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【迷宫】 作者：水月
● 编者按：本文作者系来自大陆年轻的女作家，「水月惊梦」网刊的板主，2000文字书房的专栏写手。现在香港求学深造。
放学的校舍仍然是一片热闹升平，气氛比上课时更显得活泼和轻松热络。无他，放学的活动全部是自己所选择的、所喜欢的，期待自然多了几分，像我，每次也会殷殷盼望着礼拜二戏剧组的活动，不会好像上课时那种被迫的沉闷气氛，一副上课就是为了等下课的样子。时间与空间的起落，日子一天天流逝，上课下课，脚印鲜明又淡去。而同学们的精神似乎在下课后才会显露出来。
我本来应该去音乐节的设计部开会的，但是嘛，那两位总负责人很不负责任地把工作丢下来，竟然叫我这个毫无设计天份的人去画封面？我记得我这名设计部的小组员是要求入植字组的，名义上是设计部、实际上我应该只负责文字整理和打字的部份。本着大无畏的专业精神，我也勉强接下了这个工作，反正你要我涂鸦般的画，那我就画吧，反正上层嫌犯怪罪的时候一定是找负责人背黑锅的，与我无关就好。到了开会时间，除了一个可怜被骗的临时负责人之外，就只有我来了。（我也觉得自己被骗了）不管了，既然没有人来，我索性跷掉。
我在逛学校，一共是六层的学校，有盖操场加三个篮球场、一个羽毛球场、一个足球场、一个手球场还有八条五十米跑道。我只是在上层的地方游逛，眼睛越过了栏杆和装饰的盆栽，看着运动场上的人儿在落日余晖下挥洒热汗、嬉笑、追逐、跑跳，充满着活力和朝气的精神。
今天的天气好冷。出门的时候手脚冰凉，从被窝钻出来也没什么精神；现在却感到暖和起来。
我好像看到了以前的自己 －
中一时代的自己、也是那般的跑跑跳跳、稚气可爱.....
还记得刚念中一的时候，上课时全部讲英文，虽然老师说的也不是太深奥繁复的英文，当时的我还是听得一头雾水、学习困难、浑浑噩噩的过了大半年之后适应下来，习惯了以英语上课，虽然我个人还是喜欢以广东话来上课最亲切。 中二的日子、朋友、手拉着手、在玩耍、在打球.......
中三的点滴历历、人安静了，会和三五知己围在树荫下的石桌做功课.....
现在却居高临下，把这个画面收在眼底，看着追不回的昔日青春流逝而去。
我老了？白痴，现在就喊老，我还有未来吗？
但是我已经没有那种激昂的斗志了。
我迷惑了。
想到中五的会考，我就觉得好可怕。
我人生的取缺好像就在那一点。
看过某些名人或成功人士的书，说他们的成功和读书时代的教育没有关系，他们是读书失败后奋力向上，然后获得成功的。所以，『会考』不是人生尽头的所有，我应该放开一点。
说是容易，但我要怎么才做到？我可以怎样不去在乎别人的目光？
无论会考的结果如何，成功还是失败，我也绝对不会踏上重考的路。
人生的机会不多，有很多东西也不是按一个『repeat』就可以重来一次。重考简直是浪费时间和生命，在决定重考的那一刻，有没有想过为什么自己不能一击即中？如果是真正有努力过的，怎么会考不上？是考不上的就考不上，你再花时间也显得浪费，难道你考了十年也考不到还要死心不息去考吗？
想要重考的人并不是没有才能，而是 － 考之前的那一年没有努力，直到接过了令人沮丧的成绩单，后悔不已 － 所以才想要时光倒流，重读再考。
早知如此，何必当初？那么，之前的一年不就是白白浪费掉了吗？
就算给你考到了，也不过是个次等的，很光荣吗？别人读一年的东西，你却要读两年，事实上也玩了大半年，浪费青春。
当然不能一竹竿打翻一船人，重读的人或许有苦衷，却不值得同情。
会考等同台湾的联考，不论结果怎样，我也不会走回头的路。
成功当然是好，失败后就找另一条路，念专科也好、出来工作也好，我才不要让自己后悔哩！
会考会考会考，我到底能不能摆脱？
脚步踩空了，仿如失去了自己，掉进了一个深奥而凌乱的大迷宫，我找不到路、找不到自己的意义，甚至不知道自己在干什么。
漫无目的地的走过每一段路，虽然我也不知道自己为了什么。
这个迷宫好难走，我何时可以找到出口？
不、不是，这个迷宫的主人其实就是我！
我对这迷宫是最熟悉不过了，因为这是我自己架构、设计、布下来的，是我将自己推进来的。
因为这个迷宫没有起点也没有终点，没有入口没有出口。要进来的话，只要心里想着『我想进来』，就能来了；因为没有出口，想离开就要破开那道墙、直接飞出去！
这迷宫是我设计的，我怎会走不掉。
我却讶然发现，其实我不想离开。没有终点的迷宫，能让我一直走下去、不需要思考、不需要谈话、不需要面对任何人对他们交待，虽然我没有了目标，这个梦却很美，我不愿走。
破开了那道墙又怎样？我又要面对其它人了、又要去适应新世界了，厌倦。
我走不出来。
我好迷惘。
走啊走，经过了一些热闹不已的课室，开会也好、派对也好，只是在窗户的小隙瞄到了课室内的人笑语、训词，却听不见半个字，他们都把门关上了、隔了音。
羡慕吗？并不。热闹之后才更觉得孤寂呢。
然后，我经过了自己的课室。因为课室位于高层，所以派对不会在这里搞，这层很安静。
门没锁上，一眼就能看尽整个班房，整齐的桌椅、未干透的黑板闪闪发亮、还有，由窗外透进光线来的夕阳。
一切是那么熟悉又陌生。
我每天也坐在这里啊。就算班别换了、课室又变了，但每一个课室的摆设也是一样的，相同数量的桌椅、同样的摆法；不同的大概只有课室背后的壁报板，不过这么多年了，我也没看过一个像样一点的漂亮壁报，不是散乱就是马虎。哈哈，换是让我做，一样做得很马虎，做那么美干嘛、浪费时间。
还记得小学的时候，被老师挑选为做壁报的人员就会欢喜若狂，觉得自己极其荣幸、是一件快乐的事。现在呢？同学、包括我也视做壁报为毒蛇猛兽，避之惟恐不及，有多马虎做多马虎，以『简单』为主，求其了事。
我的存在价值是什么？我为什么坐在这里打字？
我思，故我在。
我想，故我在。
我写，故我在。
为什么要得到别人的肯定？
为什么我是如此冷漠而城府极重？
为什么我是如此自私小器？
我应该不是为了别人而存在的。
我继续沉沦在我的迷宫里寻找答案。我找不到路，反而愈走愈迷路。我有办法出去，这是我的设计图，愈复杂的路线就代表的内心深层的秘密，我的灵魂一直留在此间。
我就是『迷宫』的本体，想离开就得先胜过自己，打倒了那宫里那个阴魂不散、脆弱不已的我，『真我』就会回来了。
「咦？你这么闲啊？」空荡荡的走廊，路过的同学Ａ迎面而来，抱着两袋书，看到我百无聊赖的游逛学校，笑着向我打声招呼。
「嗨，真巧。」我的脚步没有停过，她也没有。我们只是擦身而过，连正眼凝视也没有，我们在迎面相遇的一刻互相打声招呼。就如两条不平行的线一直向前伸延，终有一天会相遇于交汇点，之后继续前进，两条线愈行愈远，而且永远不会再有任何交集。
我和她也是向会考前进的人，不过我们所走的已然是两条截然不同的路。
这就是生活。是我选择的？这就是我要的？
真正的自己在哪里？
我说过，我不可以放弃自己。
我已经看得到...未来的路。
所以....我要前进............！
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