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【文／蜜菲】
厌遇男多半会在着名景点出没，如果你在花神咖啡馆坐下，隔桌男子正好沙特上身，想和你讨论存在主义，建议你嘴巴紧闭…
很多人一听到我住在巴黎，就睁大双眼：「左岸？很浪漫吧？」如果你满心以为，在这里随便转转就可以遇见巴黎恋人，那么，请醒醒吧！
拿地图独自徘徊
塞纳河畔待宰羔羊
试想，当一个柔弱的东方女子，拿着地图独自在塞纳河畔徘徊，一脸无助样，不正像一头待宰的羔羊吗？那些每天在河畔晃来晃去的巴黎男子，怎可能放过这样的大好机会？所以，当你正为自己的魅力四射而窃窃心喜时，其实，你也正一步步踏入「巴黎狼人」的陷阱。
一个朋友的表姊，是个九头身美女，体重公斤数是九字头，在义大利逛一圈，据说被搭讪了十次；以此类推，如果你的体重只有她一半，你可能面临二十次「厌遇」！而巴黎男子就算没义大利人滥情，但爆笑版「新桥恋人」，却也天天上演。
不过，因多年单身旅行经验，已把我训练成「厌遇绝缘体」，只要瞄到一个男人走向我，三秒钟内，我的大脑可以马上接收扫描影像，然后送进档案部门分析比对，不等对方开口，我就可以判断当下行动，见招解套！
现在，请别再说什么「女人何苦为难女人」，在这里，不用买点数，也不须剪截角附回邮信封，我就告诉各位，如何透视披着人皮的「汉尼伯医师」（「沉默的羔羊」里的食人肉心理医师）！
拆解巴黎艺术家
五大守则考验艳遇
如果说，台湾的招牌砸下来，会打死一堆大学生，在巴黎，鸽粪掉下来，也会溅到一票自称的艺术家。反正，大家都知道巴黎是艺术之都，在左岸小咖啡馆里手捧威士忌杯，嘴上叼根烟，再高档一点的，桌上还摆笔记型电脑，任何人看起来都可以很「普鲁斯特」。
为了帮你做好心理准备，以迎对满嘴甜腻法语的厌遇男，请你在整理行李前，务必把以下守则，谨慎夹在护照内页：
一、当他说：我是一个音乐家。中文翻译是：我在地铁车厢拉手风琴，每天希冀好心人赏我零钱。
二、当他说：我是一个画家。中文翻译是：我是一个快乐的油漆工，不过最近下雨，没什么生意。
三、当他说：我是一个演员。中文翻译是：电影「艾蜜莉的异想世界」里，那个走过咖啡店前的路人甲就是我啦！
四、当他说：我是一个作家。中文翻译是：我前天才写完一篇文情并茂的家书，请爸爸多寄点零用钱给我。
五、当他说：我是一个品酒专家。中文翻译是：我今天早餐时，喝掉一瓶波尔多和半打啤酒。嘿！人生真的变彩色的！
你就是蒙娜丽莎
一个微笑都不要给
上述男人，多半会在观光客聚集的着名景点出没。所以，如果你在花神咖啡馆坐下，隔桌男子正好沙特上身，想和你讨论存在主义或三民主义，建议你嘴巴紧闭；在罗浮宫贝聿铭金字塔里排队时，可能听到有人对你说：「你就是我的蒙娜丽莎。」建议你这时连一个微笑都不要给他；若在巴黎市政大厅（Hotel De Ville）前，有人强要跟你留下深情一吻的合照（Robert Doisneau家喻户晓的摄影作品「市政大厅前的吻」即摄于此地），建议你毫不迟疑，当众赏他最深情的一巴掌！
遇见那些厌遇男，只要你态度稍软化，他们就以为有机可趁，然后很「可鲁」的在你脚边摇尾乞怜，澈底发挥「巴黎黏人」功力，因此，一开始的坚决态度，可以先发制人，只要他们一开口，马上就说「NO」！
「宝贝儿，我们走！」这毕竟只是连续剧设计的对白，真想要在异国邂逅浪漫情缘，除了运气，还要睁大眼认清事实，否则恋人寻不着，反招来另有所图的巴黎狼人。
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