转贴/艾蕊丝

夏末秋初，从第一滴雨垄断泼墨画般的层积云，用力打进盆地里后，雨季便漫无止尽的开始了。接连数日，滂沱暴雨丝毫没有停歇的迹象，偶尔伴随雷光闪电打裂半壁云天，总让人无端揪然心惊，颇有要让整座城泛滥成一片汪洋方肯罢休的雷霆万钧之势。

「这天气，唉，雨老是不停，感觉就像要灾祸横行了。明明是世纪初，却莫名其妙搞得像世纪末。」身旁的同事抱怨着。

后座的同事闻言立刻要他小心开车；我却无言以对，专注看着雨刷啪啪尽责的来回在挡风玻璃上摆动。疾雨导致车速缓慢，高速公路上的车灯路灯在雨地里溶溶漾漾，流丽迷离。

我正准备奔赴另一个据说此刻没有雨的城市，多伦多。Toronto，我的旅游手册上写着这个字在印地安语是Meeting Place，相聚之地的意思。

想来不免失笑，此番到访，不是为了和你相聚，纯因公务。但我曾是多么多么向往这个你居住的地方，数不清多少个难耐相思之苦的夜，恨不得能立刻长双翅膀飞到你身边，却因种种缘故，终究没有成行；而今真的来了，却又时移事往，早已不复昔日心思。

飞行了10几个小时，我踏出皮尔森国际机场时，阳光艳艳，宣告我这几日终于可以正式脱离那潮湿浇淋的天气。

多伦多其实是个很美丽的城市。在传统哥德式的建筑群内，错落结合着新时代的摩登高楼大厦，广阔自然的绿意在现代化都市中安然伸展。我却不只一次的跟同行的摄影师说：我真讨厌多伦多。在他们疑惑不解的眼神中，我又狠狠的说了一次：I hate Toronto very very much ！然后开心的大笑。

工作比想像中顺利提早完成，所以我们得空玩耍，大家的目标不一，和同事分道扬镳前，他们问我打算去那里？我指着地图上美丽却陌生的地名给他们看：ROSEDALE(玫瑰谷)，PEACHBROOK(桃花溪)，他们笑了笑挥挥手便走了，谁都不会信以为真，也包括我自己。

旅馆建在湖畔，我倚身靠在窗前，码头上停泊了几艘船，没看到海鸥。我拉上窗帘，视线落在摆在床上的手提电脑，我只要打开它，连线上网，寄出邮件到你的信箱，附上饭店的电话和房号，我相信没多久就会接到你的来电或留言，也许我们还可以见面喝杯咖啡。

该？还是不该？这是我在台北就一直思考的问题，却始终无解。犹豫的同时，我感到莫名的饥饿。叫了客房服务，我点了安大略省最出名的乳酪、鲑鱼和葡萄酒。对我而言，食物往往是最有效消除心情不好的方法，吃饱后果然豁然开朗，决定出外走走。

我先坐地铁到各国流行尖端精品汇集的Yorkville和Eaton Center，当然也逛了分别座落在附近，全加拿大最大的连锁书店Chapters和店帜鲜明、风格明快雅致的Indigo书店。

然后我去了CN TOWER，当地的重要地标。在第一层的大片透明玻璃地板往下望，我只觉头晕目眩，搭乘快速电梯到塔顶，环状的观景窗设计，可以全览整座城市360度的面向。我蹙着眉头想，怎么就没有问问你是住在那一个方向呢？不然就可以朝你那远远遥望，在心中跟你问好。

尽管下意识的抗拒，站在全世界最高建筑物上时，我还是不免想起了你。想起你刚到多伦多时寄来的信上写着，你登上CN TOWER时，心里很遗憾在身边的不是我，老是浮现我微笑的样子。

我终于也来了，站在你曾经站过的地方，自己一个人，却怎么也想不起你那双忧郁的眼睛。

晚上回到饭店，同事告诉我他刚刚打国际电话回家，台北仍弥漫在大雨中，甚至连北投淡水都发生了土石流。在他们议论纷纷猜测这场雨究竟会下到什么时候时，记忆被拉回了我们热烈爱着的那年春天，雨也是这样一直持续下着。

那年春天，雨势不大，却柔靡缠绵，睡着时会滴滴答答的入梦，醒来后心情也被困住。

我们走在路上，专注小心的避开泥泞的水洼；我们坐在咖啡厅，在水蒸气凝结的窗上无意识写着画着；我们站在阳台，看路灯亮晃晃的映照在被洗得干干净净的马路上。我们几乎抓到空档就在一起，却极少交谈，也许都明白说得再多也不会改变什么，所以我们都沉默着，保持气力一步步迈向结局。

有一次你来看我，时间不允许太久，我赌气不搭理你，却仍在窗前目送你离去。蓦地发现开始下雨，我连忙拿了伞冲下楼，终于在转弯的街道寻到你，你的头发已淌着水，我执意要你拿伞去用，你却推说不用，你说你的车就在附近。两人僵持不下，我细声问你，不拿伞是不是因为怕再来就见不到了？没办法还。你深深叹了口气，说，不会的。然后牵起我的手，撑伞先送我回家，再撑着同一把伞去取车。

白蛇传中白素贞向许仙借伞还伞，成就了一段爱情的开始；而我们的爱情已经走到尽头。

那次真的不是我们最后一次见面，因为你要离开的那天，我还到机场送别。当天其实天气很好，我却任性的总要记成是下雨的午后，好像这样才符合离别哀伤的气氛。

我提早到达，佯装成其他的旅客，看着你和她推着行李走来，看着你在柜台划位，看着你们说笑，看着你举手拂开她掉落前额的发丝。我牢牢追随，像个尽忠职守的纪录者，不肯错过任何一个镜头。

我始终没有掉眼泪，只是胃痛难忍。回程的路上我蜷着身子，觉得自己其实是个冷酷残忍的人，束手冷眼看着心中某个部份，渐渐倾圮灭亡。

所以尽管明天傍晚就要离开，我还是没有跟你联络。那年在机场，我已经跟你告别过了，我找不到理由还要在不同的城市重新搬演一遍。打定主意后，我异常轻松，气象报告说明天还是好天气呢。我洗好澡后愉快的上床睡觉，本想会有个好梦，却辗转反侧，躁郁莫名，脑中心中蹦出的全都是你的影子。

我当下就摧心裂肺的大哭了起来。

原来一切，都只是我以为，原来其实从没有真正过去。

我才怵然明白，你又重新变成一场雨，下在我心里。而我最大的悲哀是，这次我甚至不期待会放晴。