highb0925
   
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本質上，我喜歡遠離人群，一個人面對一面鏡子，一本書或一堆文字發呆，無拘無束的喝著啤酒，從簡簡單單的物質消費中找尋生活中的快樂。
大部份的時間內我喜歡絕對寧靜中的安靜，除郤大自然的聲音其他一切都只是生活裡額外的噪音。
從前；我總愛隨意的把文字寫在不同的紙張上、記事簿中、電話簿的空白處，然後就隨意的擱在書架的某一處，報紙雜誌間，文件紙張中。
到某年某日無意間發現自己那些零落的大作時，或驚訝於自己的[寫作才華]，就傻呼呼的直笑，覺得自己簡直有點 [出類拔萃]。然後；還是再次把它重新擱在那裡繼續凋零。或有覺得滿紙胡言亂語，慘不忍睹的，就如瞻仰遺容般對它道別，然後把它揉作一團，埋葬在廢紙箱中。
現在；我總愛抱著我的愛犬堆在文字中天馬行空的幻想，在鍵盤上飛馳堆砌，在印象中搜索，在夢境中那幽禁著的回憶中流竄，對在指尖還沒能觸碰到的未來加鹽加醋，加上假設的悲傷，恣意妄為的漆上各樣的色彩和想像。
今日；那些自認為精心傑作的文字再不用四處漂泊流落，通通都統一埋葬在這四方盒型的電腦中，它們的靈魂又時而可以隨意地飄瀉在那互聯網的空隙間，任性又隨意的和別人交流，漂蕩浮游在那一浪一浪的文字大海裡。
其實；從來在任何一種時期、境況、際遇中，只有在文字間我才能看到自己，把握著自己，認清同時迷失自己。
我嘛！總是容易地、迷失地、無論是在街上、地下鐵中、甚至床上。思想腦筋都堆在那些幻想中的文字間。這也是多年來靈魂轉輾的動力。
一直對文字有著一種迷戀，喜歡在那些作者的筆下忘我地奔馳，似一個夜間的吸血鬼般從文字中才能吸吮到我靈魂所需的精液。對日常社會上的所謂 [時事]，內心不是抱著恣意的嘲笑，時而瘋瘋癲癲大笑或讓自己扮著一個冷眼的旁觀者一樣，無奈地莫不關心。
對於自我郤像一個自戀著的妄想狂般，總把自己想像得比實際中有才華和內涵。明知那只是自我的一點幻想，郤又刻意地每天總抽點時間自我陶醉著。
盡管自己努力而又最終所要求的生活像已經擁有，郤還是未能擁抱著那真正的無拘無束的靈魂的生活。
為甚麼？
就只因為自己不是那出世的高人，對於基本物質生活的要求還很想有一點點。但同時又不斷的問自己，那個自認訂為：[最基本物質生活要求]是否定得太高？以至於那 [要求] 似乎是很多還沒有擁有自己現在的這種生活的人...看來像是天堂一樣。而自己郤感覺總還有點茫然若失。
我郤是那種對精神生活應該生活得更好有點點要求，有點點野心的人。如果我真要把自己的眼光放在某一點來給自己一點安慰和滿足。我只能把那眼光放在更高的一處，我永遠不能忍受往比自己更低一線的地方看，從而自我安慰地覺得自己還不太壞。如果簡單生活的定義就是沒有要求，那...對於我這也是一種暗淡吧。
我的要求沒有星星月光的遙遠，沒那麼高高在上，只是實質上的一點點，其實只是追求更接近那 [無拘無束] 的生活方式，郤還是好像遙不可及。這一點，總叫我的靈魂盤旋、顯得脆弱...無奈。
像極那夢中色彩斑斕的旋轉木馬，其中一隻脫離了那旋轉的軸心，如斷線般失控地在空中盤旋，總是不能找尋到那回歸原位的落腳點。旋轉木馬...那叫我總帶著點迷戀懷念。那響亮喧鬧的音樂，那轉動的色彩，每次在夢境中郤又重重地和一種沉鬱的傷感連在一起。
[心雨---2000.11月.初稿]
[2002年.4月重編]
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