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有些人认为爱情就是追求瞬间的美感，一旦感觉不在，不如舍弃爱情。但不是每个人对于爱情的来来去去，都能够淡然处之。也不是每个人对于骤然降临的孤独与失落，能够迅速填补。我所接触过的朋友，虽然大部分在面对分手时都能够自我解嘲一番，但很少人能真正「看得开」，往往还是得用「否认」、「合理化」、「反向作用」、「转移」等「防卫机转」来让自己不要太难过。尤其，处于被动分手的那一方，要能够恍若无事，说真的很不简单。
要让爱情能维系，双方的「忍耐」常是关键因素之一。「爱是恒久的忍耐」这句经典名言，虽然听起来有些陈腔滥调，但如果以上星期提到的「投射认同」作用重新解释，老八股又会出现新生命：正因为我们在爱情里所期待的，往往是自己投射到对方的渴望，而不是真实的生命，被投射的人难免要半推半就地去满足对方的期待，才能维系感情的浓度。但投射认同作用是一种对原有人格的改变，被投射的人常会出现不愉快的感觉。当不愉快表现出来，或当这「渴望」太不合理、太难配合时，「这爱情不如我想像中美好」的感觉便会出现。
举例来说，长期在父母的呵护下成长的男生，可能会把「依赖」的渴望投射在女孩身上。一开始浓情蜜意时，女孩很乐意配合照顾，也或许女孩本身的成长经验里已习惯于照顾家人，能够从照顾的行为中得到爱的肯定。但一段时间后，可能女孩会出现「你应该独立一点吧」的感觉，忽略一开始因为她的纵容而强化了依赖的行为。男孩也可能会因为女孩不如从前体贴，误认为「我们的爱情已经开始变质」，无法认知到女孩一开始的配合只是希望他高兴，并不能当作爱情的证明。
这时，如果没有一丝丝忍耐，一桩可能会有不错结局的姻缘，或许就此烟消云散。被投射的人这时如果能体谅对方为什么会有这种「渴望」，忍耐一下被「操控」的不愉快感觉；投射的一方如果能分辨一下什么是自己的「渴望」，什么才是维持一段「爱情」的必要因素，忍耐一下欲望得不到满足的痛苦，或许过一段时间，彼此就能尝试出另一种能互相满足的生活方式。
不管如何，「忍耐」还是有限度，不能一方不改变自己，要求另一方无限制地配合自己，否则只会带来一个干涸枯萎的灵魂。如果你觉得你已经做到「同理的倾听」，如果你觉得你已经耗掉许多时间诚恳地沟通，虚心地检讨自己有无太过主观的地方，当然，这时也就不需要再忍耐了。毕竟，必须是在对方能够同理你的情况下，「恒久的忍耐」才值得，才有意义！
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