只从她走后我从不动饭也不动食物去.算一算也一个礼拜多了.
如果有吃只喝酒及茶其余没吃不是没得吃而是不想吃.
亲属天天拿食物送我依依被我挽拒请他拿回我不要..也谢谢他们的好意.
一直责备我要我一定要吃不然那有体力呢?
我也只有笑笑说的回应!
我还可支撑的住万一支撑不住只有让家人忙几天没什么大不了..
虽然是过年期间对我来说没什么差..
我真的能临终走了只少我能解脱我自己的病疼痛.
我也不知道我还能支撑多久才能倒下没呼吸和心跳..
既然医生都说我药可医了!那我为何还要这样受病魔的折腾呢?
更何况真的打马菲都还是那么疼痛...我还能怎样呢?
还不能看破自己的生命吗?
我看不破的是她明明知道我是爱她的但却换来一场空.
我傻我笨我呆都好都能接受但她能感受到我现在吗?
算了吧!我曾经说过我不懂爱的男人!又是一个等待临终的人.
何必呢?还让她在为我哭泣呢?让她在留在我旁边受罪呢?
开始写这么多心情日记就当做临终告白吧!
我也只能留下着些给认识我的人看!怪我也好恨我也好!我也认了..
我输的彻底我不在坚强去面对等待她会不会回来.
我也会坚决继续下去等待临终的时候.
我也知道我再不吃任何食物不用多久就可以倒下.
我愿意不吃任何食物熬到我不行倒下为止...
[ 此文章被修云居士在2011-02-03 21:33重新编辑 ]
