全心全意的、忘我的爱着，

为他呼吸、为他喜怒哀乐、

为他惊狂颠踬、为他百转千回、为他魂不守舍。



是的，我曾经这样地痴恋一个人，在我彗星一闪的年轻岁月，
他是最惊心动魄的风景，最扣人心弦的乐章。
鹤立于所有记忆，他以永恒的姿势，哀伤的伫立在我的心灵角落。
这么多年过去了，他不曾减损重要，
只是，偶尔，我会故意遗忘，遗忘他带给我的甜美与失落。
在即将告别目前这个工作岗位的前五天，
一封来自他家乡的陌生字迹的信件，唤醒了休憩的情感，也使我再度倒带，
在回忆的暗房里重新观赏我们的爱情剧情节幽幽远远，情绪深深切切！

那一年的纽约冬季，如常的低温、多雪，
我任性地选择这座令人目不暇接的城市，做为离开家跃向自由的跳板。
老爸说学历即能力，我不苟同，但能接受，
因为出国读书可以为我安装上飞翔的翅膀，是我渴求自在单飞的出口。
老爸对熔炉般的纽约不具好感，太大太复杂太不安全是他的理由，
他害怕松绑的路痴女儿迷失方向。而处处是惊喜的我，
却在寻途问路的雀跃张望中，邂逅了我今生的第一份温暖。
眼睛蓄电会笑，是他给我的第一印象。
一群来自台湾的同学聚会，他们叫他诗人。


「唐毅中。」他的自我介绍简洁得敷衍，可是我的双唇却不自主的圈成圆形吐出：「喔～我读过你写的诗。」
出国前，我曾是文艺少女，在报纸的副刊上，他的名字曾吸引我的注目。
眼睛好奇会说话，是我给他的第一印象。
后来，我们在一起，他喜欢昵称我「折人」－－善于折磨的人，
因为爱情不在他规画的留学生活里，可是我却硬轧上一脚，弄乱了他的秩序。
一直都是我在乎他比他在意我多。他总是忙，不是忙着课业，就是忙着打工。
「我不是云端的小孩，我必须挣钱供养我的身体、我的脑袋、我的未来。」
认识我之后，他说：「更辛苦了，还要供养情人像黑洞般深不可测的情欲。」
可是，他的笑很满足。很久不再写诗的他，写诗的心情逐渐复活了。

来自南台湾的他散发着阳光本色，再累再忙，总是笑脸。
我出国只是因为想出国，他出国则是背负希望；
因为上一代已经和成功无缘，于是倚赖他囤积成功的能量，光耀门楣。
所以，他只能给我有限的时间。而对一个恋爱中的女子，再多的相处都觉得不够，更何况是必须和他的生活计较分分秒秒呢！
他不忍我总是为了见面牺牲睡眠，他放弃了一个一周两天的打工工作。
他会来等我下课，挽着他的手，我们在校园漫无目的的散步，
以爱情的正常节奏分享彼此的梦与笑，走着说着，幸福的况味浮现，
有一种幻觉，直走下去就会扺达永远。
但是，终点对于才二十三、四岁的我们，毕竟是太遥不可及了。

每个晚上，他报平安的电话是我的晚安曲。
常常，我等他等得心慌。很深的夜，他的电话空响，纽约的夜危机四伏，
打工赚不了多少钱，我不要他冒险。
他以擅长的文字安抚我的忧惧，
清晨的信箱里，经常有他熬夜作的诗，他是我御用的诗人．
以生日礼物之名，在我们相识的第一个一月三十一日，我要他将自己送给我。
那是一次美妙的肉体探索，他对我说：「谢谢你！」而不是「我爱你」。
我为他向妈妈要了一笔钱，只有女人了解女人对爱情的固执，
我不愿意我爱的人为生活耗损灵气。「小心，他骗你。」
妈妈的警告令我不悦，故意说：「那我就亏大了，人财两失。」
他不要我的钱，他说用得会不踏实。他依然两头忙，而且分神爱我。
我怀疑，一个人怎会有如此不竭的能量。

夏天的时候，他第一次闹头痛。
欢愉过后，我拥着他的身体，像抱住一块冰柱，
我颤得牙齿发抖：「你为什么这么冷？」
「我的头好痛。」他拒绝看医生：「我只是累了。」
我给他吃了一颗止痛药，命令他休息。之后，他的头痛不定时发作。
在吵架的时候、在课业不顺的时候、在家里来信的时候，甚至在做爱的时候。
他从不说不舒服，但我注意到了他的蹙眉。我疑心那是一种逃避的动作；
或许他不爱我了，虽然他从来没有对我说过一次爱。
我重提了我的建议，不要再打工，专心学业。赶快拿到学位，一起回台湾。
他考虑三天后，接受我的借款，辞去所有工作。

秋天来了，我们正式一起生活。我们最爱抱在一起聊天，
总是该睡的时候睡不着，不该睡的时候清醒不了。
爸妈来纽约看我，我不让他回避。
爸爸喜欢有绿卡的男人，即使是阿猫或阿狗，所以当爸爸听他说：
「是的，拿到学位后，我会回去。」就关上话匣子。
妈妈始终站在我这边，和他越聊越有趣，回台湾前夕特地选购了一套西装送他。
岁月静好，不好的是我的课业，重得我快喘不过气。
他除了是我的御用诗人，并兼任我的私人家教。可是，我的心思都放在爱情上。
他翻译、他讲解，我充耳未闻，只是望着他痴笑，我说：「我真的很爱你耶！」
他叹了一长气，拧拧我的脸颊，「天字第一号傻瓜。」

有一夜，下大雪，吵醒了我。
他没睡，痴傻的凝视着我，嘴角浮挂微笑，我轻拍他的脸，「笑什么？」
他答非所问：「活着，真好！活着，和你在一起，真好。」
然后紧紧的搂住我，他的体温穿透衣服熨烫我的心。
我轻啄他的唇，提出长久的疑问：「为什么，爱可以做不可以说?」
他深情在眸的回答：「因为我将你放在心上而不是嘴上。」
活着，相爱，真好！


耶诞节才过，他失踪了一天，回来后，没有交代行踪，
却急躁得仿佛被调换灵魂地说：「我好想台湾，离开两年多，我一直没回去。」
妈妈健康吗？弟妹长大了吧？我好想好想他们，我想立刻回家。」
一九九四年的最后一天，我送他走。「我会打电话给你，等我回来。」
我一直舍不得松开他的手，他以坚决的口气告诉我。之后，我们未曾再见。
我天天打电话给他，他家里的电话多半是空响，
有人接听，答案也总是:「他不在，不晓得什么时候会回来。」
我的留话有被转告吗？或许没有，或许有，
但结果没有任何不同，他依然没有回音。

我从纽约找回台北，两个月不停地接按电话键盘，食指竟按出了茧。
妈妈看不下去我几近疯狂的模样，日日夜夜守着我，我问妈妈：
「为什么他不要我？」妈妈抱着我轻轻摇头。
爸爸要我回学校去，我说我混不下去了，回不去了．
纽约的记忆绝美，让我无法独自面对。
我问过在纽约的台湾同学，他没有回去，且失去消息。
我恢复清醒，找了一份记者的工作鬻字维生，留下清楚的线索，方便他找寻我；
我曾放弃他对我的承诺--我会打电话给你。
爱情对我而言，已是可有可无。
追求我的男人，新鲜好奇的是我的泠酷、我的不在乎。
我只在觉得寂寞时才理会他们，太多时候我是忙碌的。


五年了，当上了主播，慕名我的观众不少，但响起的电话没有他打来的。
直到昨天，正好截稿前，有电话进来，
陌生的女声，「请问，九三年和九四年你在美国吗？」
我冷冷地说：「嗯，你有何贵事？」
「是纽约吗？」她紧张的继续问。
「嗯，你有什么事？」
她没有回答我，「你认识唐毅中吗？」
我的心用力一跳，我不能说话。
她追问：「认识吗？」
我叹了口气，「嗯！」
她叫我黎姊姊，「我是唐毅中的妹妹，我找你找了好久。」
她要了我的联络地址，她说有东西要寄给我。我忍住了没问她，
「你哥呢？结婚生子了？他为什么不自己打电话过来？」

今天上班，我收到快递，来自南方的信件，信封内一张信笺及一张支票。
我读着信--「敬爱的豫燕姊姊你好：我的大哥唐毅中因为脑部肿瘤开刀失败，
在一九九五年二月一日已离开人世和我们。
在他生命的最后时光，我们深刻感觉他对你的眷恋不舍。
他交代，向你借的钱，不管早晚必须偿还，
所以，这几年二哥和我尽力存钱，终于可以完成大哥的遗愿．
非常感谢你对大哥的照顾，也很可惜无福叫你一声大嫂。
大哥最后的话：大恩难谢，厚爱难忘。祝你幸福唐毅雯敬笔」

盛夏的台北夜晚，我的左脸贴在因为空调而冰凉的玻璃窗上，
仰望暗无星子的天空，
我的双眼仿佛看见雨雪霏霏的那个纽约冬夜，
他深情而陶醉的凝视我，
欣喜地说：「活着，真好！活着，和你在一起，真好！」
原来，他真的将我放在心上。我怀疑的一场梦境，是他真真实实的爱。





p.s听说故事里的女主角现任职于国内某无线电视台...






                      【喜欢你的理由】


              到底是先喜欢你的温柔 还是你的笑容
      不对！不对！是那双你爱做小东西的手 瘦瘦的可是很结实
        好像宽阔的肩膀之于安全感般 双手是你魅力的代言人
                    不过也不全然是这个理由
            大概是平时轻松活泼的你 也有极认真的时候
                    从你的眼神看出真切的期盼
            偶而飘过一抹淡蓝色的气息 当你说心事的时候
                    随即 又回复往常的嘻笑怒骂
                      你…这样的你…让我

                              更
                              想
                              爱
                              你