但是一通也没有、小慧从来没有回电话给我过。这么多天过去了，整整快一年，完全没有她的消息，甚至交代她妹妹不能告诉我她老家新的联络电话。或许吧...我没想到当年我为她所写的诗会变成我跟她之间的预言 !! 唉....或许是注定的吧。

我想忘了她……我很想忘了她，但就是因为忘不了，所以才会忘得如此吃力。我告诉自己，对小慧只是一时的迷恋，只是一时之间被爱情冲昏了头、只是一时之间想急于找一个精神上的寄托…….只是因为她是今生第二个与我发生关系的女人 !

我想了很多理由试着说服自己不要再把小慧放在心上。我心想，或许怎么来就怎么去，说不定我和第三个女人发生关系，就能摆脱、冲淡我对小慧的情愫吧 !

终于，我鼓起酝酿很久的勇气，踏进了一家宾馆，希望终止我对小慧的情结，打算经由第三者的慰藉能够忘掉小慧。宾馆经理挑了一位小姐，谈好价钱后就留下小姐在房里陪我。起先她一直找我聊天，不过我不知道怎么搞的，就是聊不起来，也实在不是很想聊。就在她把衣服快要完全褪去之际，我发觉我竟然一点感觉也没有、一点生理冲动也没有………虽然她的身材也很不错，毕竟是八千块的价码。

『小姐…….能…..能……能不能跟你商量一下……』我很不好意思地开口…….

『你…..是不是要特别的服务呢 ? 太变态的我不接喔 ! 你应该不会吧 ?』

『变态 ?! ……吼……不是啦 ! 』

『不是就好……那你要我怎样配合你说没关系啊 ….』

『也不是配合啦……..我是想说可不可以不要做了。』

『拜托…..你要换人怎么不早讲，害人家衣服都快脱光了。』

『千万不要误会，你的条件真的很好，只是我临时胃很痛，所以今天可能没办法做了。这样好不好，我给你三千，你问一下经理这样可不可以，反正你进来也才不到五分钟。』

就在她打电话问经理，获得经理首肯之后，我立刻飞快离开宾馆………我发誓从此不再花钱买色 ! 这是什么馊主意啊 ! 我没想到小慧深植我心的情毒竟如此重，让我根本就没心情跟其他异性接触，想到这段往事就觉得好糗，我还真是不适合去那种地方。

这段期间，我曾经找朋友故意打电话到鸿门宾馆假装是客户向曾经理预约小慧，试着探探口风。大概是一九九七年秋天吧……没想到曾经理有一次竟然回答:『小慧啊…那个小慧已经嫁人啰，帮你推荐别人好吗 ? 』听到这个消息刚开始是失望，但是我马上调适自己，告诉自己:她会想要嫁的对象应该不差吧 ? 我想我应该替她高兴才对。为了这件事，我还特地打呼叫器给她妹妹，问个清楚………

『听说你姊姊嫁人了，是真的吗 ? 』

『对啊 ! 你怎么知道的 ? 』

『嗯……我是有听她的一个朋友说的，……怎么这么快啊 ?』我不敢让她知道是从宾馆的经理那儿得知的。

『没办法啊…….因为我姊发现她怀孕了，所以只好嫁啦 ! 反正我姊夫对她也很好，预产期大概是明年(一九九八)三月吧 ! 』

『如果你姊夫很疼她，那我就放心多了。如果可以的话，你是否可以请你姊与我联络呢 ? 你告诉她我想要跟她讲几句话就好，说不定是这辈子最后一次，因为她有家室，我也不想去叨扰她，制造她的困扰，只要她过得好，不是跟我在一起也无所谓。』

『好啊…….我会请我姊姊务必一定要打电话给你 ! 』

果然，当天晚上我就接到小慧的来电…….

『干嘛……这么久了还会想我啊 ?』

『听说你结婚啦 ? 怎么这么快 ? 』

『没办法，不小心怀孕了……』

『对方是 ? ……』

『其实他已经追我很久了，只是以前一直没感觉，直到半年前她一直追我追得特别勤快，后来就在一起了。』

『那他对你还好吧 ? 』

『是比不上你啦 ! 不过他也真的对我很好就是了，家里又有钱，她妈妈也对我很好喔 ! 不让我做家事，还常常炖补品给我，有这种婆婆还真不错。不过最近害喜越来越严重了，又常常要吃油腻腻的东西，还真有点难过。』

『婆婆的爱心，就不要辜负她老人家的好意啰。听到你有这样一个好的归宿，我真的好高兴。虽然没能在一起，但有这样的结局也不错啊 ! 看来我每天的祈祷还真有效。』

『你呢 ? 最近身边有没出现什么好对象啊 ? 也该帮你女儿找个妈妈了。』

『我啊……看看吧….如果有人要我这离过婚的丑男人……』

『拜托，你哪会丑啊 !以你的能耐，什么好条件的异性你会追不到 ?! 像你这样的好男人身边应该有一个正常而且条件非常好的红粉知己才对。』

…….”正常”…..她怎么会用到这个字眼，这个问号当时在我脑海中快速闪过，但是当时实在是没有时间想太多。

『问题是……..也要有感觉啊 ! 如果没感觉我宁可不要。』

『感觉可以慢慢培养的嘛 ! 像我和我老公就是，我原本也不太喜欢他，也是在一起之后才慢慢有感觉的。』

『反正只要你过得幸福我真的就很高兴了，我还是把心思放在事业上吧。』

献上我诚挚的祝福，我想我该面对与小慧今生的缘份是走到尽头的事实……..

日子一天一天过去，我还是会常常回想以前的事，有一天我回想到那最后一通电话，我想到她要我找个 “正常” 的女孩子………我突然想，她这次该不会联合她妹妹来骗我吧 ?! ………因为以前她有说过她没信心跟我在一起是因为她认为她不是一个正常女人…….只不过是残花败柳一个 ! 我思考着我究竟要如何找出答案……..头上的灯泡亮了 ! 我终于想到方法了 !

以往我打那支她与母亲共用的行动电话时，只要不是她接的，我都会挂掉，而且我打那么多次，从没有一次是她接的，所以换句话说她还不知道我晓得她母亲有这支电话，更进一步推理她自然不会想到要联合她母亲来骗我……如果我的假设是真的 !

『伯母您好，我是小慧的国小同学，小慧最近好吗 ?』我打了电话给小慧母亲…

『还好啦……年轻人嘛……不像我们上了年纪的人，毛病一堆……』

『那您要多保重喔……以前听小慧说伯父身体不太好，有一阵子还住院，现在好多了吧 ? 』

『好很多了…….小慧还蛮孝顺的，都是她去顾比较多，所以她爸爸特别疼她。』

『是啊…..能娶到小慧的人真是他的福气。耶…伯母你有没有听小慧说什么时候要结婚啊 ?』 关键的一个问句来了………我就直接认定小慧还没结婚来发问 !

『年轻人嘛…….看她自己啰，我们也不想催她，她有他自己的想法，人家要跟她做媒人她也不要，连见个面都不肯，还说不打算结婚。』……….果然，我的假设是对的 ! 原来从鸿门宾馆的曾经理到她妹妹都是她布的局，只是她万万没想到我竟然有管道可以跟她母亲联络上，得以证实我的假设。而且说不定我若以真实身份打给她母亲的话，她母亲就不会说溜嘴也不一定。唉…她何苦这样用心良苦骗我呢 ?

我和她就这样从一九九五年八月的情人节到今天，都没有见过面。我们没有一起去玩过、我没有她的照片、更不要说与她的合照，甚至相约好的虎头山也没去过。我与小慧之间所有的一切一切，都只能在回忆中寻找。

我在后来的日子当中，每次一听到『新不了情』这首歌就久久不能自己，因为我第一次听到这首歌时是她在 KTV 唱给我听的，一直到现在，有时候第四台演这部电影时，我都不敢看，因为我怕我的心情会跌到谷底，所以一看到电视在播这部片子马上转台。我只能说我真的尽力了，也算对得起她了。至少在我终老的那天来临时，我不必后悔我当初为什么不试着尽一切力量去救她、帮助她脱离苦海。所以我心里想，我当初如果没有使她脱离那种苦难之深渊，我会觉得亏欠她、对不起她。至少，她跟我认识后整整一年当中没做那种事，这我是可以确定的 ! 既然已经尽力却仍无法挽回，那么该放下就要放下，该奋发振作就要振翅而飞 ! 我不会因为这样而对爱情失去信心的，我是个很坚强的人。

『勇气可以带领一个人在最凶险、恶劣的环境中前进 ! 』

我不会因此而对感情这档事绝望的，不会因此而不敢再度付出真心 ! 我现在只想好好对待我的下一个对象，我只会对未来的她比对小慧及前妻更好，不会更差 ! 因为我觉得真心付出是非常难得的一件事，所以我乐意真心付出......即使在承受过如此的伤痛之后。有些网友常问我如果将来再度遇到小慧的话呢 ? 我想如果我当时还没对象，我是会愿意与她再续今生缘，但如果已有了新对象，我是不可能做出对不起目前女友或老婆的事。如果，有一天我听到有人说她已经离开人间，坦白说，我一点也不会意外。并不是我诅咒她，而是，她这种脾气与不爱惜自己身体的个性真的很让人为她担心。就像『远离赌城』中的男主角一样，一心想毁灭自己、麻痹自己。我相信，即使真心付出，也未必会有相对的收获。但是，我更确信如果要对方真心付出，势必一定要主动先真心对待。不过，如果时光倒流，我仍然会一如往昔对待她 ! 对小慧付出的一切我永远也不会后悔。因为我觉得在时下年轻男女交友的观念日渐自主、本位主义与开放之时，我能这样对一个女孩子真心付出，我感到非常骄傲。当然，嫖妓的行为是我在这故事最后要提醒大家的，这不是一件名誉的事，希望男读者们能够切记。虽然英国巨星修葛兰也去嫖妓，甚至还被逮捕 ! 但我不会拿这理由来为我嫖妓的行为辩护。这是我在这故事当中唯一要向我未来的女友以及女性同胞道歉的地方，希望未来成为我另一半的她能够谅解我这一点。也希望大家在看了这故事之后能够好好珍惜自己目前以及将来所拥有的一切。也不要对从事特种营业的女子抱着歧视的眼光、羞辱她们，我相信大部份人都不会愿意让自己去过那种没有尊严的生活。其次，即使遭遇到类似像小慧过去那种悲惨的事故，也千万不要对人生失去希望而让自己堕落 !

我写这篇故事并不是要把一个男人嫖妓的事情美化 ! 当然每个人状况不一样，换成别人可能不允许如此义无反顾、倾巢而出 ! 但我要呼吁的是，希望大家对于自己的另一半，能够真心相待，却莫因为一时的冲动，而毁了好不容易建立的感情。即使到最后对方提出分手的要求、即使自认为已经为对方付出了很大的代价，也不应该伤害或报复对方。有机会多做善事，多动手、少出口，多多关爱我们生活周遭的每一个人、事、物，我相信这世界会更美好的 !







十二.新生

当这篇故事写完前面十一章之后，以为我和小慧之间这辈子大概就是这样的结局吧 ! 没想到就在这时候，我又再度有了小慧的消息……

2000年六月十二日，我父亲因为三度中风，住院将近半个月之后，就在这一天过世了。父亲走得很快，没有留下任何遗言，也走得很安详，临走前也没受到什么折磨。

与其身上插满管子，无法行动，讲的话已经到了让人无法听清楚的状态，或许结束这一切对他老人家来说是个解脱，且相较于我父亲的个性，如果今天他有选择生死的权利，我相信他会为了不拖累家人，选择结束生命。氧气帮浦仍旧在运作着，医生表示如果家属希望指定断气时辰或是要等其他家属来见最后一面，再正式让我父亲断气的话，院方可以配合，不然其实父亲已经算是过世了，目前只是机器还在动，所以感觉好像还有呼吸。就在等待住在台北的大姊赶回来见爸爸最后一面的一个多小时当中，有一段时间我紧紧握着爸爸的手对他说了好多话，他的耳朵已经变黑了，我不晓得他是否还听得见，但我相信他一定还在这屋子里。从小时候对父亲开始有印象的画面一幕幕出现在我的脑海中，总觉得我为他做的事太少了，没能让他老人家好好享受晚年的日子，这是我对他感到最愧疚的地方。手机响了，是在美国住了十年的二姐接到大姐通知后打来的电话，她要我将电话放在父亲耳旁，她要对父亲说话。我记得父亲一个星期前，咿咿呀呀讲了好久，大家才猜出原来他是要住在美国的二姐回来看他，对照于今日的景象，或许冥冥中很多事都有征兆吧 !

七月一日父亲出殡，因为要办理父亲的后事，所以投稿的事就暂缓下来，在这段守灵期间有很多时候是独自一人，我一直想到小慧，不晓得她现在过得如何 ? 身体是否比以前好了许多 ?

以前曾经怀疑有得子宫颈癌，现在那些症状不晓得还有没有出现过 ? 烟抽得那么凶的她，真希望不会对身体造成什么影响……。

或许是因为父亲过世的刺激吧 ! 让我想要找到小慧的意志又再度强烈了起来。 『子欲养而亲不在』这样的心情连带让我产生很怕这辈子再也见不到她的恐惧，所以就在办完父亲后事、进行投稿的同时，我开始试着寻找小慧，希望我和她的故事能有新的结局。

我来到小慧的老家，才发现她们已经搬走好几年了，问邻居也没人知道搬去哪，问电话也没人知道。或许有交代邻居不能随便告诉陌生人吧….这样也好，免得被以前那个折磨她的变态找到。就在苦于所有的线索完全中断之际，我突然想到在三年前，当时我和她妹妹都还有带呼叫器，我曾经以在她妹妹呼叫器上留下我呼叫器号码的方式，请她妹妹回 call ，目的就是要她妹妹留下一个电话号码给我，当时的我认为这样就可以多一个找到小慧的线索，没想到三年前的这个小动作竟然成为后来我找到小慧的关键 ! 当年他妹妹所留下的这个电话号码是她妹妹同学家的电话，当时我与她妹妹讲完一次电话后，我曾在几天之后再打电话去问她同学小慧家里的电话，但是因为小慧的妹妹有交代过，所以她同学口风很紧，就是不肯说，所以后来就放弃了，但这号码我一直留着，因为……我从不放弃 !

我心里想，已经过了三年，她同学应该已经没有戒心才对吧 ? 于是八月二十六日这一天，我甚至连她同学的名字都不知道，还是硬着头皮打了这支电话，还好打去就真的刚好是她妹妹的同学接的，我直接就说:『我要找×××的同学....』，竟有这样找人的，还好老天帮忙，她同学不疑有他地直接承认她的身份。我自称是小慧妹妹多年不见且失去联络的朋友，因为她以前曾在我的 call 机留下这个电话号码，所以试着打这支电话与她联络，而且很急，恳求对方能够帮忙，早一点请她回电。过了大约五分钟，她妹妹同学打电话来，告诉我联络不上，她说改天她再联络看看。我听了很失望，而且很怕对方久了就把这件事给忘了，不行，我应该积极点。于是我坦白告诉对方:

『其实我是她姊姊小慧的朋友，我和她已经五年没见面了，也找她找了五年，不瞒你说，这五年来我一直都很想念她，真的很希望能够见她一面，希望你能够帮我这个忙，我只要见她一面确定她过得很好就可以了。我知道素昧平生这样唐突麻烦你真的很不好意思，但还是非常希望你能够帮我这个忙，我会很感激你的。』

『还好你有告诉我实际状况，嗯…我还是不要讲太多啦，我现在就联络，你再等我一下。』……听她的口气感觉得出来她很乐意帮我这个忙，挂掉电话之后的我，很兴奋的等着我的行动电话响起，三年前的细心与从不放弃的意志又再度证明是对的 !

『喂…..你找我啊 ?』电话声响起，话机中的声音很轻、很缓且低沉，虽然已经好几年没听到，但我听得出来就是小慧的声音，原来她同学也跟小慧很熟，所以就直接通知小慧打电话给我 !

『你……真的是你 ?! 你是小慧 ? 天啊…..』

『你不是找我吗 ?』

『对啊 ! 你知道吗 ? 我找你好久了 !

『怎么绕了一大圈找我啊 ?』

『因为你们家的电话通通都换啦 ! 每一个人的都是 ! 包括你妈妈的行动电话、你妹妹的呼叫器』

『喔…….对喔 !』

『那你这几年怎么都没给我电话呢 ?』几年没联络，我竟然一开始就抱怨起来

『有啊….但是我的电话簿丢了…..而且你原本类比式的行动电话也改了……我也是现在才知道你这个行动电话的号码。』小慧讲话断断续续的，感觉她好像很累的样子。

『那你怎么不会想到去查新竹地区登记在我名下的电话呢 ? 总共有三线电话是用我的名字可以查得到啊 ! 虽然我的广告公司停止营业，但我为了你还刻意保留那些在我名下的电话不去注销，害我小小一个家，只住三个人却有四线电话，你看你有多伟大 !』

『喔…….我没有想到嘛…』

『我们见面好吗 ? 我真的好想你….真的 ! 』

『嗯……..再说吧……其实我今年年初那时候就想找你，但是一直不知道怎么跟你联络，…………..直到三个月前，但是我现在暂时不想跟你见面，等我方便的时候，我会主动约你…….好吗 ? ……我现在真的不方便跟你见面，…….相信我，这几年我也常想起你。』

听到小慧讲到这里，我真的已经忍不住心中积压五年的悲伤…..我心中呐喊着:既然小慧也很想我，为什么老天要这样作弄我们……而今日的重逢是造化弄人亦或者是我们俩的造化呢 ?

『我可以跟你保持联络吗 ? 』

『我给你我的电子信箱好了。』

『你也有上网啊 ? 我五年前上网就是为了找你，你知道吗 ? 好多事都是为了你…』.

『把我的信箱记下吧……』

『OK……我记好了 !』

『我现在真的不能讲下去了，你用 E-mail 跟我联络好了。』

『好，我会寄信给你。』

『好…』

『你这几年好吗 ?』

『还好…..你呢 ?』

『我现在是新竹一家金融公司的业务经理，而且，虽然不景气，但是明年我有我的计划。我在这行升得很快喔 ! 进这行不到一年半就从业务员升到业务经理 !』

『那很好啊….你本来就是个很不简单的人物 ! 否则怎么可能追得到我…』

『我想告诉你，虽然整整五年过去了，我们也整整五年没见面了，但是在我心里面，我对你的一切仍然没有改变。』

『那我怎么知道…….』….她有点撒娇的讲….

『谁叫你都不跟我联络…….那…..现在你知道啦 ! 好啦…你一定要尽快让我们见面喔 !』

『我也希望啊 ! 好啦，我真的不能再讲了….我的行动电话不常开，反正你有事就寄信给我…..我方便的时候也会打电话给你。』

『好，我回去以后会写信给你，你要好好照顾自己喔 !』

『OK….BYE BYE』

『BYE……』

『等一下 ! 』 这句话是她今晚的谈话中讲得最大声的一句…似乎用尽她所有的力气似的...『你可以等我吗 ? 我们可以像以前一样吗 ?』…她问了我这句话…

『当然可以啊 ! 就怕你不让我回到你身边…..我这不是已经等你五年了吗 ? 傻瓜 !』

『相信我，我发誓我再也不会像以前这样对你了。』

『我也保证，我一定会等你 ! 』……..

讲完电话的我，整个人都快跳了起来 ! 今天真是我的 lucky day !

我特地马上打电话给小慧妹妹的同学，谢谢她帮了我这个大忙……

『真的很谢谢你，今天这件事可以说是这五年来最让我高兴的一件事，真的很谢谢你，我真的好高兴。』

『喔….不客气，嗯………对了…..小慧姐有告诉你她现在在哪吗 ? 』….停顿了一会，她才冒出这句话。

『我没有问她，应该是在家里吧，很安静，你也要找她是吗 ? 那你再打她的行动电话看看，说不定还开着。』

『喔…没啦，我没有什么急事要找她，这样我知道了。』

我听到她这样讲，一时之间有一种很奇怪的感觉，可是就是说不上来哪里奇怪，或许是 “这样我知道了” 这几个字让我听起来感觉怪怪的吧，似乎有什么伏笔，.……但这意念也只是在脑海中闪了一下….因为当时真的是太高兴了，所以没有想太多。

『不过真的很谢谢你，可以听到她的声音，我就很高兴了，我们也已经讲好以后联络的方式。』

『哪里，我也很高兴可以为你们俩做这件事，我以前也听小慧姐提过你好几次，你很不简单喔 ! 可以让小慧姐这样形容你，她对男人一向都很酷的，尤其是追求者。』…..听到她这么说还真有点不好意思，但也很高兴从她口中更可以确定小慧这几年心里还是有挂念着我，真好 !

当天我回家后，马上写了一封信给她:



小慧:

我告诉你妹同学，今天晚上接到你的电话，是我这五年来最高兴的事，好久好久没听到你的声音了，更不要说与你见面的时候，我看我会乐昏了 ! 五年的时间回想起来过得好快，这几年也只有在梦里面才能够比较接近你、听见你的声音，感觉或许很虚幻，但五年前所历经的事，却依稀而明显地常常出现在我的脑海中。

我现在才体会到『恍如隔世』的感觉，总感觉五年前的往事是发生在前一个轮回、上一辈子的事，而我们竟然能够在来生再次重逢，刚刚回家后在沙发上不知不觉睡了一觉，恍惚醒来后，我还特地检查行动电话上的来电号码显示，看你的电话是不是还在，因为我很怕是场梦，怀疑晚上在电话中与我愉悦地聊天的人真的是你吗 ? 我好怕，我真的好怕再失去你。

我知道我们之间或许还有一些事要去克服，但我相信与你长相厮守的那一天终究会到来。我答应过你，不管多久我都会等你，我就一定会等下去 ! 即使与你之间没有结果，我今生也不打算再娶 ! 人生至此，能够与你再次重逢，夫复何求呢 ? 或许是我父亲在帮助我也或许是老天终于听到我的声音，让我最深爱的人，在失去五年之后再续今生缘，我还有什么不能满足的呢 ? 我常常在想，在我等待你这些年之后，再次重逢如果能够白头与共，即使吃再多的苦，这一生也算是值得了。

虽然我们目前还无法见面，但今天有你的消息之后我的心更是时时刻刻挂念着你，就像这五年来未曾有你音讯的日子一样，一点也没有因为与你再度有联络而有所松懈、改变。

我真的好想你……~

89.8.26 PM 11:25



整整一个半月过去了，我寄了好几封 E-MAIL 给小慧，却都没有收到她的回信，电话也打了好多次却都没有开机，日子感觉一天比一天长，深怕又会有什么让我措手不及的事发生。十月十七日，我接到她妹妹打来的电话…….

『张大哥，这一个多月来我帮我姐念你写给她的信给她听，我不知道她有没有听完全，不过，我还是决定要告诉你，希望你能够坚强点….我姊姊她….得了肺癌，而且已经到了末期，这次我跟你讲的是真的 !』

『什么 ! 』……..我简直不敢相信我所听到的……

『虽然她不知道我什么时候会打这通电话给你告诉你这件事，所以她有交代过我，如果有一天你知道她现在的状况，她要我转告你绝对不能来看她，因为接受化疗的关系，她的头发全掉了……而且也已经瘦到剩下37公斤。』……讲到这里她妹妹也忍不住哭了起来。

『为什么….怎么会这样呢 ? 我可不可以去偷看她呢 ? 我不会让她发现的，好吗 ? 』

『不行不行，这点她有想到，她知道你一定会想要偷偷去看她，我姐她要我告诉你，请你答应她不要去看她现在的样子，她希望在你心中保持五年前那个很美的样子，这是她的心愿，希望你可以成全她。』

『可是….可是……唉…怎么说呢…..』

『我相信我姐也能够体会到你听到这消息后会很想去看她的心意，而她也相信你不会因为她现在的样子而嫌弃她什么…..我也相信，但是，你不要急，等她病情好转敢见你的时候，我会以最快的速度通知你。』

『好吧…..』这时候的我实在难过得不知道该说些什么…..

『告诉你喔….我姊上星期跟我说，等她病好了，她很想结婚，她突然变得好想穿婚纱，就我的了解，你应该就是她的人选吧。』听到这件事我竟然一点高兴的感觉都没有…..

『她怎么会这样呢 ? 什么时候的事 ? 』

『今年五月才住院的，我想跟烟抽太凶也有关系，你应该也知道，一天四、五包…。这几个月的治疗一直没有什么起色，中间有回到家里休息半个多月，但状况依旧很不稳定，马上又办住院。』

难怪小慧曾跟我说年初她就想找我，直到三个月前，我真笨 ! 当时竟没想到追问她三个月前为何停止找我。

『那她的现况呢 ? 医生有没提到康复的机会有多大 ? 』

『很不乐观…除非奇迹，否则可能只剩下几个月的时间吧….因为癌细胞已经扩散到脑部，所以有时候会意识不清，常常呕吐、昏睡。』

『天啊…为什么…老天为什么要这样作弄我们 ? 我好不容易找到她，竟然是在这种状况下…….』

『你也不必太难过，其实这几年我姊也常常跟我提到你，可见她也蛮想你的。她刚住院那段期间，她还要我试着打听你的消息，我当时曾经问过她，为什么五年前要用那么激烈的手段把你赶走 ? 她说因为当时她已经开始嗑药麻醉自己，她知道即使被你知道你也不会离开她，但就因为怕连累你，加上很多顾虑下，为了替你着想，她只好狠心把你赶走，其实她自己心里面也很痛苦，甚至很后悔当初把你赶走，她之后也没有再交其他男朋友，这是真的。』

『我真的好后悔我为什么没早一点找到她啊 !! 』听到这件事让我的心情更加沉重与不舍…….

『对了 ! 我姊她要我告诉你，她自从跟你在一起后，即使后来你们分手了，她也从未做过你所最不愿意她做的那件事，她要我顺便跟你讲一声，她很谢谢你，因为你的出现，让她脱离那种日子。我不知道她是指哪一件事，但她跟我说，我这样告诉你你就会知道。是吗 ? 』

『我知道她讲的是哪件事，谢谢你替她转达这件事。』

『我姊可能是意识到她有时候会陷入昏迷，所以在她清醒时断断续续跟我讲了一些事，交代我有一天跟你讲她目前的现况时，要我替她转告你。而且即使是清醒的时候，她也没办法讲话讲太久，因为精神一直都很差，很多东西都不能吃，真的好可怜喔。』

那天，我一整夜都没有阖上眼，现在这时刻真可以说是我这辈子感觉最无力的时候，我不晓得我能为小慧做些什么 ? 我也为我无法为小慧尽些力而感到懊恼 ! 我实在恨不得立刻跑去看她，但是她所交代的事我又不能不遵守，我真的好矛盾啊 !

而且，我好怕我见不到她最后一面…还有好多好多地方我想要带她一起去看看走走、很想和她在一起过生活、很想品尝她的手艺、很想晚上睡觉的时候能够拥抱着她甜蜜入梦、很想很想………还有好多要跟她一起走的路啊 ! 但是如果牺牲我这些愿望可以换来小慧身体的康复，我愿意做这样的交换，即使要我这辈子从此不能再见到她，我也愿意，老天啊 ! 为什么要做这种安排呢 ? 难道真的是造化在弄人吗 ?

『听我妹说她已经把一些事告诉你了 ? 』过了两天我突然接到她的电话…..

『这样也好，其实我这一个多月好几次想打给你，但是很怕被你听出来我的身体有问题，既然我妹告诉你了，那我就没什么好忌讳了。你没来偷看我吧 ? 不可以来喔 ! 告诉你，等我病好了以后即使你不来找我，我把整个新竹翻过来，都要把你找到 ! 所以你绝对不可以来医院偷看我喔 ! 知道吗 ? 』

『好….我知道……』

『我五年前的样子你还记得吧 ? 』

『当然记得啊 ! 』

『那就好，要牢牢记住喔 ! 那是我这辈子最美的时候…我命令你永远不可以忘记 ! 』

『我知道，我永远不会忘记的，即使没有你的照片，我也永远忘不了你的样子。』

『刚开始掉头发的时候，我还告诉自己，无所谓，反正我的头发多的是，不怕掉 ! 没想到过没多久就一把一把的掉，后来竟然全都掉光了…..好心疼啊 !』

『没关系，我有问过医生，等你病好了以后，头发自然还会长出来，不用担心啦 ! 呵呵…我还真想像不出你光头的样子呢 ! 以前有个明星叫光头蓓蒂，也很美啊 ! 』讲这句话的当时虽然我是面带微笑的语气，但其实是伴随着眼泪而出的…..

『老实说…我不敢抱…太大希….望….我觉得我的日子不多了….这样也好，反正…我本来就…不希望这辈子活太久…我记得我以前…也有告诉过你，...不是吗 ? 』

她开始有点上气不接下气…..

『不要这么说….我们还有好长一段路要一起走。你要有信心…我们还要一起拍婚纱照，不是吗 ?』

『我妹连这都跟你讲啊 ? 真不好意思….对了，我好喜欢你以前睡觉前讲故事给我听的感觉…』

『好啊…那我就每天在你睡前讲故事给你听…你电话要开喔 ! 』

『你不必讲太久….若叫我都…没声音….表示我睡着了…就不用说了…』

『好….我知道…..我知道…』

『我不能讲太久….我真的好累…答应我…你绝对….不会跑来偷看我…就算我求你…好吗 ? 我真的好怕….被你….看到我现在…..的样子….』

『好….我知道…..我知道…我真的不会去….你不要担心…』

结束谈话，我已经不知道 ”公平” 二字是如何写的 ? 人世间不公平的事何其多啊 ! 但为什么老天对小慧更是特别的不公平 ?! 难道真的嫌她所受的折磨还不够多吗 ? 在小慧之前我尽量表现乐观、坚强，我不想更加影响她的心情，她要承受的负担已经够重了，我实在不该制造更多的烦恼给她，所以很多悲伤我也只能往肚子里吞，我现在只能每天祈祷，求上天能够听见我的声音，让奇迹在二十世纪末能够降临在我和小慧之间。

又是失去小慧联络的好几天，即使每天在她要睡觉时间想打行动电话去给她，电话却都没开机，让我在她睡前讲故事给她听的机会都没有。


十月二十八日，我再度接到小慧的电话，她的声音比之前任何一次都更加微弱，感觉是嘴巴好像张不太开而讲话的样子…

『我这几天状况很不好….大部分时间都在昏睡…..』

『没关系，你好好休息，不必在意，我能理解。』…我讲的话尽量简短…想让她多讲些…我现在只想听到她讲话…

『我有梦到你好几次….至少有两次我比较记的清楚….一次是我们到日本玩，…但是你后来不知道因为什么事，丢下我一个人…我在后面一直叫你…你还是一直走….不理我…害我在梦里一直哭……』

听到她这么说，我心里真的好心疼……『对不起，让你做这种梦，是我不对，这三年来我不应该停止找你，让你以为我放弃你了…不会啦 ! 这种梦现实生活当中不会发生的 ! 我怎么敢不理你呢 ? 梦通常是相反的…那另一个梦呢 ?』

『另一个是…..我梦到我们带着你女儿去参加钢琴比赛，还得冠军喔 !』

『因为我一直很希望有一天可以教她弹钢琴，厉害吧 ! 还得冠军……』

『会啦 ! 我相信一定会有这么一天 ! 加油…小慧，我们一起为美好的未来加油，你的意志要坚定下去 ! 』

『老实说…我有种不祥的预感…我最近老是觉得鼻头凉凉的….不晓得是因为我鼻子整形过的关系还是什么原因，总觉得鼻子凉到脑子里，感觉好怪。』

『不要乱想吓自己，多想一些对身体有帮助的……』

『说真的，小张，如果有一天我走了，你答应我，带着一小包我的骨灰在身上，说不定这样我就可以继续留在你身边，好吗 ? 』

『不要这么说……好吗 ? 我真的不想跟你讲这些……』…我实在不知道该怎么掩饰心中的悲凉…

『你到底要不要答应我嘛 ? 你不敢是吗 ? 那就算了….』

『好好好…..我答应你…你是我最爱的人，我怎么可能不敢呢 ? 我只是不希望真有这么一天，不要误会我…..』

『那一言为定喔…我会交代我妹，如果真有那么一天，你记得在我火化前提醒我妹，我怕她忘了。我要留在你身边保护你，保护你女儿，顺便帮你找个会好好对待你、珍惜你的好对象，不要再喜欢上像我这样糟糕的女人。』

『怎么这样说自己呢 ? 不….我什么都不要，我只希望你身体好起来，我真的可以什么都不要，你不要再说这些了…』

『我不说怕我没机会说啊….我不知道我下次睡着还会不会醒过来…那种感觉…你知道吗 ?…反正我自己知道我在想什么就是了……你还像以前那样爱我吗 ?』

『当然，我爱你……永远…而且也没有人比我更爱你…你知道吗 ? 』

『嗯…我知道…而且你是我这辈子真正爱过的人…自从认识你以后我才知道爱情是什么东西。』

『所以你更不能让我们再分开了，知道吗 ?』

『再答应我一件事，不管遇到什么状况，你一定要为我、为你的家人好好的走下去，好吗 ? 』

『会，我会的，你放心。』

『最后再答应我一件事，如果…..我走了，你一定要再娶，你女儿不能没有一个妈妈，不许你为了我就一辈子不结婚…记住，我没有死，我只是去很远的地方旅行』……………………。

这次的对话让我心中产生很大的恐惧，小慧交代了我好几件事，让我心里一直无法平静下来，我好怕….我真的好怕，这感觉就好像我父亲过世前要求我二姐从美国回来看他的感觉很类似。我现在开始害怕接到她妹妹的电话，每次电话一响起就会让我心里一阵慌乱，那种听到电话声就精神紧绷的感觉真的很可怕。

这样戒慎恐惧的日子距离上次小慧打电话给我…..十月二十八日，持续了三天，十月三十一日我终于接到我这辈子最不愿意接到的一通电话…

『张大哥，我姊姊现在情况很危急，我怕有什么万一造成你的遗憾，所以我还是通知你一声，如果你想见她，你现在赶快来医院一趟，你懂我意思吗 ?』

『我知道，我现在马上过去。』

再怎样难看我怎么会在意呢 ? 我当然要去看她 !

五年来，我不断在想像我和小慧久别重逢的画面会是什么 ? 我又会是如何表达我的思念…我想到最多次的景象是抱着她痛哭…却万万没有想到会是在这种场合…不会吧 ? 老天不会真的这样安排吧 ? 至少不要这么快就夺走她的生命啊 ! 我真希望这次是小慧在跟我开玩笑，我宁可她这次也是在骗我，我心里还抱着一线希望….

当我在医院停车场停好车时，行动电话又响了……..

『张大哥，我姊已经走了，因为一直都是昏迷着，所以离开的时候也没有说什么….因为这病房有其他病人所以也不能让我姊的遗体在这病房太久，我们等一下就要移去太平间，隔天要送到殡仪馆去，所以你赶快来吧。』

我的心跳感觉就像是快停止一样，差点忘了要怎么呼吸…..刹那间感觉全世界好像跟我都没关系了 ! 真的….太多太多不公平了！这种事就这样发生了，就这样毫不留情的发生在我和小慧身上!

当我走近病房的同时，眼泪不听话的飞奔泛涌出来，好像在告诉我，它们也要送小慧人生最后的一程......不自觉中眼泪已经布满脸颊，就像五年前送一千零一朵玫瑰花给小慧的情人节、最后一次见面之后在回新竹的路上一样，视野几乎模糊不清了，但是再多的呐喊也无法唤回小慧的知觉，再多的眼泪也无法表达我内心的不舍，我相信小慧的灵还在这五坪不到的病房里，我相信她能感觉到我来了，与其悲伤、难过让她依依不舍，倒不如让她安心的走。抹去脸上所有的泪水走进病房，她妹妹看到我来了正要掀开白布让我看小慧最后一面时，我伸手阻止了她….

『不要了，我还是不要看，我答应过她，不让我看到她现在的样子，我还是遵守下去好了，虽然我真的很想看她最后一面…虽然我一点也不在意，为了让她快乐一点，我还是不要看好了。』在这个时候有没有看到小慧最后的容颜已经不重要了，她需要的是毫无牵挂的走…她需要的是她交代我的事我有照着做。

『这样也好，我姊的脾气你也知道，我想她若是知道你有看到她现在样子的话，我也觉得她只会更难过。』

我握着她早就已经冰冷的手，在为她祈祷过后，我把我们过去在一起时的点点滴滴景像，一幕幕的在心里面回想一遍，希望能够藉由手心的传递，让她把我们的记忆完整的拷贝一份带走，让她相信在我心里、在我的记忆里，她永远都是五年前那般最美丽的样子。我宁可相信她现在一定在我的身边微笑看着我，我相信她一定会很高兴我在她走后仍然有遵守她所交代的事，我要让她快快乐乐的走，所以我决定不掀开那盖住她容颜的白布，因为那是她所不愿的。五年来我一直梦想有一天能够掀起小慧戴在头上的白纱，盼了五年却是这种结果，白纱与白布之间在这时候差别竟是如此之大 ！。原本以为是『造化』的重逢，没想到却是另一个『造化弄人』的冲击！

我想我反而要替她高兴吧，她是真正的解脱了，毕竟她不应该属于这个凶险、变态的人间，至少这个社会所带给她一生的遭遇，对她来说就是如此。

我宁可相信她现在是个长出翅膀翩翩飞舞、无忧无虑的快乐天使.....

我宁可相信她是因为在天堂调皮做错事而受到逞罚暂时落难人间的仙子…

不过上天对她的惩罚也太重了吧？一定是老天爷发现祂的惩罚太过火了，所以提早召唤小慧回去。她本来就不属于这个混浊的世界，我反而替她高兴，真的，至少她不必再受折磨了……如果这些假设都是事实，我宁可接受上天的安排。就像我和小慧刚认识的时候我为了劝她离开那份工作所对她说的:『只要可以让你脱离那种出卖灵魂的日子，即使要我放弃跟深爱的你、放弃在一起的机会，我也愿意！』对于小慧，我除了表达内心的一份真爱，我更要把这份真爱化为她交代我所要做到那些事的动力！

下面是引用58801042于2005-04-8 04:16发表的 转贴~~我好友与一位应召女郎的故事完整版:
一.结束 ~

十三年，人生有多少个十三年呢 ?

1994年年底，是我认识我前妻整整十三年的日子，然而在这时候却要面对爱情的终点站。记得十三年前那时正值国三上学期，认识前妻是在一次放学排路队时，插队到一个我上国中两年多来从未排过的队伍，那天为了早点从学校放学，所以取巧地排在最前面的路队，也因此第一次见到我后来的妻子、未来的前妻。我还记得当时我跟同学赞叹着说:『那个白白的长得很漂亮的女生是谁啊 ? 怎么以前都没看过 ?』打听之下原来是十五班的班长，就因为如此，我还争取到下学期也当班长，因为这样每次班长集合时我就可以和她多一次见面的机会。小时候的天真，现在回想起来还真有点好笑。就在那次放学回家的一见钟情之后，我就下定决心要追求她 ! 小时候常流传着一句话:『当兵前交女友是在替别人养老婆 ! 』但很奇怪，我从小就抱着一种志向，那就是希望一辈子只爱一个女人，从一而终 ! 因此当我决定追求她时，我就抱着将来要娶她的信念与她相处。在不到三个月的时间，我们正式成为情侣。
.......

日子一天一天的过
但是也是要好好面对自己的人生啦
对自己也会比较好