昭因為已經快七十歲了，先生過世之後，與年過七十歲，也是寡居的妯娌華美住在一起。生活還算快樂，平常看看電視、找找老朋友、參加社區旅遊、上銀髮學苑，日子過得自由自在。

倆老年輕時都是十項全能的好媽媽，現在也都算是有分寸的好婆婆，不太干涉子女的生活，即使有些意見也是盡量不說，讓年輕人自己去處理，子女有需要呼喚她，一定全力協助，不需要老人家幫忙時，她們就悄然引退，過自己的生活。

但是她們都有個遺憾，就是媳婦們跟她們都不親，常常一個月也不會來一通電話問候。這讓她們想去探望子女都有點不好意思，覺得媳婦可能會不歡迎；當她忍不住自己先打電話去問候兒子與媳婦時，也是挺尷尬的，常講不到幾句話，就不知道要說些什麼，雙方都有不知所措的感覺！她也因此認為子孫都不會想念她，而悄悄難過不已。

在婆婆成長班中，我細聽著老媽媽說著這樣的心事，這已經不是抱怨，也不是在派媳婦的不是，而是她們的心聲。要如何幫她們達到心願呢？

所謂的不親，最基本的狀況就是：既沒話講，又不投機。這是因為兩代女性的生命歷程差距太大，對生活重視的介面不太有交集的緣故。

前代媽媽生命中最重要的事情就是煮食、家務、照顧親人以及養育孩子，她們嫻熟於此類之事，生命的價值感與意義感也來自於這些付出，因此口口聲聲都是諸如此類的事情。

此代年輕媳婦自幼大多由母親包辦家務，她們專心讀書升學，所以婚前幾乎都是家事白痴。而婆婆這麼厲害於家事，讓她們害怕，一是怕婆婆依自己的標準要求媳婦，媳婦既做不到，也不願意依樣畫葫蘆；二是怕自己做得很差，惹來婆婆不高興；第三，以這代女性的價值觀，家務做成這樣精準周到並非必要，相較之下，工作上的成就感實在是扎實太多了。

因為老媽媽最在意的就是這些日常瑣事，言談之間也就離不開兒子、孫子的吃、喝、拉、撒、睡，媳婦聽起來倒不像是關心，而是婆婆來查勤，防衛心自然會有，親密感也就不會太多。

要消除障礙，首先就要改變談話內容，讓我們先想想：朋友與同事之間的差異在哪？前者談心，而交心織情；後者談事，而論成敗效益。那親人之間若都談事情，就失去情的牽繫，所以如果想要媳婦喜歡與妳交談，甚至希望兒子、媳婦會想念妳，就得放棄老媽媽多年的固定談話模式。

下次打電話去給媳婦時，先問問她好不好？工作順不順利？有沒有什麼得意的事情可以跟媽媽分享？有沒有什麼沮喪的事情要抱怨，給她當垃圾桶；給蠟燭兩頭燒，要顧業績又要顧家績的媳婦，說聲「加油」，妳們的親密感就會在這些談情聲中慢慢多起來。

剛開始媳婦可能會不太習慣妳的改變，妳也可能說得怪怪的，沒關係，多試幾次，也可試著說說妳在日常生活中快樂有趣的事情，在情意分享與支持中，想念將蓄成一潭妳們共有的湖泊，那麼要她不想妳也難囉！