昭因为已经快七十岁了，先生过世之后，与年过七十岁，也是寡居的妯娌华美住在一起。生活还算快乐，平常看看电视、找找老朋友、参加社区旅游、上银发学苑，日子过得自由自在。

俩老年轻时都是十项全能的好妈妈，现在也都算是有分寸的好婆婆，不太干涉子女的生活，即使有些意见也是尽量不说，让年轻人自己去处理，子女有需要呼唤她，一定全力协助，不需要老人家帮忙时，她们就悄然引退，过自己的生活。

但是她们都有个遗憾，就是媳妇们跟她们都不亲，常常一个月也不会来一通电话问候。这让她们想去探望子女都有点不好意思，觉得媳妇可能会不欢迎；当她忍不住自己先打电话去问候儿子与媳妇时，也是挺尴尬的，常讲不到几句话，就不知道要说些什么，双方都有不知所措的感觉！她也因此认为子孙都不会想念她，而悄悄难过不已。

在婆婆成长班中，我细听着老妈妈说着这样的心事，这已经不是抱怨，也不是在派媳妇的不是，而是她们的心声。要如何帮她们达到心愿呢？

所谓的不亲，最基本的状况就是：既没话讲，又不投机。这是因为两代女性的生命历程差距太大，对生活重视的介面不太有交集的缘故。

前代妈妈生命中最重要的事情就是煮食、家务、照顾亲人以及养育孩子，她们娴熟于此类之事，生命的价值感与意义感也来自于这些付出，因此口口声声都是诸如此类的事情。

此代年轻媳妇自幼大多由母亲包办家务，她们专心读书升学，所以婚前几乎都是家事白痴。而婆婆这么厉害于家事，让她们害怕，一是怕婆婆依自己的标准要求媳妇，媳妇既做不到，也不愿意依样画葫芦；二是怕自己做得很差，惹来婆婆不高兴；第三，以这代女性的价值观，家务做成这样精准周到并非必要，相较之下，工作上的成就感实在是扎实太多了。

因为老妈妈最在意的就是这些日常琐事，言谈之间也就离不开儿子、孙子的吃、喝、拉、撒、睡，媳妇听起来倒不像是关心，而是婆婆来查勤，防卫心自然会有，亲密感也就不会太多。

要消除障碍，首先就要改变谈话内容，让我们先想想：朋友与同事之间的差异在哪？前者谈心，而交心织情；后者谈事，而论成败效益。那亲人之间若都谈事情，就失去情的牵系，所以如果想要媳妇喜欢与你交谈，甚至希望儿子、媳妇会想念你，就得放弃老妈妈多年的固定谈话模式。

下次打电话去给媳妇时，先问问她好不好？工作顺不顺利？有没有什么得意的事情可以跟妈妈分享？有没有什么沮丧的事情要抱怨，给她当垃圾桶；给蜡烛两头烧，要顾业绩又要顾家绩的媳妇，说声「加油」，你们的亲密感就会在这些谈情声中慢慢多起来。

刚开始媳妇可能会不太习惯你的改变，你也可能说得怪怪的，没关系，多试几次，也可试着说说你在日常生活中快乐有趣的事情，在情意分享与支持中，想念将蓄成一潭你们共有的湖泊，那么要她不想你也难啰！